Повторные анекдоты

Таможня. Идёт производственное совещание. Выступает начальник:
- Ну и напоследок нам надо обсудить то, что у нашего коллеги полковника Петрова скоро юбилей. Что мы ему подарим ? Давайте.. Какие будут предложения..?
Встает Иванов: А, давайте ему подарим Мерс, такой навороченный...
Сотрудники хором:
- Так у него их целых 5 и все навороченные...
Встает Сидоров:
- Тогда давайте купим ему тур куда - нибудь.. Мир посмотрит...
Сотрудники хором:
- Зачем ? Он только вчера из кругосветки вернулся...
Пауза.. Все задумались.. Встает самый молодой сотрудник и очень робко и не уверенно:
- Давайте именинника, на день его рождения.. оставим одного в смене...
И все дружно, как заорут на него:
- А, не слишком ли жирно для него будет!

Доктор, посмотрите вот у меня член в косичку заплетается.
Скажите, я уникум??? Нет, милейший Вы х@еплет!

-Здравствуйте, я хочу, чтобы Вы внесли меня в Книгу рекордов Гинесса!
-А что Вы такого выдающегося сделали?
-Я за один год собрал вот этот пазл
-Ну и что же тут удивительного?
-Как это? На коробке ведь четко написано: "От 4 до 5 лет"!

Подходит сын к папе и спрашивает:
- Пап, а кто такой Пидор@c?
Отец отвечает:
- Сейчас я тебе расскажу историю сынок, служил я как-то раз на севере лес рубил, а там так холодно было,
подхожу я значит к бригадиру и прошу у него телогрейку, а он мне такой говорит - Давай я тебя в жопу тр@хну,
тогда дам телогрейку!
Сын снова спрашивает:
- И ЧТО!?
Отец отвечает:
- ЧТО! ЧТО! Тр@хнул он меня в жопу а телогрейку не дал, кто он после этого!?

Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти, - говорит вдова.
- Как после смерти?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.