Остальные новые анекдоты

На свидании парень рассказывает девушке что то из своих научных познаний, а она откровенно скучает смотрит на него отсутствующим взглядом, отвлекаясь то по сторонам, то на телефон, всячески проявляет безразличие, и вдруг говорит:
- Знаешь, ты только что воплотил мою тайную эротическую фантазию.
Он спрашивает:
- Да, и какую же?
Она:
- Ты меня заебал.

Соглашусь с тем, что западные санкции российскому народу действительно не страшны. Вот российские антисанкции - это пиздец.

А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюблены?
Это здравый смысл покидает ваше тело...

Мало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "To be, or not to be".

-Подсудимый, вы приговариваетесь к пожизненному просмотру новогоднего огонька с Пугачевой и Ротару.
-Лучше расстреляйте!
-Нельзя, у нас мораторий.
-Странно, на это есть, а на них нет?

У Стивена Сигала в России такая маленькая пенсия, что приходится сниматься в рекламе "МегаФона". ©

У нас есть своя традиция: 31 декабря мы ходим не в баню, а на работу.

Не знаю, почему в Кремле так недовольны новыми санкциями Обамы.
Ведь чем больше санкций ТЕМ СИЛЬНЕЕ РОССИЯ!

- Как встретил Новый год?
- Ну... я э... это... поел...

- Что делаешь?
- Ничего...
- И всё?..

Из новостей: "Путин откликнулся на смерть старшего в роду Романовых".
"Теперь я первый претендент на Российский престол",- скромно сказал Владимир Владимирович.

Встречая год петуха, женщина должна держать в руке яйцо. А лучше оба.

Ликвидация лишних горизонталей власти заметно укрепит демократию.

Взяли одного чиновника за взятку и жопу, а он в своё оправдание:
1. Я ведь всё не себе, я всё детям!
2. Каким детям?
1. Своим!

Если вы решили начать жизнь с чистого листа, то старый лист нужно оторвать и вытереть им жопу.

Старейший житель Абрикосии 140-летний Банан Ослиани поделился, выпивши, секретом своего долголетия: ещё 60 лет назад он завладел документами своего тайно захороненного деда с целью получения его пенсии.

Год Петуха — он для утех: Топчи, как говорится, всех.

Письмо крымчан Путину: " Дарагой Владимир Владимирович, укропские СМИ пишут, что в Крыму плохо со светом - ЭТО НЕПРАВДА!
В Крыму со светом хорошо - в Крыму без света плохо!"

Меня засосала опасная скотина...

Муж пришёл домой и с порога начал восхищаться женой:
- Твои глаза сегодня как звезды, а румянец подобен закату.
Они пробудили во мне настоящий вулкан страстей.
Жена, принюхавшись ответила:
- Судя по запаху, твой огнедышащий вулкан не я в тебе
пробудила. Поэтому на землетрясение сегодня не рассчитывай.

Встречаются два приятеля:
1. Здарова, давно не виделись, чё грустный?
2. Да, с женой посорился, а у тебя как дела?
1. А у меня с женой прекрасные отношения!
2. Так ты женился, поздравляю!
1. Да, нет, с чего ты взял?
2. Ну ты сказал, ,,с женой".
1. Так я же не сказал что с моей.

Выписка из протокола по внутренней проверке соответствия сотрудника полиции занимаемой должности: "Ударил нетрезвого гражданина за то, что он довёл до истерики своим пьяным выступлением все внешние внутренние органы".

И вот ты сидишь такая скучненькая и вспоминаешь: "Вау, сегодня же Новый год, круто!". И даже чаёк ложечкой размешиваешь, круто же, Новый год!

Если вас с любовницей застал ее муж, а вы хотя бы в трусах, то, теоретически существует возможность как-нибудь отмазаться.

Почему во время войны украинцы проигрывают русским?
Потому что русские в бою переходят на мат, а украинцы на русский.

В 2016 году в шведском языке появилось новое слово - "трампизация",
а в русском - "поднаобамить":

поднаобамить (глаг.) - наконец-то уходя, громко хлопнуть дверью
и прищемить оной собственные яйца.

В связи с тем, что в преддверии переезда господин Обама скрутил все унитазы в Белом доме, срать ему приходится по всем углам.