Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни октября 2016
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Во время суда над Джордано Бруно, обвинителем было установлено, что утверждение - "Земля вращается вокруг Солнца - является ересью!" Джордано Бруно приговорили к сожжению на костре. Но когда его тащили из зала суда Джордано Бруно выкрикнул – «А в Библии ни чего не сказано о том, что Солнце вращается вокруг земли! Это же тоже ересь!» Утром, сложили поленницу дров, поставили столб, к которому привязали Джордано Бруно, обвинителя и на всякий случай Библию.
В донецких лифтах теперь водится привидение моторЫло. Если приложить ухо к тросу во время движение - можно услышать: "новороооссссиияяя".. Впрочем, привидение довольно легко изгоняется Тризубом.
- Я, как директор и главреж, требую оградить Театры от группок возмущенных несогласных! - Это невозможно, Константин Аркадьич! Во-первых, группки несогласных будут неуспвать после спектакля у вас перегиммировываться в группки возмущенных согласных...
Едут в переполненном лифте: Путин, Меркель, Олланд, Обама, Порошенко... Вдруг кто то неожиданно, бесстыдно и очень громко портит воздух. Все закрывают носы и слезящимися глазами укоризненно смотрят на Путина. А Путин в ответ: - Я не виноват! Это вы вовремя не закрыли своё воздушное пространство...
После демонстрации в школе распятия Христа красноярские девочки после уроков распяли кота. Они сполна убедились, какие страдания это приносит живому существу. Непонятна только реакция общественности. Вместо пятерок по православной культуре они собирают подписи с требованием для девочек уголовного преследования!
Здравствуйте, Реминисценция на улице Реминисценция хорошая Реминисценция погода Реминисценция, Не правдали? Реминисценция. Вы Реминисценция ведь Реминисценция понимаете Реминисценция все Реминисценция мои Реминисценция слова? Реминисценция.
Член СФ РФ Тюльпанов предложил позвать студентов отмывать новый питерский стадион «Крестовский» от грязи.
Распил закончен, теперь надо отмыть от грязи.
Еду с сыном в автобусе. Пацан только что научился читать и читает всё подряд и обязательно громко. Все же должны знать что он читать умеет! И вот он читает всё, что написано на домах, на заборах: «Универсам», «Аптека», «Гастроном», «Приём стеклотары», «Путин – х.й»… Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.
2008 год. Президент Путин просыпается и думает, что он – великий. 2018 год. Президент Путин просыпается и думает, что он – пожизненный вроде Брежнева. 2028 год. Президент Путин просыпается и ничего не думает: жуткий склероз … или маразм.
- Почему все утверждают, что я и на футбол и на спорт вообще - ещё тот ЗАБИВАКА ? - Ну, хорошо , Виталий Леонтьевич, как эмблему Чемпионата-то назовем ? - Как, как...Как все и ... утверждали
Вчера, вспомнив фильм Матрица, о том, что мы рабы системы, а на самом деле "ложки не существует" - собрал все деньги из сейфов представительства нашей фирмы в Москве и отправился домой...
Добравшись до дома, представил, как теперь разрывается телефон в моей съемной двухуровневой квартире в центре Москвы, как надрывается мой мобильник в канаве, по дороге в Шереметьево и как скоро в ней же сгниет мой пасспорт, улыбнулся и зашел в море по колено на своем пляже на Мальдивах...
Вчера услышал об американце, научившемся пердеть носом, и за это занесенного в книгу рекордов Гиннеса - я понял, что с моей волосатой головкой полового члена, мне попасть в книгу рекордов Гиннеса вообще не светит...
Вчера, посчитав на калькуляторе, сколько я получу денег от жителей Земли, если каждый из них перечислит мне всего лишь по 1-й копейке, открыл расчетный счет и дал объявление в инете...
- С такой скоростью мои расчетный счет в минус еще никогда в жизни не уходил!!! И это при начальном нулевом балансе...
Задремавший на заседании депутат - с трудом проснувшись, прошелся по ряду и проголосовал за себя и товарищей, нажав на кнопку "Против всех". За что получил выговор и дальнейшее разбирательство в думе, с целью исключения голосования депутатами за своих сотоварищей... Ведь испокон веков повелось - "Против всех" - за Путина не голосуют!!!
МИД Молдавии вызвал посла России...
Прибывший на место посол России поинтересовался: -Что же случилось?
- Фарит, ты только не сердись! - Мы пол-литра делить на троих так и не научились!!! Помоги!!!...
Вчера прочитал новость, что в глубинке России есть город, где зарабатывают, ничего не делая, больше чем мы, в центре Москвы!!! Быстро собрался и отправился туда... Устроился, поработал неделю... Уволился и отправился обратно в Москву...
- Никогда в жизни еще так не вкалывал!!!!
Ксения Собчак снялась в клипе "Ленинграда". Содержимое прокомментировать невозможно из-за постоянных пи-пи. Но она умудрилась убежать от двух собак! Не помешала даже беременностью
Мадонна сделала сенсационное признание - «Я хочу сделать объявление. Я займусь оральным сексом с каждым, кто проголосует за Хиллари Клинтон. Я потрачу свое время и силы. И да, я глотаю!». А после добавила: «Я клянусь: я хороша в этом!» ================================================================== Ничем не рискует, если все проголосуют за Трампа. Обманет, как всегда, если глупыши ей поверят и проголосуют за Биллари или возьмет в помощь Монику Левински. А Левински согласна поработать ?
Завидую американцам. В России можно требовать долива пива после отстоя пены. А в США требовать отсоса Мадонны после голосования. И в США оно как-то надежнее.
анекдот... вообще не имеющий юридического образования, пьяница, трепло, дебошир, хулиган, драчун, ранее судимый, бывший аж целый министр МВД, и он же ныне генеральный прокурор Украины.... наверно это и есть европейские стандарты, и итоги революции достоинства.... но сука по украинским новостям - виноватый Путин! блять куда катится мир???
Бортников просыпается с утра: - Лёша, что вчера стряслось? - Вы выпили, Сэр! - Лёша, почему ты шепилявишь? - Вы выбили мне зубы бейсбольной битой, Сэр!! - Лёша, не называй меня "Сэр"!!! - Вы в Америке, Сэр!!!!
Если на выборах победит Хиллари, то получится трагикомедия всех времён и народов: муж насильник, жена лесбиянка, покрывает его, и оба президенты страны, претендующих на мировое господство.
Если над зданием пролетает самолёт и оно рушится, то это бомбардировка. Если самолёт врезается в здание, то это катастрофа или теракт. Если же два самолёта врезаются в два здания, но обрушивается три, то что это?
К нам приближается празднование 1000-летия крещения Руси... на бис. В связи с этим, анекдот:
-- Я знаю Истину, - гордо возвестил Иисус окружавшим его людям. -- Ого! И в чем же она заключается? - спросили окружавшие его пытливые "умы". -- Сорок два, - важно отвечает Иисус. -- А что это значит? - не унимались всё те же "умы". -- Это то, сколько раз я уже первородный грех искупал, - радостно отвечает Иисус. -- А-а-а... В таком случае, она теперь станет равна сорок три. - ответили не менее гордые и упрямые пытливые "умы". А в Евангелии ехидно дописали: "И Тебе приятно, и нам полезно." ------ Прочитав сей анекдот, Елена Ваенга налила себе полный бокал зеленой жидкости, слегка пригубила, а всё остальное вылила в водопровод. Увы, сей демонстративный жест так и не остановил Колесо Истории. ------ Владимир Путин этот анекдот не читал вовсе. Потому как свято верил, что оно к нему отношения не имеет)))))
Женская команда России по мини футболу напялила на себя хиджабы в Иране... – А вот наши шахматистки этому требованию возмутились... поскольку у них ума больше, чем у футболисток.
«Россия направила к берегам Сирии все корабли Северного и даже часть Балтийского флота»... - Как тут не вспомнить бесславный поход российского флота в Порт-Артур в русско-японскую войну.
из росс-СМИ. 19 октября. Российско-европейский зонд изучит жизнь на Марсе Впервые в истории исследований российско-европейский-космический зонд "Скиапарелли" спустится на поверхность Марса Российско-европейский зонд «Скиапарелли» успешно сел на Марсе.
Как только вечером стало известно, что модуль не вышел на связь, пошли сообщения уже без упоминания "российский": Связь с европейским зондом "Скиапарелли" прервалась во время его посадки на Марс... Почему пропал сигнал с европейского зонда «Скиапарелли»... и т.п.
Так Россия вообще при делах или как всегда, вола куют, а жаба ногу подставляет?
"Рынок футбола и букмекеров ждет неминуемый крах! Он ничем не обеспечен. Перед каждым матчем заключаются пари на сотни тысяч забитых голов, а в реале - забивается от силы 10!"
Почему-то про футбольные пари таких вещей не говорят.
Ни радикальной, ни умеренной исламской оппозиции, ни курдам, ни даже ЕС и США, не нужен в Сирии Президентом алавит, диктатор Башар Асад. Путин, как и с Каддафи, не на того поставил и опять проиграет.
Основное отличие мудака от человека — мудаку не хватает извилин думать над чем-то, кроме двух-трёх шаблонов. Поэтому для мудака людей вокруг не существует, он не видит их. Есть маленькие бирочки. Мудак повесит бирочку и ему хорошо, можно не думать, можно дальше запереться в своей уютной идиотии и поступать со всеми сообразно бирочке. Мудак, как и всякий примат, мыслит стаями, а человек — персоналиями. Мудак укрупняет и обобщает, потому что иначе не может: мозг обезьяний. Мудак ходит воровать и поджигать в соседнее село, потому что «тут наши, там заречные». С другой стороны приходят такие же мудаки, но если бы они хотя бы нападали только на мудаков! Увы. Городской мудак быстро приспосабливается: у него тут же появляется категория «понаехали» и «замкадыши». Но автовладельцы у него по-прежнему все «наворовали», пока он сам не купит авто, конечно: тут же все пешеходы для него станут «нищебродами» и «алкашами», а женщины за рулём все, конечно, без исключения «дурами». Пока его жена, ласково глядя на скалку, на права не сдаст: это автоматически снимает бирочку «низшее существо» со ВСЕХ женщин за рулём, потому что мыслить менее чем стаями примат не способен. Мудак, вовремя не получивший целительных — самое опасное существо на свете: в какой-то момент он решает, что стая «арийцы» — высшая раса, а стая «не арийцы» подлежит истреблению. Чем это заканчивается, в «лучших историях» мы недавно видели… не будем снова про ботиночки и ножки. Мудак, конечно, скажет, что «мудак» — такая же бирочка, как вышеперечисленные, но его мнение опять будет мудацким, потому что он упустил главное: звание мудака назначается именно что персонально, по результатам такого вот теста на мудака. А не по наличию автомобиля, еврейского носа или деревни проживания.
Так что своё мудацкое мнение по этому поводу мудак может оставить при себе.