Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, каковы были бы результаты выборов, если бы в бюллетенях стояли не фамилии единороссов, а «За яхту Сечина», «За самолёт Шувалова» и «За нищенскую пенсию до конца ваших дней»?

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров.

Укры: Дайте нам безвиз!
ЕС: Примите закон о пид*расах.
Укры: Приняли, давайте безвиз!
ЕС: Мы еще никогда не видели таких наглых пид*расов!

Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы готовимся к ближнему бою.

- Что такое гибридная война?
- Это когда со "страной-агрессором" одновременно ведут и войну и бизнес.

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

Самый ценный ресурс современной экономики - это дурак, которому можно впарить что угодно.

Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха: - Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик: - Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!

– …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
– Про картошку?
– Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".

Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: "Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трёх месяцев".

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.

Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.

Мужской салон красоты называется: спортзал.

- Правы ли религиозные секты, утверждающие, что у детей, избегающих вакцин, меньше шансов стать аутистами?
- Абсолютно правы, поскольку у них больше шансов стать мертвыми.

Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.

Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

Китаец вернулся из Москвы и делится впечатлениями:
- Представляете, как там у них хорошо, даже в час пик, можно сказать, метро полупустое!

Американские спортсменки подозревают россиянок в постоянном употреблении допинга, поскольку тем почему-то никогда не надо брить грудь.

Социалистическая революция начинается под лозунгами "Хлеб голодным!" и заканчивается карточками на еду.

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства. Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

Наличие 2-х разных ДНК в моче Клишиной объясняется элементарно. Что они там все тупые?

Старшина:
- Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
- Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные - в кино!

- Ищем на работу ответственного человека.
- Возьмите меня. На прошлой работе, что бы не происходило, отвечать всегда почему-то приходилось мне!...

Хиллари Клинтон говорит мужу:
- Билл, у меня кончились деньги на предвыборную кампанию. Что нам делать?
- Не волнуйся, дорогая. Загляни под кровать, там есть деньги.
Хиллари заглядывает. Там чемодан с двумя миллионами долларов, и три пустые бутылки из-под пива.
- Спасибо, Билл, эти деньги очень пригодятся! А почему там бутылки из-под пива?
- Понимаешь дорогая, когда президентом был я, и мне случалось тебе изменить, я после этого всегда выпивал бутылочку пива, и ставил ее под кровать...
- Вот ты кобель! Ну ладно, три измены за все это время я еще могу простить. А откуда у тебя столько денег?
- ...и когда под кроватью кончалось место, относил все бутылки в приемочный пункт и получал за каждую по двадцать центов!

— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?
— Конечно.
— И как я по-твоему буду выглядеть, если я буду бегать с бензопилой по торговому центру?

- Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...

Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.

Разговаривают два чиновника.
- Все-таки мы стали слишком нетолератными. Сам этим грешен. Буквально вчера видел на улице таджика, несущего телевизор, и подумал, бл%ть, это же мой! Но потом я опомнился, и мне стало стыдно. Ведь мой - мирно штукатурит стены на даче!

- Ты че пьяный что ли?
- Нееет.
- А че шатаешься?
- Я не шатаюсь. Я маневрирую.

Статистика, как женщина в бикини. За красивыми очертаниями не замечаешь, как скрывается самое главное.

- А у вас доска почета с передовиками еще сохранилась?
- Да, мы на ней в дартс играем.

В России с каждым брудершафтом люди становятся все ближе друг к другу и к драке.

Папа сказал мне, что за каждую пятерку по математике будет давать мне 100 рублей.
Жалко, что я его не послушал, а то у меня было бы уже рублей 250.

- Почему увольняетесь из ФСБ?
- Работа не оправдала ожиданий.
- ?
- Я заканчивал факультет подмены мочи, а теперь мне что, шпионов ловить?

Раньше люди ходили по грибы и ягоды, теперь - по покемоны.

- В скором времени при помощи мобильного телефона можно будет ловить не только покемонов, но и тех водителей, которые нарушают ПДД.
- ГИБЭДЭДОН ГОУ, блеать...

Лето в Питере как поллюция - удовольствие не помнишь, но видишь что-то вылилось.

15 августа, понедельник. День 10-й

14:00. Женщины. Открытая вода 10 км.
16:40. Женщины. Метание молота.
17:15. Женщины. 3000 м стипль-чез.
20:00. Мужчины. Кольца.
20:45. Женщины. Бревно.

Шо? Опять – Женщины-Бревно???
Эххх! А как всё начиналось…