Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 ноября 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит: - Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи. Сыновья: (записывая) - Не волнуйся, папа Позвоним ему Напомним - Шапиро должен мне три тысячи. - Все сделаем Сегодня же письмо Конечно, заказным немедленно - Коган должен мне четыре тысячи. - Записали, папа Телеграмму тут же Все будет в порядке. - Я должен Гольдбергу 15 тысяч. - Все Папа впал в забытье
Семён Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семёна Цукермана" и разместил его в газете "Московский комсомолец". И шо вы думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки! Вот это я понимаю - маркетинг!
Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку? Муж, недоверчиво: — Хочу… — Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь!
8
Пожилая уборщица встречает в коридоре директора Банка и просит его: "Вы там скажите своим, чтобы мне ключи от деньгохранилища выдали, от этой сейфовой двери". "Ну ни фига себе!", - удивляется директор, - "А это за каким ещё хреном?" "Да когда надо там полы протереть", - поясняет уборщица, - "надоело мне каждый раз в замках гвоздиком ковыряться".
Господа телевизионщики! Какого черта вы постоянно перебиваете рекламу какими-то фильмами?
4
- Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите? - Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак...