Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 ноября 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Отец читает сыну сказку на ночь: — "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"... — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
- А от чего умер ваш муж? - Его укусил комар... - Ну, что вы говорите, от этого не умирают... - Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев!
Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна…
Осень после урожая, Порошенко с телевидением посещает маленькое хозяйство, журналист ведет опрос: - Как прошел сезон? - отлично, много зерна, картошки, лука, свеклы - голодать не будем, а еще свинья опоросилась. - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - А с какого это ...?! Сеял, собирал, пахал - все сам, с дотациями обманули, налоги вытрясают - он тут причем? - А вы подумайте как следует! - Ну так то да, шо, свинья одна гуляла, тут всяко могло случиться
- Маша! Ты что с фингалом с утра? - Мужа на ты назвала - Как это? За это морду не бьют! - Лежу. Спрашивает: Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ"
Полиция предупреждает — не ставьте в машину видео-регистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видео-регистратором!
В один день, в целях борьбы с пьянством среди евреев, во всех синагогах объявили, что поднятие стакана - это непозволительная работа в субботний день. И таким образом появилась соломинка для коктейлей.
Мальчик побывал с папой в бане и рассказывает дружкам: такие дяди там интересные. Картинки на них нарисованные. А у одного на правом бедре нарисован дедушка Ленин, на левом — дедушка Сталин, а по середине не то Карл Маркс не то Фридрих Энгельс!
Девушка парню пишет смс: - Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение)) - Присоска сработала?
Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка: — Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка? — Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают: - Ну, шапка, что дома расскажешь? - Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу. - Как десять? - волки переглянулись. - Нас же пятеро. - А что, второго круга не будет?
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →