Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 сентября 2016

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Только настоящий патриот будет ходить на работу, когда у него дома 8 миллиардов рублей.
Впечатляющий прогресс IT-технологий - теперь антивирусы показывают баннеры, требуют деньги и предлагают скачать всякую хрень, а интернет-браузеры все это пытаются блокировать...
Вроде взрослый уже человек, а приснилось первое сентября и стало страшно.
Говорят, на следующей неделе перед выборами Госдума примет закон, по которому каждый избиратель, желающий проголосовать за любую партию, кроме Единой России, обязан зарегистрироваться в качестве "иностранного агента". Обсуждается размер штрафа за нарушение закона.
Современные технологии позволяют найти где угодно и что угодно, хоть покемона. Но хрен найдешь поутру собственный смартфон в собственной квартире, если он успел разрядиться за ночь или был поставлен на бесшумку. Идея разработчикам - приберегать последнюю пиндюлечку энергии, чтобы отозвался на свист владельца.
На одиннадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизершах..
Модель прекратила вести блог о похудании, потому, что не смогла открыть крышку ноутбука.
Вы прыгали с парашютом? Я - больше 10 раз. На самом деле, это совсем не страшно. Главное - при приземлении ноги вместе держать. Вообще, самое страшное, что я видел на аэродроме - это 0,5 беленькой, распитой лётчиками перед взлётом.
Кофейня "Книги и Кофе" - культовое место.
Ресторан "Кура и греча" не испытывает недостатка в клиентах.
И только магазин косметики "Пудра и лахудра" терпит убытки.
- Кого в Следственный комитет не посади, все равно будет брать взятки.
- А ты его попробуй посади.
- Чтобы мою машину не угнали, я вечером колёса прокалываю, утром заклеиваю и на работу еду.
- А я двигатель вечером снимаю, в дом заношу, а утром на место ставлю.
- А я вечером продаю машину, а утром новую покупаю.
- А у меня ЗАЗ-968.
14
Полковник заявил, что деньги найденные у него, были предназначены для борьбы с коррупцией.
Знаете почему китайцы к старости становятся такими философами? Потому что всю жизнь въя...работали а к концу жизни поняли ,что зря.. А русские становятся философами уже от рождения,понимая что сколько не въяб... не работай- толку не будет)
- Скажи, сколько времени?
- Тебе по Гринвичу?
- Мне по микроволновке, я по ней засекала.
-Со всеми своими женами я познакомился на пешеходном переходе:
не успевал затормозить, увидев красивую женщину...
Раздевалка у мужчины находится в глазах.
Неужели я настолько ленив, что не могу заставить себя побриться?..
Меня спасает лишь то, что сейчас так модно.
15
Мужик зашел в кафе, заказывает кофе официантке:
- Американо
Официантка:
- I don`t speak English.
На женском интернет-форуме:
- Я встретила парня, который при росте 160-165 см весил 55 кг. Когда я впервые увидела его без майки, моя первая мысль: мужчина должен вызывать уверенность в нём, а не желание накормить.
- Хм-м... Я знаю парня весом 45 кг при том же росте. Первая мысль: "А это вообще законно?".
22
Я с проблемой «как добиться секса» трахаюсь больше чем с Иркой
Чтобы украинцы понимали, что в падении их уровня жизни виноват Путин, новые, европейские платёжки ЖКХ будут приходить с георгиевской лентой.
Когда тебе говорят:"Я ухожу навсегда!" -не радуйся - за счастье нужно бороться.
- Вовочка, ты что делаешь?
- Хочу школу поджечь.
- Эх, дети. Ничего толком сделать не могут. Учи вас и учи. Бензинчиком надо.
Замначальника антикоррупционного главка занимался несвойственным ему делом - спасал страну от инфляции.
Объяснительная.
Вчера мы всем цехом напились с горя: из-за отсутствия достойного повода для выпивки.
- Дорогая, а ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Я денег хочу, тачку дорогую и хату приличную.
- Молодой человек, а можно с вами познакомиться?
- Что, девушка, любите крепких мужиков? Я тоже...
5
Тиха в Некрополисе ночь, но Грааль лучше перепрятать...
6
Помер Путин, попал на тот свет. Его встречает апостол Петр.
-Значит так, Владимир, Владимирович, будем вас судить. Воровали?
Ну, Путин думает, чего уж врать, была - не была:
- Воровал. Но себе не все забирал, с церковью делился.
- Ясно. За Христа значит боролись?
- Ой как боролся, законы ввел, всех, кто храмы осквернял пересажал.
Апостол думал-думал.
- Не знаю я, что с вами делать, Владимир Владимирович. Вроде и вор, все ж таки хороший человек, богоугодными делами занимались.
Тут ангел-хранитель к апостолу подлетает, что-то на ухо шепчет. Петр кивает, смотрит на Путина:
- А в КПСС состояли?
- Состоял.
- Ну так пусть вас ваши товарищи и судят. Пригласите тройку!
- Ну ты даёшь! Окажись бы я на твоём месте...
- Можно подумать, что я разрешил бы тебе на себя вскарабкиваться.
- Октябрьская революция так не и решила главный вопрос - вопрос о земле.
- Почему, решила: красные закопали белых.
Россия настолько региональная держава, что российско-американское соглашение по Сирии приветствует Ближний Восток, ЕС и ООН.
Новгородские рыбаки уху ели, и тут к рыбакам подошли Путин и Медведев, рыбаки о}{уели...
16
О наивности вождей...
Медведев: - В каждой российской семье есть автомобиль!
Путин: - В каждой российской семье есть мой портрет!
3

Вчера<< 12 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.05:
Кто еще раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами!
Рейтинг@Mail.ru