Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встретились на учениях русский майор и американский майор. Выпили вместе и поспорили, у кого солдаты храбрее. Русский майор зовёт солдата: — Рядовой Иванов! Прыгай из окна! — Товарищ майор! Это же 6-й этаж! — Прыгай! Тот перекрестился и прыгнул. Тогда американский майор зовёт: — Капрал Смит! Прыгай из окна! — Да пошёл ты! Русский майор победно смотри на американца: — Ну что? Чей солдат храбрее? — Смотря что называть храбростью…
Русского переводят по этапу из одной тюрьмы в другую,расселяют в камеру ,где одни хохлы и он один русский.У него сумочка с собой ,немножко побазарили,русский говорит - Я с этапа ребят,я посплю,завтра поговорим .Хохлы отвечают -ладно,ладно,не вопрос ,спи.Русский лег спать,эти хохлы думают,может он маньяк какой-то,может у него в сумке нож и он нас зарежет ночью,давай посмотрим ,что у него в сумке-ладно,ладно.Смотрят,там ничего необычного нет,вещи старые и в пакете завернут кусок сала .хохлы думают-кайф какой,сало,8 лет уже сидим здесь и сало не ели ,давай съедим,а завтра проснется ,скажем что не знаем ничего.Съели сало и тоже легли спать.Русский проснулся и спрашивает-пацаны ,сало не видели,здесь у меня в сумке лежало в пакете .Хохлы отвечают-нет,не видели,мы че крысы чтоли.Русский сидит и про себя говорит-таскаю уже 10 лет с собой это сало,пидорам жопы натираю,а сюда приехал и нет сала.Хохлы про себя -я же говорил,что гавном воняет,а ты говоришь копченое,копченое.
Анекдот про скалолаза! Лезет скалолаз вверх на Эверест,лезет такой довольный,думает сейчас заберусь на гору,покорю Эверест,лезет,лезет по канату.Вдруг пещера ,он зашел в нее ,а там сидит дед,борода у него до пола,старый такой.Скалолаз спрашивает-дед,ты кто такой,что здесь делаешь?Дед ему-Я хоттабыч,сижу здесь жду тебя,видел как ты лезешь и решил исполнить любые три твои желания за твои старания покорить эту гору.Ну мужик так подумал про себя,ну а почему бы и нет и говорит,хочу много денег,дед ему-отсоси и будет у тебя много денег,мужик говорит-дед,ты че еблан и начал уходить,уже спускаться по веревке вниз и подумал-все равно никто не видит и не узнает.Подошел к деду и говорит давай,дед снял штаны ,мужик отсосал ,дед оторвал волосок с бороды ,трах-тибидох и говорит-внизу тебя ждет много денег,мужик пошел слазить и думает,а как я их повезу,подошел опять к деду и говорит-дед хочу машину самую крутую,дед ему-отсоси,ну мужик опять взял на клык,дед оторвал волосок с бороды,трах-тибидох,и говорит,машина стоит внизу и много денег в ее багажнике.Мужик так подумал-дед хочу самую самую красивую бабу на свете,дед ему-отсоси,мужик без проблем отсосал,кончу выплюнул и дед оторвал волосок с бороды,трах-тибидох и говорит,машина внизу стоит,девушка в ней сидит и полный багажник денег,мужик полез вниз,спускается,а там нет нихуя.Пустооооо!Он полез обратно злой,залез и говорит-дед,ты че охуел,я у тебя просто так чтоли сосал и начал кидаться на деда,а дед ему говорит-СТОЙ!Такой взрослый,а в сказки веришь!
Невестка звонит свекрови и спрашивает: - Мамочка, а если ребенок обкакался, то кто его переодевает - папа или мама? - Конечно же мама! - Ну, тогда приезжайте скорее, а то ваш сынок так нажрался, что не смог попасть в унитаз!
Обозленная жена звонит мужу на мобильный: - Ты где шляешься, сволочь?! Муж спокойно отвечает: - Помнишь этот ювелирный, в котором мы смотрели тебе серьги с брюликами? - Конечно, мой любимый, так что там..? - Так я напротив в баре.
Меркель с Обамой летят над германией, скучают. Обама: - Ангела, если я сейчас сброшу сто долларов то обрадую одного немца. Меркель: - Барак, если я сейчас сброшу пять сотен евро то обрадую пять немцев . Телохронитель Меркель думает: - Если я сейчас сброшу вас двоих то обрадую почти всю германию .
К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную: — Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям — чай! Вдруг один из делегации говорит: — Двум х*ям, я переводчик.
Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы: — Что есть из рыбы? — Только селёдка. — Почему?! — Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои. Покупатель (косясь на селёдку): — А эта тварь на такси добралась?
Председатель сельсовета вещает с трибуны: - В прошлом году мы посадили 5о га хлеба - все пожрал поганый суслик. В этом году 100 га - опять все пожрал поганый суслик. В следующем году посадим 1000 га - пусть он, гад, подавится!
- Может, купишь мне вибратор? - Зачем? - Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась. - Ну, давай. - А тебе искусственную, как ее там... вагину! - На фига она мне?! - Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена! - Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там ебутся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...
- Сонечка, скажите мине, шо это у Риты сегодня с грудью: она шо, таки вставила себе силикон? - Да нет, Роза Марковна, она просто сделала подтяжки на шее.
У психоаналитика: — Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец… — Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…
Девушка разлеглась на пляже и задремала. К ней подходит парень и трясёт её за плечо: -"Девушка, Вы только не пугайтесь! Девушка, Вы только не обижайтесь!" Девушка: -Ай, хулиган, бандит! Парень: - Я не хулиган, я марсианин... Девушка: -Хм.. Оригинальный способ знакомства. А чем докажите? Парень спускает плавки, а у него там глаз... Девушка (изумлённо): Ой, а как же Вы размножаетесь? Парень: -А вот так и размножаемся - говорит парень, продолжая трясти за плечо девушку.
В одесском трамвае: - Вы на следующей выходите? - Да. - А впереди? - Тоже выходят! - Вы их спрашивали? - Да!!! - И что они вам ответили? - Ёб твою мать! - Что, прямо так и сказали?
- А бывает дружба между нормальным мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…
- Сёмочка, мы вам с папой подарим на свадьбу трёхспальную кровать...
- Мама, а зачем нам трёхспальная?
- Сёма, неужели ты таки думаешь, шо мама бросит тебя одного с незнакомой женщиной?!
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Ваня, ты трусы в стирку закинул?!
Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади к нему притулилась пышная женщина с громадными грудями и ритмично толкает мужика. Он:
- Женщина, вы почему толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль…
Скромный интеллигентный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, тихо шепчет:
— Дайте мне, пожалуйста, один презерватив.
Аптекарь:
— Что, что вам дать?
— Дайте мне один презерватив, пожалуйста.
— Что? Не поняла…
— Ну, Полина, Роза, Елена, Зина, Ева, Рита, Валя, Аня, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь, с удивлением:
— С одним презервативом на такую ораву?! Возьмите упаковку!
Беседа пожилой пары:
— Изя, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика…
— Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет - все морщины на лице разглаживаются!
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
Разговор двух подруг. - Я слышала ты развелась, расскажи? - Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность. - Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну, должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!
Гимназия. Учитель Закона Божьего говорит с учителем . - Я вашему любимчику сегодня двойку поставил. Он сказал что божья сила это произведение Божьей массы на Божье ускорение. - Единицу надо было ставить батюшка, кол! Произведение Божьей массы на Божье ускорение дает силу с божественностью в квадрате!
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. - ... - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций! - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют!
Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры. Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так: — Ну, наехал — так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году.
Еврейская семья собирает корзину Еврейской красной шапочке и даёт напутствие: Таки слушай сюда.Когда ты предеш до бабушки,она сразу будет тебе плакаться,что ой вэй,зима совсем скоро,из щелей дует,кран подтекает,топить нечем,крыша прохудилась,денег нет совершенно,и вообще,шо ты внучка знаешь за эту жизнь!но ты таки нечиго не слушай,а твёрдо стой на своем:с капустой–по 5,с мясом—по 8.
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек. — Внучек, помоги написать смс-сообщение. — Ну, давай, бабуля, что писать-то? — Пиши: «Подлец, не ищи меня! Я у мамы!»
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом: — Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб! Клерк: — Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, — это грубое изнасилование.
На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка. Мимо проходящий мужчина, не задумываясь, имеет её(благо, она не возражает), встает и говорит: — Спасибо! — Носи на здоровье, — отвечает красотка.
Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете. На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке. — Вы раньше бывали во Франции, мсье? — спросил служащий с сарказмом. — Да. — Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее. Английский джентльмен ответил: — Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт. — Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию! Джентльмен пристально посмотрел на служащего: — Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: «Ты где?»
На днях утром спокойно спросил у жены: "Дорогая, ты чайник поставила? " Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую ... Нихрена себе "чайку попил"!