Свежие анекдоты - основной выпуск

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Министр связи собирается продавать софт в Китай, Мизулина возбудилась при виде фотографий, замминистра экономики считает, что бухгалтера скоро будут не нужны, вице-премьеры считают, что при продаже одной госкомпании другой госкомпании бюджет может пополниться...
А в это время Премьер в своем кабинете в отчаянии кусает себе локти.
Номинация на мем года, которая, казалось, была в его руках, ускользает к этим выскочкам.

Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником - надо прое@ать автомат, прое@ать саперную лопатку, прое@ать нож, прое@ать ремень и найти такого же распизд@@.

Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт хуйню про кино, вино и т.д. - трахнет и не перезвонит. Будь начеку!

Хорошие сказки заканчиваются хорошо,
а плохие — честно…

Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись:
- Возьми меня!
Муж (растерянно):
- К…куда?
Жена (томно):
- Куда хочешь! И как хочешь…
И все! Какая там еще рыбалка…

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате".

- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.

Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости,
но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.

Россияне наверное меньше бы возмущались дорожным движением, если бы оно до боли не напоминало общий уклад страны.
Ты можешь иметь сколь угодно мощный автомобиль и оптимальный маршрут, но только отсутствие совести может гарантировать быстрое движение к цели.

Умиляют продавцы на рынке: "Купите куртку! Последняя коллекция! Очень прочная - я сама такую ЧЕТЫРЕ ГОДА НОШУ".

Откуда у вас время на плед, книги, страдания и прочие атрибуты осени?
Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра, и через неделю на работу...

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

Если отбросить словесный шум, главная тема при обсуждении обысков у губернаторов и полковников, это "вот идиот, кто же так миллиарды прячет!"

- Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

- Скажи алкоголю нет!
- Я по-твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?

Удобная штука - навигатор с пробками.
Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.

Медведев рассказал о главной экономической задаче правительства - поднапрячься, провести реформы и на сэкономленные деньги купить ему Iphone 7

Благочестивого священника из чёрта сделать проще, чем из прапорщика.
Чёрт хотя бы бога боится.

Смотрю на свадебные платья и хочу замуж.
Смотрю на мужчин и не хочу замуж.

Всё больше убеждаюсь, что в каждой бабе живёт принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.

После того как моя девушка порезалась сухим обмылком, она больше не говорила что я не экономный.

Если вы пришли домой под утро пьяный и в помаде, ничего не объясняйте жене. За вас это лучше всего сделает Песков.

Вчера мой друг совершил подвиг, затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.

Крупнейшим производителем боеприпасов в 2016 году стал Samsung

Научная рота ВС РФ.
Старшина: "По порядку рассчитайсь!"
Солдаты: "0, 1, 2, ... 7, 8, 9, A, B, C, D, E, F, 10, 11...".

— Мне похуй, разводитесь.
— Если честно, семейный психолог вы так себе.

Мы ещё и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы...

Учительница: Ребята, кто может составить предложение со словом «подложить»?
Машенька: Чтобы было удобнее спать, нужно подложить под голову подушку.
Ванечка: Не ругайтесь с соседями, иначе они могут подложить свинью.
Вовочка: Когда сосед спросил у папы, как здоровье тещи, тот ответил: «Врач сказал, что эта падла жить будет».

Кошмар, у мужа стоит по четыре часа и он постоянно дерёт меня. На работу не вышла. Дети не кормлены.
Жить не что - все деньги ушли на ЧУДО-СРЕДСТВО из интернет магазина.

Диалог в курилке нескольких сотрудников:
- Какая твоя самая крупная покупка в последнее время?
- Lanos в том году купил.
- Хз, стиралка наверное..
- Пивка три бутылки..
- Это большая покупка?
- Так ЛИТРОВЫХ же!...

Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.

Украину придумали в Кремле. Чтобы на любую предъяву от россиян можно было показать на нее пальцем и сказать: "Хотите в такую-же Же? Вперед!"

Огромная щука может "порвать сеть" дважды.