Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 августа 2016
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Представляешь, оказывается, что низкие зарплаты учителей и высокие силовиков нельзя сравнивать! - Абсолютно верно сказано! Учителя не охраняют их покой, бизнес и заработанные деньги.
Ответ профессора-психиатра после окончания лекции на вопрос из зала. "Борьбу коррупционеров с коррупцией не следует диагностировать как РАЗДВОЕНИЕ ЛИЧНОСТИ. Так как на самом деле ,это вполне адекватные действия, имеющие целью ещё один способ обогащения".
Разговаривают муж и жена: - Не понимаю, как ты может целыми днями смотреть футбол, ведь ты уже и по мячу попасть не можешь? - А что ты любишь? - Фигурное катание. - С твоей-то фигурою.
На ялтинском пляже гламурная москвичка делится своими планами с подругой: - Папик мне подарил однокомнатную квартиру на Юго-Западе. Осенью подумываю её продать и купить небольшой посёлок на Южном Берегу Крыма.
Объявление для охотников на Покемонов: Наибольшее скопление Покемонов будет наблюдаться после 18 сентября 2016 г. по адресу: г.Москва, улица Охотный ряд, дом 1.
Беседуют два наших болельщика: - Как тебе наши футболисты? - В финале чемпионата Европы на Криштиану Роналду села бабочка, на нашего Кокорина может сесть только муха.
Ты выбираешь себе подругу по принципу - пусть будет фигура как у гитары. Будь готов к тому, что она может напиваться в дрова или еще похуже - лежать как полено.
Корреспондент спрашивает прохожих на улице:Как Вы относитесь к Украине? Один ответил:"Ну как я могу относиться к соседу,который гадит мне под дверь,а потом просит в долг?
Форму олимпийской сборной России в интернете назвали "лакейской". Дескать, не поймешь - то ли официанты, то ли швейцары... А вот мне новый прикид напомнил цирковых униформистов. Это которые манеж обслуживают, опили подметают и т.д. Вполне символично: происходящее в нашем спорте - сплошной цирк...
18
Федерация гребаного спорта страны подала иск в Спортивный арбитражный суд по поводу недопуска трех российских байдарочников к Олимпийским играм.
– Посмотрел «Экипаж». Вот наш ответ Голливуду! – Не спорю, фильм отличный, но это всё-таки не ответ, а вопрос: «Ну как, нормально?» (с) Нестор Бегемотов
Авторы некоторых радиопрограмм, глубоко забили на значения иностранных слов, и обзавелись зычной приставкой "Шоу", так и хочется спросить: Господа хорошие, что же вы нам всё-таки показываете, пока мы слушаем ваш задорный пиздёжь?
Жена-блондинка , мужу. - Ты через 40 минут плиту выключи,там суп грибной варится. - Так на плите же таймер есть,установи. - Хорошо,установила,но не забудь выключить через 40 минут.
Как Мутко тренера для сборной выбирал - Викуля, там в приёмной четверо мужиков топчутся. Заводи по очереди самого молодого. Входит С.Семак. - Здравствуй, Серёжа. Рад сообщить, что ты в числе главных претендентов на сборную. Расскажи, каким видишь выступление команды на грядущем чемпионате мира. - Виталий Леонтьевич, считаю, что обязаны выходить из группы, одна восьмая финала как минимум. - Мило. Берём на заметку. И продолжаем кастинг. Входит К.Бердыев с чётками в руке. - Уважаемый Курбан Бердыевич… - Бекиевич… - Вот я и говорю: Курбан Бердыевич, хотели бы видеть вас у руля нашей сборной, но прежде – уточним переспективы. - Гарантирую выход в четвертьфинал, а если Аллах поможет, так и повыше… - Прелестно. Записываем. И продолжаем. Входит А.Бородюк. - Здравствуйте, Александр Генрихович. У вас отличные шансы возглавить нашу команду мечты, но прошу поделиться планами. - С Гусом, Хиддинком, значит, в паре мы, Вы помните, довели команду до полуфинала в 2008-м. Уверен, что и без Гуса, в одиночку, доведу не хуже. Да и денег гораздо меньше уйдёт. - Отлично. Внушает. Радует. Вопрос практически решён. Осталась простая формальность – покалякать с Черчесовым. Входит. - Станислав Саламович, салам, тьфу ты, пропасть, - привет! Если доверим вам сборную, чего добьётесь на домашнем мандиале? - Так это, в финале будем однозначно – иначе позора не оберёшься, нефиг было и огород городить с мандиалем, чемпионатом-то. А уж в фина-а-але… там костьми ляжем, а кубок возьмём, вырвем, выгрызем! Как иначе: когда ещё такая оказия подвернётся! - Ну, златоуст, ну, утешил, ну, осчастливил, прям вдохновил! Доказал просто и чётко, как теорему про Пифагоровы штаны. И не хочешь, а поверишь, да и дураками надо быть – упустить счастье, которое само в руки прёт! Убедил. Берём. Поздравляю. Принимай хозяйство, которое этот спаситель Родины, этот раздолбай и саботажник, Слуцкий этот развалил. И – вперёд к золоту домашнего ЧМ! BorisV
Правил в одном лесу заяц. Щедро платил медведям-силовикам и хреново всем остальным. Однажды на собрании мудрый филин задал ему вопрос: - Почему вы платите медведям в три раза больше? Ведь мы, филины, учёные и учителя! Передаём знания остальным зверям. Пригласил его заяц в свой богатый дом, провести с ним один день. С утра притаскивают медведи волка. Заяц и говорит: - Слышал, ты взятки берёшь и организуешь митинги против меня? Волк, естественно, в отказ. Уводят его медведи, через пять минут возвращаются. Волк во всём признался, в тюрьму его. Прошло немного времени, медведи притащили козла. Фотографировать через щель в заборе удумал козёл богатый дом зайца. Заяц: - Допросить и на 15 суток его! После обеда пригласил заяц филина прогуляться с ним. Идут по тропинке, а тут лиса: - Ну всё, косой, пришёл час расплаты за всё! Филин: - Секундочку! Давайте быть цивилизованными и решать вопросы мирным путём. В чём суть ваших претенз... Тут лиса бросается на него, перья во все стороны. Филин успевает взлететь на дерево. Со всех сторон выскакивают медведи, хватают лису и утаскивают. Заяц и говорит: - Ну, филин, теперь ты понял, почему я плачу силовикам в три раза больше? А от тебя какая мне польза?
В символике олимпиады красное кольцо означает континент Америку. В Сочи - это кольцо не раскрылось. Америка не выиграла олимпиаду. По логике - в Рио Де Жанейро должно не раскрыться желтое кольцо (Азия) или синее (Европа).
"Ну надо же было так попасть",- размышлял Штирлиц глядя в окно на дежурящую охрану. "И как меня угораздило согласиться?" Вспомнился убеждающий голос куратора:" -Ты же знаешь,Максимыч, бывших разведчиков не бывает.С твоими знаниями и опытом сейчас ты как никогда нужен Родине.Поруководишь резидентурой в Европе,мы тебе обеспечим прекрасную легенду.Пластику,омоложение по новой технологии, за счёт конторы. Разрулишь ситуацию,которую молодёжь с горяча напорола.В общем не хочу тебе приказывать,просто прошу." "И зачем я согласился,сидел бы сейчас дома,с мужиками домино стучал под пиво...Пиво,б.. После операции и пива нормально не попьёшь-сразу в туалет тянет.... Но нельзя хандрить,нужно настроиться на встречу с агентом под псевдонимом "Речная свинка".Он в последнее время начал истерить,много пьёт и несет всякий бред.Может завалить операцию,на которую потрачено так много сил и времени.Он не должен почуствовать мою минутку слабости",-взгляд Штирлица стал холодным, "-я должен выглядеть так,как в его понимании выглядят британские супер-агенты,ведь он думает что мы работаем на МИ-6.Его нужно ободрить,припугнуть,ну и конечно...",-Штирлиц брезгливо глянул на футляр с платиновой карточкой Панамского банка на предъявителя,которую он перед этим заботливо окунул в унитаз. "Эх,куда делись старые времена,погони,перестрелки,засады..Борьба за идею..Где ты старина Шеленберг? Где ты враг мой? Что бы ты сказал,глядя на нынешних продажных чиновников?Ты жаловался на то,что не с кем работать,нет настоящих противников? Поверь,сейчас меня глядя на них просто тянет блевать. Но нужно собраться,до встречи считанные минуты".... Сталь в глазах,надменное лицо,дежурная улыбка.. Промурлыкал селектор: -Frau Bundeskanzlerin , Präsident der Ukraine Petr Poroschenko wartet im Wartezimmer. Sie könnten einladen? (-Фрау Бундесканцлерин,президент Украины Пётр Порошенко ожидает в приёмной.Можно приглашать?)
Украина просит у России то электричества , то угля ,то снижения цен на нефть и газ....Может быть России тоже попросить Украину о чём-нибудь? Ну, например , чтобы она 3.14здЕла и 3,14здИла поменьше.
гуляют Гена и чебурашка Чебурашка говорит Гена Гена смотреть Я нашел 5 рублей Гена говорит Чебурашка что валяется то не поднимается гуляют гуляют они дальше Чебурашка говорит Гена Гена смотри я нашел 10 руб. Чебурашка что валяется то не поднимается говорит Гена гуляют гуляют они дальше Чебурашка говорит Гена Гена Смотри я нашел 100 руб. Чебурашка что валяется то не поднимается говорит Гена и А пошли они дальше Чебурашка упал Гена Гена помоги Я упал и он говорит Сколько раз я тебе говорю что валяется что не поднимается и пошел Гена один домой !конец!