Новые истории - основной выпуск

В 2010 году за президентство Украины состязались Тимошенко и Янукович.
Мой американский знакомый постоянно подначивал меня: "Неужели у вас в стране не нашлось никого лучше этих двух у...бищ? Пол-страны - за эту популистку, пол-страны за этого жадного хама.".

Наступил 2016. За президентство США состязаются Хиллари и Трамп.

А все потому что не надо портить себе карму, Джон.

Был у меня кот. На еду сие чудо было очень вредное - подавай нам к столу свежеиспеченный турецкий батон, добавленный в вареную свежайшую кильку. В край обнаглев, кот начал есть только с ложки, подносимой ко рту. И вот, родители уехали на отдых. Я, как неумеющая готовить особа, с едой не заморачивалась. Родители приехали через 2 недели - открыв дверь и увидив картину, как кот трескает огуречные жопки в прихожей с пола, они поняли, что век аристократии подошел к концу...

Эх, молодежь...

У партнера сыну 13 лет. Парень смышленый, но весь в компьютерных играх.
Отношения при этом на пределе доверия - дружат с детства.
На днях сын расказывает, что у него в игре чемпионат с каким-то серьезным призом, и что он очень из-за этого волнуется.
Отец ему говорит: Сына, мы будем за тебя с мамой держать кулачки, и друзей своих попроси подержать за тебя.
На следующий день сын приходит из школы сам не свои и после долгих уговоров со стороны папы рассказывает:
У меня друзей близких нет, а вот с Машей, соседкой по парте, мы отлично дружим, ну ты же знаешь.
Так вот, я на уроке вспомнил про то что ты говорил, и на ушко ей сказал.
Она удивилась, но сказала ок, только после уроков. А у меня чемпионат вечером, то что надо.
Уроки кончились, нам в ону сторону, тут она меня в кусты заводит и говорит "Поцелуй меня".
Я охренел конечно, говорю зачем?
- Ну ты же меня попросил - но сначала поцелуй.
(А сына нужно сказать ну совсем не по этой части пока:)
Ну я мальца поупирался и поцеловал.
А она сказала: Ну хорошо. Сейчас сделаю как ты просил.
И начинает, папа, мне брюки расстегивать!
Ну я испугался и убежал....

Так, сынуля, а теперь ЧЕТКО вспомни, ЧТО ты ей сказал?

Ну как что, то что ты мне говорил: Попросил её ПОДЕРЖАТЬ В КУЛАЧКЕ!

У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.

Выхожу сейчас на балкон. Погода хорошая. Смотрю, на соседнем балконе сидит кот. Я зову его "Кис кис кис". Потом выходит на балкон хозяйка, очень странно на меня посмотрела и забрала его. Потом оказалось, что это были чёрные сапоги.

Моя жена часто работает по выходным, а я дома пью пиво. Когда она приходит, спрашивает: "Всё бухаешь?" "Угу" говорю. Один раз стало неудобно, вымыл пол, сготовил покушать, приходит... "Почему тряпка не там лежит, почему нож на столе" и т.д. и т. п. Вывод:???

Заходил на днях в книжный. Там продавалась большая и красивая кулинарная книга под названием "Экономим с Джейми. 120 вкусных и недорогих блюд". Стоит она около 3 тысяч рублей.

Стою на светофоре, жду зеленый. Тут парень, не дожидаясь, пошел на красный. С другой стороны, видимо по цепной реакции, двинулась девушка. На половине пути парень ей:
- Нафига ты на меня смотришь, ты по сторонам смотри когда на красный идешь.

Еще одна история к теме "бесполезнышей". (О пользе досмотра в метро и его работников)

Хорошенько присмотревшись как выглядит на просвете сумка -- аккуратненько выложил в ней металлическими предметами "слово из трех букв". Да-да, то самое!
На очередном "досмотре" под о..шие взгляды и просьбы "дай сфотографирую" - быстренько свернули лавочку со словами "проходи мальчик, не задерживайся!"
После чего больше уже не приставали.))

Горемыка

Совсем грустный мужик сам по себе на вечеринке, и водка не помогает, ну невесело мужику, хреново, мотает башкой и сам себе:
- Что за хрень, почему, за что мне это? У всех нормальные жены, а моя такую подлянку...
Одна дамочка за него всё прояснила:
- Я знаю, скучает, переживает, у него жена в отпуск уехала к мамочке, без жены конечно плохо, вот всё понятно - загрустишь тут, ну скоро же приедет, что уж ты так...
На это уже изрядно поддавший мужик:
- Да уж завтра прибывает, а говорила ещё неделю у мамочки.

Берлинская Олимпиада 1936 года должна была стать убедительным доказательством превосходства германской расы. Получилось неплохо - страны Оси завоевали 164 медали из 388. Но как! Еврейка из Венгрии Ибойя Чак - золото по прыжкам в высоту. Вначале ей дали серебро, но вскоре выяснился небольшой упс в стиле фильма "В джазе только девушки". Немецкая спортсменка на первом месте, истинная арийка Дора Ратьен, при ближайшем рассмотрении оказалась переодетым мужиком.

Фехтование рапирой. Еврейка Илона Элек, Венгрия - золото. Хелен Майер, еврейка по отцу, Германия - серебро. Еврейка Эллен Прейс - бронза. И так далее.

Не удержусь от прикольной цитаты по этому поводу: "Представьте: Берлин, сердце Германии, за два года до Хрустальной ночи, за три года до начала войны. Три еврейки-фехтовальщицы представляют три фашистских государства. А на соседнем стадионе еврейка-прыгунья сражается с трансвеститом".

Левиафаны.

После очередной "ночи больших ковшей" в попытке превращения Москвы в тундру (да и других городов и союзных республик) опять вспомнился фильм "Левиафан".
Ой неспроста его с такой помпой прокатили, ой неспроста! И шумиха в прессе, и "утечка на торренты"..
Явно хотели подготовить народ к случившемуся.
Но есть нюанс. Удивительно, но история показанная в фильме была на самом деле, и случилась даже не в нашей стране. (википедия в помощь). Но если в нашем фильме всё заканчивается полной безнадёгой и безысходностью (словно посыл властей "смиритесь!"), то в оригинальной истории - мужик забарикадировался в экскаваторе и снёс дом своих обидчиков.
Об этом эпизоде создатели фильма предпочли умолчать :))) Так, на всякий случай ))

Только в России могли выписать штраф водителю, за то что тень его машины двигалась по обочине. Сам водитель соблюдал правила.
Из новостей на сайтах СМИ.

Интересно пошутил надо мной банкомат. Только что хотел разменять пятитысячную купюру. Ранее утро, все магазины закрыты, в ресторанах просто так не поменяешь, нужно что-нибудь купить. Заехал я в банк с целью закинуть эту пятерку себе на карту и сразу снять "с разменом". Пошуршав своими долбанными внутренностями, железный монстр выдал мне... ту же самую пятерку. Ну не гад ли, а?

Болтали однажды с одногруппницей ни о чём:
- Как дела?
- Ну хорошо...и пр.
А мне всегда нравились её каштановые волосы, и что вы думаете? Вот нужно было мне бросить эту фразу...
Хотел сказать: "У тебя такие шикарные волосы"
Сказал: "Ты такая волосат...а...я"
И тут я понял, что сказал бред и нужно выкручиваться, поэтому дополнил: "Я раньше не замечал".