Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Уважаемый Госдеп! Введите, пожалуйста, санкции против всех россиян. Мы ведь тоже хотим получить освобождение от уплаты налогов!

Эх, сегодня крымский мост называют стройкой века, а в СССР назвали б одной из строек пятилетки.

- Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.
- Все логично, коллега. Голой ж%пой сильнее чувствуешь родную землю.

Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
- Давайте прекратим их финансировать.

То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами.
© Конфуций

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.

С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, — а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.
© Уильям Сомерсет Моэм

Ну зачем придумывать небылицы (заболел, завалило кроссовками и т.п.) про отсутствие Димона?!!
Чтоб вы знали, март на севере Италии - самое время высаживать на грунт новые саженцы винограда.
Весенний день год кормит!

На самом деле болезнь премьера называется совесть.
Ему неловко смотреть в глаза согражданам после известных разоблачений.
Но врачи правительственной больницы никогда раньше не встречались с таким диагнозом.

Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.

- Я подумаю...
- Не делай этого, ты можешь покалечиться!

С 1 апреля на Украине снова подорожает электроэнергия. Если этого не сделать, то обязательно нападет Путин.

Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.

Зашёл в службу занятости, смотрю – точно, все места заняты!

- Секрет ваших отношений?
- Считаем убогими всех, кроме друг друга.

— Как Вас зовут?
— Владимир.
— А по отчеству?
— Вы знаете, у меня такая маленькая пенсия, что называйте меня просто - Вовик.

Покупает мужик на одесском базаре у еврейки экзотические фрукты.
Та его спрашивает:
- А Ви что, разбираетесь в экзотике? И где же Ви работаете?
- Так в таможне ж!
- Аааа, Ви счастливчик!... А евреев туда, увы, не берут...
- Да вы что?! Да у нас там почти половина евреев!
- Ну конещьно, кому-то же ведь работать надо!

Мэрия Москвы отказала Навальному в шествии по Тверской. Мотивировали тем, что такие, как он, уже давно перебрались с Тверской на Ленинградку.

Северная Корея провела испытание нового ракетного двигателя.
Мы созрели для перехода с весел на современный паровой двигатель, прокомментировал прорыв в отечественной науке Ким Чен Ын...