Повторные анекдоты

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались...
— А почему диван разломан?
— Так это... мирились...

- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти.... отпусти погулять с твоей банковской картой.

Мужики, ешьте лук. Лук спасает от многих болезней, в том числе и от венерических, так как если вы нажрётесь лука - ни одна баба вам не даст.

На концерте "Новая волна".
- Мань, хош я тебе Дробыша покажу ?
- Стыдно, Вань, люди смотрят, дома покажешь.
Дома, возле телевизора.
- Мань, хош Чубайса посмотреть ?
- Ну, Вань, мы не на концерте, никто не видит, теперь можешь показать.

Патриарх всея Руси наступил на ногу Путину и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

- Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.

В зоопарке маленький мальчик, увидев павлина, кричит:
- Посмотрите - курица зацвела!

Поддался на рекламу в интернете и заказал средство для увеличения пениса всего за 500 рублей. Так эти сволочи прислали мне лупу!

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?

Цифра «7» в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.

- Two tickets to Dublin, please.
- Куда, блин?
- Туда, блин!

В одном коллективе работала женщина, филолог по образованию и приходит вдруг на работу с огромным синяком под глазом. Её спрашивают:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать историю:
— «Был у меня в роте один хуй...»
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

Эстония выступила с жестким требованием немедленно освободить украинскую летчицу Надежду Савченко.