Новые истории - основной выпуск

Эту историю мне рассказал один знакомый. Как-то раз ехал он в автобусе рядом с парнем, как потом оказалось - карманником. Далее со слов знакомого: Еду, тут чувствую - кто-то в карман полез. Я тогда не особо богатым был, ну и в кармане ничего не лежало. Понимаю, что лазит по карману тот парень, что рядышком стоит. Ну он обшарил карман, и уже вытянул руку. Тут я к нему наклоняюсь, показываю кошелек и спрашиваю "это искал?". Он ох*ел, ведь это был его кошелек. А я профессиональный фокусник.

Инженерная история. Совсем совсем недавняя. Произошла она в маленькой региональной державе -
ржавой бочке нефти с разорванной в клочья экономикой.

Переодетые в бизнесменов представители главной страны мира решили заказать в России разработку
одной микросхемы для своих игрушек. Микросхема та под санкциями, поэтому расчет строился на то, что
разработав ее, местные инженеры засветят все свои каналы обхода санкций, взлома лицензий и пр.
Щаззз сказали в министерстве, нашли дураков. Но лишние несколько миллионов долларей совсем не лишние
и отправили этот заказ из министерства в малое инвестиционное предприятие, только что образованное
студентами Донского Уральско-дальневосточного федерального университета. На самом деле это образование
создал ректор университета, которому выкручивают руки в минобразовании требованиями показателей и индикаторов. Юридический адрес "предприятия" находился в комнате 212 общаги Донского Уральско-дальневосточного федерального университета. Учредителями были третьекурсники этого университета. Они пока еще не знали ничего в профессии и потому им было глубоко пофиг что именно делать. Тем более заказчик обещал заплатить несколько миллионов долларов. Слова только в контракте были непонятные. Но комендантом общаги был Вениамин Петрович, бывший доцент их университета. Его выгнали из преподавателей по требованию реформаторов образования, которые считают что преподаватели теорем Коши должны публиковать новости от Коши обязательно в лучших американских журналах. Доцент знал теоремы, а новостей от Коши не знал совсем, вот его и отправили выдавать матрасы в общежитие универа. Реформа бл... Повезло пацанам, дядя Веник прочитал тех. задание, почесал репу и сказал - да ребятки, вы попали. Но не ссыте, я такую хрень еще студентом делал. Используя служебное положение в личных целях (наверняка обещанных литрах боярышника по мнению либеральной общественности) дядя Веник выделил в общаге каморку в подвале, студиоусы кинули туда сетку, притащили свои компы и процесс пошел. Дядя Веник показал мальцам что и где скачать, где зарегистрироваться, как что включить, как что подсчитать. И пацаны просто закипели от энтузиазма. Днями и ночами рисовали, переписывались с кем-то, считали и моделировали. Благо дядя Веник был с ними круглосуточно и всегда мог помочь. И через полгода DHL принесла им маленькую бандерольку, где лежали несколько сделанных по их проекту микросхем. Несмотря на утверждение, что первый блин комом, все заработало сразу. Что надо включалось, что надо выключалось, а требовния ТЗ местами были в разы лучше. Звонок заказчикам и тонкий юношеский голосок предлагает заказчикам приехать и принять работу. Можете представить шок переодетых в бизнесменов заказчиков, которые вошли в комнату 212 общежития Донского Уральско-дальневосточного федерального университета и на макетике распаянном розовенькими проводочками увидели работающую микросхему. Причем работающую так как надо.

Вы думаете это и была сама история. Ошибаетесь. Это была преамбула. Амбула будет ниже.

Итак постараемся восстановить разговор переодетого Заказчика со своим руководством.
- Шефф, все пропало, шеф все пропало. Они разработали микросхему и даже сделали ее. Все работает!!!
- Джон, что за истерика. Ну сделали, а факт взлома нашего софта ты зарегистрировал?
- Шеф, они студенты, они сделали их на наших университетских серверах на нашем же софте.
- Кто позволил!!! Посадить предателей!!
- Шеф, они студенты шеф, они поступили на наши дистанционные курсы. Они стали и нашими студентами, шеф.
- Джон, ты зарегистрировал фабрику, которая сделала этот проект, кто нарушил санкции?
- Шеф, они студенты, они изготовили микросхему на нашей фабрике на студенческих сборках проектов. Шеф, мы сами им это разрешили.
- Хочешь сказать, что мы сами себе изготовили микросхему на нашем софте и наших серверах за свой счет и заплатили за это три миллиона долларов русским??? Джон, мы ебанулись???
- Так точно сэр. Но это не все, сэр.
- Джон, что еще может быть хуже??
- Сэр, у русской микросхемы нет выводов питания. Она не имеет источника питания!!
- Джон, что ты несешь. Хочешь сказать, что студенты сделали телевизор без шнура питания. А что у них есть?
- Вывод заземления есть.
- И все?
- И все!
- Она работает?
- Работает!
- И нет питания?
- Вообще нет, никакого.
- (Непереводимая игра слов).
- Шеф, они студенты. Они не знали наших обозначений. Они решили что питание там не требуется. И так и сделали.

Прервусь на созерцание ухмыляюшихся рож российских инженеров, которые знают еще пяток способов
этого фокуса, но это были студенты и дядя Веник, они придумали лишь один способ, простите их.

В общем все закончилось хорошо. Детишки на днях защищают диплом в своем универе.
Их офис в новом бизнес центре. Там работают уже с пяток выгнанных из универа за отсутствие статей в американских журналах доцентов и профессоров. Объем заказов идет под миллиард.
Пожелайте им удачной защиты диплома и долгих лет успешной работы. Первый блин не комом.

Зы. Да пожелайте всяческих неудач этим придуркам в минобразовании, пусть провалятся все их реформаторские потуги.

Не раз писал на этом сайте, но пришлось зарегистрироваться повторно под "левым" аккаунтом, по которому не буду писать, скорее всего, уже никогда, т.к. по прошлым постам меня можно легко вычислить.
Сделано это было по просьбе моей бабушки, которая и рассказала мне эту историю, потребовав, чтобы я соблюдал полную конспирацию. ИМХО, за давностью лет это излишне, но человек, запуганный сталинскими репрессиями, имеет право это потребовать. С моей бабушкой мы имели большой торг относительно сроков разглашения - она требовала 100 лет, но я сторговался до 80, уповая на то, что могу и сам не дожить до нужной даты. Точноая дата мне неизвестна, забыл уточнить, а сейчас уже и спросить не у кого... Будем считать, что раз репрессии начались в 1937-м, то 80 лет уже прошло.

Итак, далее от имени бабушки:

Была я поздним и единственным ребёнком, почему - спросить не догадалась и к моим 17 годам родители были уже довольно старыми людьми. Жили мы в трехкомнатной коммуналке вместе с дядей Петей - моряком и Линой, крикливой хабалкой, у которой была дочка, моя ровесница. Но мы с ней не дружили, гуляли в разных компаниях, да и я уже училась в ФЗО и тянулась к людям постарше. В нашей компании я была самой младшей. Меня так и звали - Младшенькая. Относились покровительственно, не давали в обиду на учёбе и на работе с 16 лет. После работы и учебы вместе ходили купаться, гулять и на танцы.
Там-то со мной и познакомился парень. Был он какой-то слишком серьезный, не разговорчивый, улыбался наиграно и одет был не по возрасту, как-то слишком солидно. Про себя ничего не рассказывал, пару раз проводил до дома и один раз пытался поцеловать возле двери квартиры. Мне он совершенно не нравился. Была я девчонка шебутная, без царя в голове, а он какой-то бука, как 40-летний, хотя не было ему и тридцати.
Так бы и вышла я замуж, как и все мои подружки, за какого-нибудь штукатура или грузчика из порта, но дальше была вот такая история.
Отец мой был уже совсем старый, но еще работал на почте. Он еще в царские времена переехал сюда из Белоруссии и был почтмейстером. Пережил мировую войну, гражданскую, зеленых, белых, красных, грабежи и погромы. В разгаре этого хаоса родилась я и родители решили уже никуда не переезжать, хотя из своего большого дома нас "попросили" и дали комнату в коммуналке. (Этот дом я ещё помню - снесли на закате советской власти. Долгое время там был пустырь, а теперь - торговый центр.) Как-то раз отец на работе что-то буркнул про Сталина и в тот же день за ним пришли, прямо на работу. Больше мы отца не видели и ничего о нем не знали. Но было это в 1935-м и никаких последствий для нас не было. Соседке Лине мы сказали, что отец уехал к родне в Белоруссию, чтобы никаких разговоров у соседей во дворе не было - сплетня Алина была страшная. Дядя Петя пропадал неделями, все ходил мотористом в разные порты и отсутствие отца заметил, наверное, через полгода, но и его наше объяснение про Белоруссию устроило.
Мой молчаливый ухажер с танцев, провожая меня в очередной раз, тоже спросил про отца. Я и ему соврала про Белоруссию. Тогда он спросил, в какой город, а я ни одного города и не знала, пыталась что-то придумать, но только запуталась. Что было потом - я и не помню, несколько месяцев его не встречала, хотя на танцы в припортовый клуб ходили с девчонками постоянно.
Вечером иду я с учебы, как вдруг кто-то хватает меня за локоть и тащит в подворотню, зажав рот ладонью! Можно было и не закрывать рот - я так испугалась, что и пикнуть бы не смогла. Смотрю, а это он - обожатель с танцев. Спросил, не буду ли я кричать? Я кивнула и он меня отпустил. Сказал, что есть очень серьезный разговор, а я дурочка была, подумала, что он свататься хочет, и сказала, что он мне совсем не нравится и замуж за него я не пойду. Он усмехнулся и сказал, что давно это понял, да и не смог бы на мне жениться из-за моего отца... А тут еще новая напасть, похлеще прежней - он кивнул на портфель. Я только тогда обратила внимание на портфель в его руке - в те времена с портфелями ходили важные начальники, директора и бухгалтера, а тут молодой парень и с портфелем.
Взял он меня за руку и повел к черному ходу одного из домов. Наверное, он заранее все продумал, т.к. там горела лампочка (в советские времена лапочки в подъездах постоянно воровали, а уж в довоенные времена лампочка на лестничной площадке черного хода - это как Мерседес у чукчи-оленевода)а стекло окна заклеено газетой. Молча достал из портфеля листок бумаги и велел читать молча. Я сразу обратила внимание на то, что сверху, в углу, стоял фиолетовый штамп и внизу тоже были какие-то печати и подписи другим почерком и чернилами, но была в таком волнении, что не могла собраться с мыслями. Тут мой молчаливый собеседник спохватился, выхватил листок у меня из рук и загнул верхнюю и нижнюю часть листа, оставив только текст по центру. Его-то я и начала читать. А там - что мы с моей мамой хотим отравить тов. Сталина и тов. Калинина яблочным пирогом с мышьяком и на 7 ноября готовимся отправить его в Москву почтой через папу, работника почты.
Прочитала я это несколько раз и сказала, что это неправда, что никого мы травить не хотим и папа на почте уже не работает, он сейчас в Белоруссии, что это какая-то ошибка. На это мне мой таинственный собеседник ответил, что это письмо, судя по всему, написала моя соседка, чтобы занять нашу комнату после ареста и про моего папу он тоже все знает, что папа мой сейчас в такой Белоруссии, что оттуда он уже никогда ничего и никому не отправит. От этих слов мне стало так жутко-жутко, лишь сейчас я повнимательнее начала смотреть на него и мне вообще ничего стало непонятно: кто он, почему мы здесь, зачем?
Выжав паузу, наверное, чтобы я успокоилась, он положил на подоконник лист бумаги из портфеля, чернильницу и перо и велел писать про Лину и ее дочку, что они хотят отравить тов. Сталина и тов. Калинина яблочным пирогом с мышьяком и отправить его по почте в Москву. Сверяясь с тем листом, он говорил, где делать переносы строк, писать крупнее, и даже заставил меня сделать несколько ошибок, как на доносе, хотя я была в ФЗО хорошистка, много читала газет и писала грамотно. Испортив несколько листов, я смогла написать как надо. Тогда он достал еще один лист, на котором уже стояли штампы, подписи и печати и попросил переписать туда уже буква в букву по середине этот текст еще раз, опять сверился, убрал листок в портфель и остальные листы смял и поджег на полу, прикурив от них. Когда пепел и сигарета потухли окончательно, он их растоптал, оборвал с окна газету и выкрутил лампочку. Я боялась, что он ко мне будет лезть с поцелуями, но он лишь подвел меня к выходу и сказал: "Ты не сможешь удержать эмоции, поэтому домой не иди, а зайди к маме на работу - она еще там, и скажи, что ночевать будешь у подружек в общежитии. Туда и иди, дома до завтрашнего вечера не появляйся".
Я развернулась и пошла в сторону порта, прочь от дома. Пройдя пару шагов, я услышала его оклик и обернулась. Из темноты дверного проема черного хода я услышала фразу: "Я не смог подарить тебе сердце. Зато подарил жизнь!"
Больше я его никогда не видела.
Следующим вечером, вернувшись домой с занятий в ФЗО, я застала дома только встревоженную мать, которая сказала, что вчера вечером приехал "воронок" и арестовали Лину с дочкой.
Потом мы переехали в N-ск, там я через год вышла замуж за офицера-артиллериста, но это уже другая история, как у всех: роды, еще роды, война, похоронка из-под Ленинграда...

Вот так.

Учёными доказано, воруя еду, сексуально активные самки орангутанов тестируют степень агрессивности самцов для определения характера "жениха" и его матримониальной годности. Приближаясь к обедающему самцу и выкрадывая у него какой–нибудь деликатес, они при этом далеко не убегают и следят за реакцией обворованного. Если он начинает возмущаться и проявлять агрессию, требуя возврата пищи, самки с криками убегают. Зато, если самец относится к инциденту спокойно, женская особь остаётся при нём и в большинстве случаев в недалеком будущем становится его сексуальным партнером.
Наверное поэтому в ресторане для женщины блюдо из тарелки кавалера всегда желанней и вкуснее, но стоит отказать ей немногозначительно в просьбе "ой, дай попробовать, что это у тебя там такое вкусненькое-аппетитненькое", как она надувает губки, увлажнят глазки, обижается и "вся такая на нервах" уходит, вдребезги разрушая все надежды "жениха" на будущие близкие контакты третьего рода.
Мужики, учите биологию. Если девушка на свидании лезет в вам в тарелку, она с большой долей вероятности уже задумалась, а не вас ли она сегодня хочет. Ведь как гласит учебник по женской логике, соглашаясь прийти на свидание, она заранее не знает, будет ли у неё сегодня секс, для того, чтобы это узнать, она и соглашается прийти на свидание. И... не спорьте с Дарвиным!

Промелькнувшее на сайте выражение апостола Павла о том,
что "В царстве Божьем нет ни эллина ни иудея " по странной ассоциации напомнило мне рассказы отца о фронте.
Много упоминается печально известный Латышский Легион, незаслуженно часто, явно с политическими целями.
И очень мало-о Латышской( Латвийской) 201 дивизии, впоследствии 43 гвардейская дивизия. А между тем эта была славная и храбрая дивизия, тяжело воевавшая на Западном фронте, под Старой Руссой. Потери в пехоте достигали 50% и выше, отец был ранен и увезён в госпиталь, если не ошибаюсь- в Свердловск. История, однако, не об этом.
Уже в Гороховецких лагерях, где дивизия формировалась, стало понятно, какие разные люди пришли в дивизию добровольцами.
Я имею в виду национальный состав.
Немцы оккупировали Латвию в первую неделю войны, набор в Красную Армию закончился, не успев начаться...
Так кто же тогда пришёл в дивизию?
Молодые сыновья красных латышей, оставшихся в СССР по идеологическим причинам- строить коммунизм. Говорили они на отличном русском и плоховатом латышском. Проблема? Большая, поскольку до 30 процентов были латвийскими евреями, которым удалось эвакуироваться до прихода немцев.
Вот они- то говорили на хорошем латышском и идише, могли кое-как договориться с латышскими командирами.
Что абсолютно не помогало русским, белорусам и украинцам, составлявших более трети состава дивизии.
Время было суровое, они были нужны на фронте- командиры быстро вышли из положения-занятия велись на русском, латышском и идише, латыши помогали евреям с русским языком, евреи освежали им знания латышского.
Справились.
Другая разница была в религиозности личного состава.
Латыши были воинствующие атеисты, евреи- верующие или воспитанные в религии люди.
Курсы молодого бойца закончены, на фронт.
Полностью необстрелянный личный состав, за исключением части офицерского состава- держался стойко.
Кто- то сказал- в окопах нет атеистов. У Твардовского Тёркин, отрицая Бога, ангелов оставил про запас.
Так вот- это правда. По рассказам очевидцев- ветеранов, вера в окопах ценилась высоко. Праведные евреи, подымаясь в атаку, вслух молились, читая самую главную молитву в иудействе- Шма, Исроэл-" Внемли, Израиль".
Потери были ужасные...
Латыши поинтересовались- что вы там бормочите? Молитву.
Помогает? Помогает ещё как- отвечали им готовые встретить Создателя евреи.
В следующей атаке уже не только еврейский " Шма" был слышан-его подхватили почти все вместе, без различия наций...
Надеюсь- это помогло им, людям, шедшим на верную смерть- из той атаки вернулись немногие.
Они и рассказали.

Десять минут ржал над 12-летним пацаном, у которого в статусе написано: "Влюбился, как мальчишка!"

Звоню классному руководителю, чтобы сообщить, что сын не придет завтра в школу и на мероприятие в виду болезни, температура и проч.
- Может еще какую таблетку, сынок?
- "Ты не идешь завтра в школу" лучшее лекарство, мама!

Эта сука-лестница много повидала за свой короткий срок существования, многое пощупала своими лакированными ступеньками. Не знаю, то ли она, как и некоторые люди притягивает к себе неприятности, то ли сама все подстраивает, а потом втихаря подхихикивает над нами. Одному ее богу известно.

Первой жертвой лестницы, пал, естественно я. Пал некрасиво, и, сука, больно.

После ремонта и установки этой лестницы я вдохновленный новым ремонтом спускался вниз куртуазной походкой, держа в руках выдвижной ящик от кухонной тумбочки. В ящике уныло лежала всякая нужная в хозяйстве хрень и вилки. И вот, где то посередине лестницы, что то случилось с моими всеми ногами и они, заплетясь в гавайскую косичку, конкретно отказались транспортировать мое тело дальше. Они то отказались, но тело то было не в курсе и как положено тупо продолжало спуск. Блять, передвигаться одним телом без ног, это совсем не то, к чему нас готовила эволюция.

Первым конца лестницы, со звуком рухнувшего неба, достиг ящик. Еще скакали по полу вилки, складываясь в занимательную мозаику, а я уже подлетал к ним, все пытаясь в полете спрятать тело жирное подмышку. Пронесло, упал между вилок.

Следующей жертвой этой многоступенчатой твари пал кот. Каюсь, не без моего участия. Просто кот тихо пердел на ступеньке, убаюкивая себе перед сном, свесив половину себя вниз, а тут мне приспичило чихнуть. Дома никого из людей не было, поэтому я особо не ограничивал свои чиховые децибелы. Ну и рявкнул от души. Кот, даже не допердев себе колыбельную, резко прервался на полу-ноте и дуплом кверху заскользил по ступенькам и с криком «вотжеблядь!!!» повторил мой предыдущий полет.
Потом какое то время лестница-убийца затаилась. Как я сейчас понимаю, выбирала будущую жертву. И ничего удивительного, что ей опять стал я. Мы пришли от друзей, разумеется в состоянии среднего веселья и я поскользнувшись на верхней ступеньке, лихо так, прямо как Суворов с Альп, слетел вниз. Жопа затейливо чавкала считая ступени, ей мелодичным постукиванием вторила челюсть, мимо, как деревья за окном вагона, мелькали настенные фотографии. Лестница гыгыкнула и что то пометила в своей записной книжке.

Вчера нам устанавливали водяные счетчики. Слесаря уже собрались уходить, а я что то задержался около счетчиков. Тут слышу, в коридоре шур-шур-шур и потом такое знакомое - «Ебдыщь-дыщь-дыщь!!! И тишина... Заскакиваю в комнату, лежит родимый. На спине, накрытый фотографией в рамке, которая висела на стене и глазами так странно, в разные стороны поводит указывая ими одновременно на запад и восток. Я почему то сразу догадался, что он упал. А судя по фотографии, которая висела на самом верху лестницы, падал он как раз оттуда.

Но жизнь продолжается и лестница ждет. Ибо нехер. Потому, что лестница, это дорога к самопознанию и совершенствованию. Дорога, которую должен пройти каждый. И только тот, кто крепок духом и телом, сможет укротить эту лестницу и подчинить ее себе. И это, блядь, пока не я.

Не люблю использовать матерные выражения, но иногда без них никак.  Заранее прошу прощения у дам и всех борцунов за чистоту языка.
Эпиграф:
"И везде, при любом раскладе, вы узнаете их легко,
Есть на свете такие люди, долбоёжики и ебанько" (к сожалению не помню автора песни).
Так вот эта история про определённый сорт людей.
Давным давно я с невестой взяли щенка ротвеллера.  Мы его воспитывали, тренировали, приручали проситься на улицу, ну вообщем делали всё что должны делать нормальные хозяева.  И так получилось что нам надо было уехать буквально на 2-3 дня, а щенка (ему месяцев 4-5 было) надо было где-то оставить.  Хорошо что у меня есть Друг (и я рад писать это слово с большой буквы ибо он это заслуживает) который не раз меня выручал из разных ситуаций.  Звоню ему, слушай Димка, нужна помощь - ты бы не смог взять щенка к себе на 2-3 дня.  Он говорит, "естественно без проблем. Только еду, миски, поводок, игрушки его привези и расскажи как надо с ним обращаться."  Ну а всё привез, объяснил, и сказал “щенок в принципе приручен на улицу проситься, но всё таки неприятности изредка случаются, особенно если долго не выводить."
А у Димки дом есть с небольшим участком.  Верхний этаж совсем отдельный, он его сдает, а на нижнем этаже живет.  Много места ему не надо, так он к себе еще двух квартирантов пустил (один давно жил, а другой только въехал).  Кухня/санузел/гостиная естественно общие на троих, ну и у каждого по своей комнате есть. Кроме квартирантов в в доме с ними жил ещё небольшой попугайчик.  Кто то его Димке оставил присмотреть, а потом предложил оставить навсегда, ну а он, добрая душа, приютил птичку. Попугай привык и в клетке только ночью сидел, а так всё по квартире летал.
Отвез я щенка, каждый день естественно звонил убедиться что всё нормально.  Приезжаю обратно, вижу квартирант что только въехал, съезжает.  Я собачку забираю и спрашиваю, "Дима, чего так, квартирант же только вселился."  А он мне отвечает, "я ему сказал съезжать, твой щенок мне на его глаза открыл."  "Как так?"
Говорит "Я щенка перед работой вывел, во время обеда заскочил, тоже вывел, ну а вот после работы не удалось сразу домой.  Приезжаю, мой новый квартирант сидит на диване, обед кушает, и телевизор смотрит. Как только зашел домой, чувствую пахнет.  Смотрю а прямо перед телевизором, щенок твой на пол кучку навалил. Я говорю квартиранту, как же ты так можешь, разве ты не видишь что произошло.  Почему не убрал.  А он посмотрел на меня, и на полном серьёзе говорит "А я думал это птичка сделала."  Мысль убрать ему даже в голову не пришла. Ну я ему и от квартиры и отказал, зачем мне с таким человеком квартиру делить."
Посткриптум про таких людей как бывший квартирант (к сожалению тоже автора не помню)
"На полу лежит говно,
Третий день лежит оно.
То ли съехать мне с квартиры,
То ли приоткрыть окно."

А вам такие люди встречались?

Я в детстве любила Олега Газманова, слушала песню "Путана" и кручинилась, что меня так не назвали, красивое имя же...

Как надо есть черную икру.

Начну сразу с ответа на этот сакральный вопрос.
Черную икру надо есть ложками.
Теперь, когда вы всё знаете, интрига закончена, можно дальше не читать, ибо много букв.

Призыв.

В советскую армию меня забирали из города Гурьева (ныне Атырау), в устье Урала рядом с Каспием. После медкомиссии в военкомате мне сообщили, что надо будет прийти пятнадцатого мая, отправят меня служить подо Ржев.
"Ржев,"- подумал я. - "Что-то знакомое. Вспомнил! Твардовский, "Я убит подо Ржевом, в безымянном болоте..." Не, не надо нам Ржева!"
И я скромно намекнул офицеру, что у меня день рождения в конце мая. Типа, рано мне еще подо Ржев, "восемнадцать мне уже" к тому времени еще не наступит. "Не хочешь в середине мая, пойдешь в середине июня".
Так я сэкономил месяц на гражданке. И вместо Ржева попал служить в Туркестанский военный округ. В стройбат.
Дело в том, что в обычные войска призыв начинался еще в апреле. А на июнь обычно оставляли самых боеспособных, самых отморозков, которых и призывать-то страшно. Поэтому их забирают в стройбат.
В общем, я уже забыл про это обещание военкома, тем более что в мае-июне на Урале самая лучшая рыбалка на осетровых была. Как обычно, в холодильнике лежал балык и несколько банок с черной икрой. И тут, как гром среди ясного неба, приносят повестку. "Вам надлежит явиться...в соответствии с Законом..." Пришел. Завтра утром, говорят, с вещами приходите, забирать вас будем. А куда, главное дело, не говорят. "Ну хоть не подо Ржев?" Нет, говорят, точно не туда. Ну и слава Богу!
Пришел я домой, собрал всех приятелей со двора. Все, говорю, накрылась медным тазом наша рыбалка, это дело надо отметить. И начали мы пить. И впервые в жизни я напился до похмелья. До жестокого похмелья. Утром 15 июня, когда нас выстроили на вокзале перед поездом, у меня была только одна мысль. Какие там речи, какое там прощание! Быстрее в вагон и лечь на полку. И еще голову чем нибудь перевязать покрепче, чтобы не треснула.

Дорога.

Наконец нас посадили в плацкартный вагон, я лег на вторую полку и закопался головой в подушку. И тут поезд тронулся. А-аааа! Он, когда едет, качается! И почему я не сдох вчера?!
Через пару часов у кого-то взял журнал "Крокодил", хотел отвлечься. До этого я никогда не обращал внимания, сколько внимания в нем уделялось алкоголю. Начал читать рассказы - пьяница на пьянице. А мне любое напоминание - как кочергой по голове. Перешел на картинки - на каждой второй персонажи с большими красными носами. Дай, думаю, стишки почитаю, может хоть там без питейной темы обойдутся. В первом же стихотворении описывался какой-то бардак, который кто-то создал. Это сейчас все знают, что если где-то в подъезде нагажено, то это Обама приходил, а тогда Обамы еще не было. Поэтому вместо Барака нашли других виновников бардака. Стихотворение заканчивалось примерно так "...прилетали винопланетяне!" И ладно бы хотя бы так написали, скромненько, но там было еще хуже: "...прилетали ВИНОпланетяне!" Вот для кого они это писали? Мне от любого напоминания душевно больно становилось, а тут большими буквами прямо в мозг без наркоза полезли. Выкинул я журнал и сутки просто лежал, мучался.
На второй день смог осмотреться по сторонам. Нас было тридцать человек, несколько городских, остальные с аулов. Везли нас капитан и сержант. Капитан, как настоящий офицер стройбата, после посадки в поезд ушел в запой. Он пропал на все время дороги и появился только после приезда. Сержант был с нами и все время по доброте душевной рассказывал, как нам там будет плохо, как все нас будут чморить и кто такие дедушки. Он был после учебки и прослужил всего год, поэтому для него это было еще актуально.
Когда я немного оклемался, я присоединился к компании из четырех человек и нас стало пятеро. Молодой организм быстро справился с интоксикацией (А то! Чай, в армию-то задохликов не призывали! Ну разве что в стройбат…), и мы продолжили отмечать призыв уже в новой компании.

Рембо. Первая кровь.

С нами ехал самый маленький боец в части, маленький казах с дальнего аула. Рост у него был 152 см, зато он был уже пожилой. Ему был двадцать один год, и он был единственным из нас кандидатом в члены партии. Ему-то и выпала тяжелая доля пролить первую кровь за Отечество.
Спал он в нашем отсеке, на третьей, багажной, полке в коридоре. Ночью я проснулся от странного звука: «Бум! Ой!» Оказалось, что он упал с третьей полки головой прямо на угол нижней полки, обшитый алюминиевым уголком. Повезло, что вскоре была остановка минут на пятнадцать, мы оттащили его в медпункт на вокзале, там ему сделали перевязки и мы притащили его обратно, сохранив тем самый для Родины бойца.

Стояние на Угре.

Через три дня нас привезли в Джамбул. Для меня до сих пор остается загадкой, как мы там оказались? Наша часть находилась в Чимкентской области, все дороги и связи были с Чимкентом, Джамбул даже территориально находился намного дальше и ехать до него на поезде было значительно дольше. Может быть, чтобы вражеских шпионов запутать? Или просто капитан, когда указывал дорогу, не протрезвел и ошибся? Как бы то ни было, наш приезд туда оказался неожиданностью для всех. И мы двое суток ждали автобуса, находясь все это время на вокзале.

Учитывая, что на пять суток нахождения в дороге мы никак не рассчитывали и активно отмечали дорогу и сидение на вокзале, на пятый день деньги и запасы продуктов закончились. Пить уже не хотелось, а вот голод появился. И вот тут-то наконец мы добрались до икры (sic!). Интересно, хоть кто-нибудь досюда дочитал? А ведь это только первая часть из еще ненаписанной истории службы. Не пугайтесь, может и последняя.

Икра и ложки.

У меня в сумке лежала литровая банка черной икры, которую я взял перед отъездом. Мы решили ее продать, а на вырученные деньги купить продуктов и поесть. Коммерсанты из нас были те еще, поэтому мы долго думали, кому бы ее предложить? Пассажирам на вокзале? Но большинство из них там черную икру в глаза не видели, а объяснять, что это действительно она, не хотелось. И мы решили продать ее в привокзальном ресторане. Женщина, которой мы предложили икру за относительно небольшую цену, согласилась ее купить, только просила подождать с часок, пока она деньги соберет. Мы прождали полчаса, потом голод взял свое, мы поскребли по всем карманов и нашли немного мелочи. Как раз на две буханки хлеба. И мы купили хлеб, достали большие ложки и прямо на виду у всего вокзала съели с хлебом всю банку. Это была вкусная икра, еще свежая, вкуснее, чем дома.
Ночью за нами приехал автобус и отвез нас в часть.
Началась новая жизнь, уже без икры.

Мамин-Сибиряк (с)

Какие мы стали религиозные!(не путать с богобоязненными)Ну, ладно. И то хорошо.
Дочка живет на Кавказе, внук учится в Чехии в Марианках. Общаемся по скайпи. Вчерашний вечер. Крещение. Связался с внуком.
- Деда, ты сегодня в проруби купался?
- В проруби не купался, отвечаю, но холодной водой себя окатил и 100 граммов накатил. А ты ?
- Да вот жду - и ржёт при этом.
- Ждать, то чего?
- Добываю Святую воду. Мама вчера с утра позвонила и посоветовала набрать из-под крана ведро воды, выставить на на балкон, а к вечеру Святая вода будет готова. Совершай обряд, обливайся.
Набрал, снял с шеи цепочку с крестиком опустил в ведро, тоже по совету мамы, и вынес на балкон.
Вечером на балконе ждало полное ведро Святого льда. Разницу климата не учли. Вот стоит в возле батареи а таять не хочет. Ведро пластиковое, на огонь не поставишь. Если к полуночи опоздаю, Бог зачёт поставит?
И показал снимок, где на дне ведра замороженная цепочка.

вечером сбегал в магаз
там услышал диалог
Как я понимаю, менеджер магазина хочет какой-то товар поставвить на видное место, а там нет места. Об этом ей сообщил не очень русский работник магазина и она пришла посмотреть так ли это.
Впрочем, почти все мои домыслы, но вполне логичные!
А диалог такой:
- Некуда ставить? А пиво почему ты не убрал?!? Акция закончилась!
(рабочий что-то ей отвечает - не слышу что, видимо "Какое пиво?")
- Козел! (пауза) И ты козел и пиво козел! Оба козлы! Убирай немедленно!

у меня когда-то тоже жили тараканы. К сожалению в детстве все мои космические ракеты с твердотопливными двигателями, начинённые слоями дымовухи и спичечной серы сгорали на стартовой площадке. Конечно гибли и космонавты - некоторые умудрялись улизнуть с ракеты и постепенно теряя свою прыть замерзали на снегу, недалеко убежав от стартовой площадки, остальные сгорали в ракетах. Не стал я вторым Королёвым.....
Повзрослев, уже будучи студентом педа, летом я не ездил на юга, а стабильно в Мурманске либо бухал, либо просиживал целыми днями в библиотеке (в то время не было возможности достать достаточно специфичные книжки). Летом отопление отключают и частенько бывает холодно в квартире. Ну и кроме электрического радиатора я ещё грел на газовой плите чан (не знаю, как правильно называется огромная кастрюля литров на 20) с водой. Иногда нагретый чан я ставил на пол, на подставку, а иногда он оставался на газовой плите. Однажды утром пришёл на кухню заниматься утеплительными процедурами, чан стоял на плите, я поднёс пьезозажигалку к конфорке под чаном, а от неё не всегда сразу газ воспламеняется. Вот и в этот раз получилось так же, при воспламенении произошёл небольшой хлопок и какие-то тлеющие частички полетели в разные стороны из под чана. Таким образом двоюродные и троюродные пра-пра..правнуки моих космонавтов стали участниками моих экспериментов с применением взрывоопасных веществ.
А потом мама где-то купила китайский мелок "Машенька" и с тех пор я больше не видел этот отважный народ, даже трупов. Они ушли... (с)

Было это в августе 1999 года.

Мы с женой, молодая парочка, добрались самоходом до Флоренции. И вот первое утро, начали с Пьецале Микеланджело. Это такая площадь на холме, на другом берегу реки, где стоит небольшая копия Давида, паркуются туристские автобусы, кишат сувенирные киоски, и главное - открывается прекрасная панорама на древний город. И вот мы остановились в тени и любуемся видом. В мыслях всплывает выученная когда-то история искусства. Ну и планируем маршрут на несколько дней, чтоб медленно, не спеша.... На губах вкус сладкого крепкого кофе и магические слова: Леонардо, Микеле Ангело, Давид, Уффици, Брунелески, Санта Мариа дел Фиоре и тд и тд. Почувствовали вкус, надеюсь? :)

И тут мягкий гул дня буквально режет громкий крик на родном языке:
- Председатель, это оригинал? Имея в виду малюсенькую копию Давида.
- Оригинал. – звучит ответ басом. – В город пойдем?
- Неееет, - почти хором.
Автобус отваливает…

Ну и какие чувства? Да разные.
1. С одной стороны - бедные люди – отсидели в кресле автобуса пару штук километров. И для чего?
2. Какой ещё нахер председатель, 99 год же?

С тех пор путешествуем только индивидуально. :)
Всем привет!