Повторные анекдоты

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я... а я... кровать научился красиво заправлять!

Около обочины голубенький мальчик возится с мопедиком. Мимо проезжает брутальный байкер и спрашивает: "что, случилось?". "Да вот мопедик не едит"- жалуется мальчик: -"Я уже и зеркала поправлял, колеса тоже пинал, не помогает". "Так толкать твое дерьмо надо"- заключает байкер. "Да это понятно"-отвечает мальчик: "А что с мопедиком делать?"

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

Бородатый анекдот. Из времен, когда была популярна и группа "Дюна", и мультики с покемонами.
В ларек с СD-дисками заходит мужик. Спрашивает: У вас есть запись "Дюны"? Продавец думает секунду, потом отвечает: У нас нет, но тут, за углом, есть ларек - у них продаются покемоны. Может и "запездюны" тоже есть.

- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

- Ты что там делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука...

Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.

В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три посылки.

- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто?!!
- А я коллектор по вашему долгу.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает жить на пенсию своих родителей.

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

Договорились гусары больше не выражаться. Даже Ржевский пообещал.
Ну и по классике - день рождения Наташи, входит она вся такая красивая с тортом в одной руке и свечкой в другой.
- Господа гусары, не знаю куда свечку вставить ...
Гусары переглянулись ... и повисла тягостная пауза ...

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...