Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 февраля 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Моня, а ты чего это чайный пакетик-то выбросил? - Да ниточка перетёрлась. - Да ты, Моня, оказывается, транжира!? С ниточками пакетики покупаешь? - Ну почему сразу купил? Может, мне на день рождения подарили?
К врачу пришёл пациент с сильным кашлем. Доктор:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Иногда…
- Вам следует бросить курить и пить!
- Доктор, и чё мне останется, только кашлять?!
Аятолла звонит Трампу. Я видел сон и в нем прекрасная Америка, прекрасные люди, прекрасная земля. И ты стоишь на минарете и зовешь всех на вечерний намаз.
Странно, говорит Трамп. Я тоже во сне видел прекрасный Тегеран, красивые люди, улицы, везде какая-то реклама с красивыми обнаженными женщинами. Но извини, ничего не смог прочитать. Я не знаю иврит.
Учительница поднимает Петю и говорит: - Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду... - Садись Петя, плохо! - Конечно плохо - лапы скользят. - Садись! Два! - Конечно, два! Хули там третьему делать!
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: — Ты че делаешь? — Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитолу возьму.
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...
Муж пишет домой жене: "Вышли немного денег на сигареты и т.д. Думаю, что 3000 рублей мне хватит". Жена пишет ему в ответ: "Высылаю 300 рублей на сигареты. А "и т.д." получишь дома бесплатно".
- Тебя жена никогда не укоряет тем, что ты работаешь простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает... Но когда ты можешь послать на %уй Наполеона или дать пиз?ы товарищу Сталину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику!
- Дочка, вставай, в садик пора! В садик идёт уже вся детвора. - Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь! Мама, тихонечко: - Доченька, надо! Ты - воспитатель в детском саду!
Дама грустно:
- Мне никогда не напишут на асфальте «С днём рождения!», потому что я зимой родилась…
- Надо на снег положить асфальт — делов-то… А можно и на снеге напИсать…
Молодая жена-проводница, редко очень бывает дома. Наконец она появилась. Ночь, они с мужем в постели, муж начинает приставать. Она: - Подожди, щас тронемся.
Через несколько лет после смерти Обама выпросил у бога разрешение слетать на землю поглядеть как там его народ живёт. Ну,ходит по Вашингтону,не нарадуется,музыка,веселье кругом. Зашёл в пивбар,кельнеру:"Два пива и присядь,поговорим за жизнь".Кельнер:"Мы классно живём-империя же,всех зажали,пикнуть боятся,а мы кайфуем-империя". Обама:"Слава богу,сколько с меня"? Кельнер:"РУБЛЬ ДВАДЦАТЬ".
В молодёжном чате: - Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать... - А он знает, что он твой парень?