27 декабря 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

муж и жена

Ленка пенка ★

Все думают, что придёт время, а время только уходит...

о жизни

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

vesna17 ★★

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

Дядька Женя

- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.

В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".

- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

steepman ★

Доходы офтальмологов растут на глазах.

врачи

Продавщица табачной лавчонки с грустью говорит матери:
- Старею, мамочка.. Прошли мои лучшие денёчки..
- Не говори пустяков, ты очаровательна как всегда.
- О нет! Теперь, когда я даю сдачу, мужчины проверяют деньги..

Курящий философ говорит некурящему коллеге:
- Сигарета похожа на жизнь — привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.
- Напротив, - отвечает тот,- это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.

Владимир Кафанов

1 год - Взялся за грудь и... поел.
16 лет - Взялся за грудь и... кончил.
22 года - Взялся за грудь и... возбудился.
70 лет - Взялся за грудь и... заснул.

Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем.

- Я тут закон подписал, надо 4,3 млрд. на сдерживание России выделить, и оружием сирийской оппозиции помочь.
- Мистер президент, у нас в бюджете денег нет!
- Казначейские облигации напечатайте, у России займем…

Обама, политика, санкции

Alkand

Цена на нефть достигла исторического хренпойминимума.

Вешайся, пока жив. Потом поздно будет.

В 95-ом году наблюдалось резкое падение количества браков по всему миру.
Два трудных решения, жениться и перейти с Windows 3.11 на 95-й в течение одного года, это уже много.

kmatros

В суде.
- Ваше имя, подсудимый?
- Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь.
- Вы Невиновный?
- Спасибо, Ваша честь. Я пошёл.

Jingle bells

Купил компакт-диск "Учи испанский во сне". Попробовал в первую же ночь. Утром обнаружил, что диск заедает на одном месте. Теперь я могу по-испански только заикаться...

Jingle bells

Украинская Верховная Рада утвердила новый закон: праздниками в Украине объявляются День Независимости, день рождения Бандеры и любой объявленный в России день траура.

Confident

- Не могу установить ёлку, не стоит и всё! Как заставить её стоять?
- Потеребить ей шишку.

- Ты любишь меня?
- Да!
- Мы теперь всегда будем вместе?
- Да!
- До самого конца?
- До самого конца, до последнего мгновения. Нашей недолгой любви…

Татусик

Часовой: «Стой! Кто идет? Стрелять буду... сигарету»

Владимир Кафанов

Вчера<< 27 декабря >>Завтра

Самый смешной анекдот за 17.11:

- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.