Свежие анекдоты - основной выпуск

Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…

Медведев сказал, что у каждой семьи в стране есть автомобиль. А в какой стране, не сказал.

Настоящий полковник - тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей.

— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это не предел, да?!

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

10 миллиардов хранить в рублях может лишь истинный патриот.

- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!

Нет людей плохих и хороших. Есть неверно выбранная дистанция.

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Ваше счастье, что я не ваше счастье.

Мужчина! У меня к вам серьёзное предложение! Давайте побалуемся!

Самый страшный вид безработицы — неработающая голова…

- Женщина, твое место на кухне.
- Спасибо, дорогой, я уже поела.

Проект бюджета России на 2017 год хранится в компьютере Путина в папке "Приколы".

Как быстро летит жизнь! Появляется все больше «никогда»… Я так никогда и не прыгну с парашютом, никогда уже не разбогатею, никогда не надену вон то легкомысленное платье… Утешает одно: глупостей я еще успею натворить немало!

Победить коррупцию в России слишком дорого.

Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове... но меня саму туда не пускают!

Наташа Ростова рыдает на груди у поручика Ржевского.
— Поручик, у меня пропал кот. Уже целую неделю его нет.
— А раньше он пропадал?
— Нет. Он давно у меня живет и никогда не убегал.
— Так март, мадам. Гуляет он, наверное.
— Разве можно так долго гулять?!
— А я другое не пойму. Разве можно так долго терпеть?!

Частенько расстроены? Меняйте к чертям "настройщика"!

Мы живем во времена, когда на рожке для обуви приходится указывать не только способ применения (вдруг его примут за еду), но и состав (вдруг реально сожрут и отравятся).

Чтобы помочь Хиллари в борьбе с Трампом, Билл Клинтон тоже решил сняться в эротической фотосессии.

Доверяешь своей девушке? Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет «Красоточка»?

Все будет хорошо, не зря же я гадалке доплатила?

- Зарвался сука! Не по чину берешь!
- Как так не по чину? Вы-то ведь только подполковник.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принёс заметку про вашего мальчика!
- Какая, на хрен, заметка?! Мы же тебя за бутылкой посылали!..

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

Решил купить военный билет. Отдал 50% процентов от стоимости, вторую половину отдам как отслужу.

У моего соседа овчарку зовут Шоу. И как только по телевизору говорят "шоу голос", она лает. Вчера услышал как кричит его тёща. Оказалось, только она была в комнате, когда в новостях говорили про федеральную антимонопольную службу (ФАС).

На самом деле Серый Волк, съев бабушку Красной Шапочки и переодевшись в ее одежду, поджидал совсем не девочку, а Голубого Волка.