02 декабря 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это пиздец какой-то". А потом куранты.

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.

Алекс Грачев ★★

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.

Leshi ★★

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.

Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.

Готовлю к выпуску статью с заголовком: "Президент был замечен на КВН, проходившем в Кремле."
Единственное, что сказал главный редактор: - Не вздумай публиковать в день послания. Уволю.

borned2ussr ★★

Большой брат следит за тобой и ему скучно.

Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.

Маратон Бугагашин ★★

— Путин обещал положить конец коррупции и выполнил обещание наполовину.
— Сократил вдвое?
— Нет, положил конец.

Т9 в моем смартфоне безжалостен - я пишу сообщение, а он слово "зарплата" исправляет на "заплакал".

Люди забудут, что вы говорили. Люди забудут, что вы делали. Люди не забудут одного — что они чувствовали благодаря вам.

На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. Совсем нас за идиотов держат.

kmatros

Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта России".

авто, почта

Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

Тревожные мысли создают маленьким вещам большие тени.

- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё.
- Может поджечь?

муж и жена

Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Аэропорт видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. И больше неловких ощупываний, чем школьная дискотека.

Роскосмос приготовил к выступлению президента самый дорогостоящий салют.
Пока, правда, из одной ракеты.

borned2ussr ★★

Если ты в жопе, то размеры этой жопы несущественны. Главное - сам факт.

Совет.
Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до десяти. И как только досчитаешь до трех - бей обидчику кулаком в морду, пока он не ожидает!

За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась.
- Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Вместо Улюкаева взяли водолаза помоложе. Видать, глубоко надо нырять, чтобы найти дно российской экономики!

Jingle bells

- А что если выдача российского гражданства знаменитостям не первой свежести - это секретный план Пенсионного фонда?
- Не понимаю вас, коллега!
- Ведь таким образом они в несколько раз повышают средний уровень жизни пенсионеров в стране.

borned2ussr ★★

Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.

Отец даёт наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте записать пункт, где два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.

мужчины, свадьба

Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.

Вот говорят, дружба между мужчиной и женщиной может быть только после секса между ними. А что, секс был не очень, что на дружбу перешли?

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Не в моих планах жить вечно, в моих планах — жить ярко.

Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретёт новый смысл.

Не только Киркорова обвиняют в плагиате. Теперь и сам Киркоров собирается обвинить в плагиате Максима Галкина: тот украл у Филиппа и присвоил Аллу Борисовну.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Деревня, после "послания":
- Ну таперича у нас фершал будет.
- Дура ты, Матрена, будя самолет такой санитарной.
- Ну вот у меня в боку колет, чо самолетот сделат?
- Вот опять дура, там наверху-то учены точно знают как лячить, вот он над тобой полетат и здорова...лазарем будут лечить, прямо с самолёту.

СМИ: После разговора с Путиным Эрдоган отказался от слов о свержении Асада.
- Эрдогану помидоры прямо по телефону дядя Вова прижал.

Сергей_Л ★

Вчера<< 2 декабря >>Завтра

Самый смешной анекдот за 20.11:

Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.