Повторные анекдоты

Сегодня петуху пришла повестка в суп.

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках

У ребенка в школе родительское собрание. Предупредили, что нужно взять с собою паспорт. Похоже, сразу будем оформлять кредит..

- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот, сволочь, всегда выигрываешь!

Разговаривают два торговца автомобилями:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно! Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придётся продать свою жопу!
Вдруг видит сидящую рядом красивую девушку, которая всё слышала. Он извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У меня тоже дела не очень. Если я в ближайшее время не смогу продать хотя бы раз свою жопу, то придётся продать машину.

Молодая дама:
- Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Корабль в длительном плавании в океане. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана не делать это, записал в судовом журнале:
"Сегодня боцман был пьян".
На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале:
"Сегодня капитан был трезв".

Две блондинки:
- А мне автопоилку для морской свинки подарили! Там свинка сама должна кнопку нажимать… - Они сообразительные! Ты разобралась, и она разберётся…
- Мне муж показал…

Разговор двух подруг:
— Тебе пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего. Всё о твоём Ване думаю.
— О моём муже всё думаешь?!
— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся...

Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Учительница математики:
— Ваня, вот тебе задача: «Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?» Так, ты написал икс, игрек, звёздочка. Что это за звёздочка?
— Это не звёздочка, это я так «й» замаскировал.

До зарплаты ещё две недели, а какать уже нечем.

Хотите нормальной русской зимы?
Тогда надо сделать так, чтобы на нас кто-нибудь напал.

Вор-карманник возмущается:
— Ну, зверьё какое-то! Я украл мобилу, но почему он её не заряжает?! Почему счёт не пополняет?!

Женщина пишет в редакцию журнала Работница:
«Дорогая редакция! Помогите пожалуйста, муж совсем не обращает на меня внимания как на женщину. Говорит только о своей маме. И готовит она лучше, и понимает меня только она и выглядит лучше тебя. «
Вся редакция от стилистов до кулинаров выслала ей свои рекомендации по обольщению супруга.
Получают ответное письмо: « Дорогая редакция. Выполнила все наставления: стол накрыла, свечи зажгла, зеркало к кровати подвинула, черные чулки и пеньюар надела. Муж вошел, меня увидел и сразу: Ты в черном, что с мамой?»

Про войну.
— Врёшь, не возьмёшь! — кричал Чапаев, когда пьяный Петька перепутал его с Анкой.

Голубые ели, голубые дали...

Совет политикам. Не нужно решать свинцом то, что можно решить с винцом...