Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 октября 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
8
Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...
4
Путин потребовал отменить санкции, от которых Россия только выиграла, и контрсанкции, от которых Европа загнивает! Как так?
Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенёк.
37
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом? - Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
19
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? - Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.
11
Если жаба после свадьбы становится красавицей - это чудо. А вот если красавица после свадьбы становится жабой - это быт. Фаина Раневская
25
Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
9
Мама дочке перед поездкой в Одессу. - Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки! - ?! - Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
Не могу понять, чего все докопались до Захарченко. Ведь даже школьнику понятно, чем больше взяток возьмет борец с коррупцией, тем меньше их достанется коррупционерам. Возможно, его даже следует наградить именными часами. Хотя ... что-то мне подсказывает - есть у него уже квартира часов.
- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.
1
Сижу дома, звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня: - Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге? - Я стараюсь о себе не думать! - ответил им и закрыл дверь.
18
Отношения на расстоянии - это как каждому взяться за конец резинки, разъехаться и ждать, кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.
23
Статьи доходов бюджета РФ на 2017 год: 1. Поискать в ботинке у Захарченко. 2. Потрясти Захарченко вниз головой. 3. Попросить его постучать пяткой об пол.
Признаки кризиса: Бизнесмен уже 4 года ездит на одном и том же авто, его жена 4 года носит одну и ту же шубу. Газпром 4 года крутит все ту же обрыдлую рекламу с Тимощуком в форме Зенита.
После долгого использования телефона с защитной пленкой на экране, выдалось попользоваться телефоном без нее. Действительно не те ощущения. Теперь я за незащищенный экран.
Соль для ванн от усталости и ваша ванна - никогда не устанет!
31
Нобелевским лауреатом в области физиологии и медицины стал японец за открытие процесса деградации мусора. Странно. Мне всегда казалось, что это морально-нравственная проблема, причем чисто российская.
Дума - законотворческий орган. Вот она и вытворяет.
15
Наконец-то осень наступила. Теперь всё плохое настроение можно сваливать на осеннюю депрессию. Наорёшь от души на человека, а на вопрос: «Ты что на ровном месте истерику закатил?», можно смело отвечать: «В окно выгляни, придурок! Осень на дворе!»
12
Выживший после встречи с гризли мужчина поделился впечатлениями... Разделить впечатления желающих не нашлось...
Если курить после шести и есть возле бензоколонки, то всё будет в норме.
10
- Друга бросила девушка и он стал разговаривать с деревьями. - Санитаров вызвали? - Вызвали съёмочную группу. Снимают "С лёгким паром-4".
17
Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся. - Гусь, ты готов? - Да. Гусь готов, друзья. Приятного вам аппетита!
26
Объявлена очередная волна мобилизации на Украине. Доблестные захисники собираются в группы, группы сливаются в отряды, отряды – в армии, и, движимая священным патриотизмом, эта лава, внушающая врагу ужас и трепет, устремляется на восток… И уж будьте уверены - там-то, в самом логове врага, на самом острие геополитического противостояния, а именно на российских стройках, эти герои будут самоотверженно ковать счастье и благополучие своей незалежной родины…
Как напечатать страницу текста, с принтера НР (Hewlett-Packard): 1. Отправить страницу на печать и получить вместо отправленной пробную страницу с кубиками…. 2. Отправить страницу на печать снова и получить сообщение: «необходимо прочистить картридж» 3. Прочистить картридж (3-5 минут) 4. Получить пробную страницу с кубиками 5. Обматерить компанию НР и всех её создателей последними словами! 6. Отправить страницу на печать снова. 7. Получить уведомление о том, что картридж установлен не корректно. 8. Вытащить и снова вставить картридж. 9. Обматерить компанию НР и её создателей самыми распоследними словами. 10. Получить пробную страницу с кубиками 11. Снова отправить страницу на печать 12. Получить непропечатавшуюся страницу 13. Войти в свойства принтера и прочистить картридж снова. 14. Получить тестовую страницу очистки с кубиками 15. Обматерить компанию НР последними словами с досадой, что не можешь придумать ещё более худших слов. 16. Снова отправить страницу на печать. 17. Опять получить тестовую страницу с кубиками 18. Обматерить компанию НР и её создателей и ёбнуть кулаком по принтеру 19. Снова отправить страницу на печать 20. Получить сообщение, что из за того, что вы ударили по принтеру, картридж опять сместился и его требуется переустановить…. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. Пройти все предыдущие шаги, окончательно взбеситься, не напечатать страницу, потратить около 20 листов и пол часа в пустую.
Как напечатать страницу, имея принтер Samsung: 1) Отправить страницу на печать 2) Получить готовую, распечатанную страницу