Остальные новые анекдоты

На самом деле, Путин сказал: "Никто не в состоянии создать никаких проблем, которые мы не смогли бы с вами преодолеть, кроме нас самих", но последние три слова вырезала цензура.

Если на Новый Год, при просмотре "огоньков", вы ощущаете "дежавю", чувствуете, что вы когда-то уже всё это видели... не переживайте! Это просто временный сбой Матрицы при перезагрузке. Которая производится в плановом порядке в начале каждого календарного года...

Шувалов заявил, что в скором времени будут отменены контрсанкции. Видимо, произошло страшное - западные партнеры пригрозили, что шуваловских собачек перестанут пускать на международные выставки. Не исключено, что у них нашли допинг...

Обожаю людей, у которых всё через жопу. С ними я чувствую себя в своей тарелке.

Организаторы гайдаровского форума не на шутку перепугались, увидев человека в кожанке. Думали -комиссары пришли. Оказалось - всего лишь Хирург.

Муж, читая газету:
- Не знал, что есть желудочный грипп, передающийся поцелуями...
Жена:
- Ты же сказал, что тебя Коля на работе заразил!

Глупые девочки страдают из-за мальчиков. А умные девочки страдают по утрам от похмелья, им не до х*йни.

Ответка хакеров ЦРУ - при взломе компьютера режиссера было сделано дополнение в сценарий "Викинга":
"Показать крестителя Руси грязным, обдолбанным мухоморами насильником"

Суть российского правосудия: жопа- она же с дырочкой. Смажь снаружи или изнутри - все равно выскользнешь.

Хакеры из украинской службы безопасности взломали Википедию. Теперь все узнают правду, что Илья Муромец - украинец! Слава былинным героям!

Попробовал однажды обмануть организм и вместо водки закусывать чай. В целом неплохо, но вот сало и солёные огурцы под чай как-то не идут.

Мелодрамы по вечерам на второй кнопке ТВ – это фильмы, в которых все всё время беременеют, даже мужики.

- Дорогая, я обратила внимание на то, что ты предпочитаешь лысых мужчин. Почему?
- Потому что на их лысом черепе хорошо видны все шишки пороков.

...то неловкое чувство, когда набирать слова "...да что вы вообще понимаете в здоровом питании?" приходится только одной рукой, потому что другая занята куском хлеба, щедро помазанным майонезом, и посыпанным сверху растолчённым бульонным кубиком...

- Девушка, разрешите вам помочь?
- Но я – кассир!?
- Вы не только симпатичная, но и догадливая девушка: на пол - это ограбление!

- Ты смотрел вчера футбол?
- Нет, я был в казино.
- Ты много проиграл.
- Нет, не очень.