Новые истории - основной выпуск

Моя мать 1936 г.р. пережила оккупацию. История с ее слов. Как запомнила происходившее маленькая девочка. Как запомнил ее рассказы я. Сейчас, увы, спросить про детали уже больше не у кого.

Мать помнила, что когда только-только война началась, бабки-соседки перешептывались, мол немец придет - хоть порядок наведет. Немец пришел. Первым делом перестреляли всех собак. Если немец во дворе или доме видел что-то, что ему было нужно, он это просто брал. Не таясь и не скрываясь. По праву сильного. Если хозяйка пытались возражать, мог просто кулаком стукнуть, а мог и застрелить на месте.
Были еще румыны. Они никогда ничего не брали открыто. Но воровали безбожно, все что угодно.
Такие вот национальные особенности.

Жили они на Славкурорте. Голодно было очень. Мать вспоминала, как бабушка собирала палую листву из-под первого снега и из нее варила похлебку. Как ночами бабушка и другие женщины пробирались ползком на развороченное бомбами и снарядами колхозное поле за остатками картошки, которую собрать еще не успели. Вдоль поля ходил немецкий патруль. При их приближении нужно было замереть и слиться с землей. Немцы могли фонариком посветить. А могли и очередь из автомата дать. На всякий случай.

Когда стало совсем плохо, младшая сестра бабушки пришла за ними из Краматорска, чтоб забрать к себе. Там вроде полегче было. На обратном пути их, двух молодых девушек еще по сути (бабушка была 1914 г.р.) и двух детей (мать и ее младшего брата) взял немецкий патруль. Отвели в комендатуру. Повезло, переводчик при немцах был поляком. А бабушкина сестра свободно по польски говорила. Прикинулись польками. Как могли объяснили, куда идут и почему. Переводчик о чем-то пошептался с дежурным немецким офицером.
Вместе с другими их затолкали в кузов грузовика и повезли куда-то под конвоем. Думали, что на расстрел. Отъехали далеко. Грузовик остановился. Их ссадили. Сказали идти. Мать помнила, как бабушка держала ее за руку и шептала: "Только не беги. Только не беги." Думали в спину стрелять будут. Но грузовик уехал. Тех, кого в нем оставили, расстреляли как партизан и их пособников.

А пособничеством действительно занимались. Откуда-то приходили наши листовки с информацией. Бабушка оборачивала ими мать, подвязывала их, одевала сверху пальтишко, и пятилетний ребенок шел по домам, разносил эти листовки. При этом прекрасно осознавая, что если поймают, то расстреляют всю семью.

Еще мать с благодарностью вспоминала толстого повара Отто из офицерской столовой при немецком аэродроме. Толстый повар Отто брал детей на работу, чистить картошку. За это из остатков офицерского обеда наливал каждому по миске супа. Есть надо было прямо на месте, при поваре. Отто следил, чтобы старшие не отнимали еду у младших. Если после первого круга в котле еще что-то оставалось, Отто наливал добавку самым маленьким. Были "хитрецы", которые быстро съедали свою порцию и пытались встать в очередь снова, как будто им еще не наливали. Таких Отто тут же выгонял из очереди.
А еще Отто позволял детям забирать домой картофельные очистки. На этих лушпайках выживала вся семья.

Заканчиваем работу в 16:15. И в один прекрасный день все объёмы выполнены, шататься по терминалу надоело - в 16:10 все пошли в раздевалку. На следующий день по приходу на работу всем выдали листы - пишите объяснительную, почему ушли раньше на 5 минут... Объяснительную все написали одинаковую - ну только фамилии разные: "В 16:10 я увидел как кто-то пошёл в сторону раздевалки и во мне сработало стадное чувство". Начальник ломанулся на охрану - выяснить кем этот кто-то является, оказалось что это он сам!)))

Врач назначил мне томографию. На семейном совете обсуждали делать сразу за деньги или записаться в очередь на бесплатную. Вечером в новостях сюжет о том, что мумию из Пушкинского музея обследовали на томографе.
Я:
— Вот мумие бесплатно томографию сделали.
Тимоха (9 лет):
— Так она ждала сколько!

Моя старшая дочь рано начала читать и в возрасте пяти лет любила, взяв книгу Анекдоты Никулина, читать ее нам на кухне вслух(каюсь, не самое лучшая книга для ребенка, но тогда мы были молоды и беспечны). Так вот, перевернув очередную страницу она начала читать следующий анекдот - "В Одессе одна проститутка...". Потом сделала паузу и спросила - "Мама, а что такое "Одесса" "?
В этот момент я понял, что эту книгу надо убирать от ребенка...

Жена варила щи и оказалось, что нет картошки! Я было вызвался сбегать в магаз, но она говорит - вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получиться. Еще сказала: - Не говори об этом ребенку - а то вдруг есть не будет!
И после паузы:
- И сам забудь!

Встретился со старой знакомой, уже 20 лет живущей в Америке. Ей там пришлось многое перенести. Оставшись без денег, с сыном подростком, стала работать в кафе, кем-то вроде помощника повара. Дела у владельца шли неважно, думал закрываться. Повар попал в аварию, пришлось срочно заменять. Случайно зашедшая группа мужиков, заказала сэндвичи к пиву. Из-за недостатка заготовок, которые делал выбывший повар, не нашла ничего лучшего, как положить на кусочки хлеба, местную разновидность сайры. Закуска ушла влет, потребовали еще. Глядя на это стали заказывать и другие. Вскоре русский сэндвич стал стабильно востребованной закуской. Сейчас она сама имеет сеть кафе. С русским опытом не пропадешь.

Собрались на копытных. Выезд в 4 утра, едем на пару дней. Все подъехали вовремя. Вдруг один приятель говорит, что с нами не едет, а поедет на "каблучковую дичь" и просит:
- Прикройте, мужики! Возьмите мои вещи и ружье. И главное не забудьте сапоги в грязи испачкать, чтоб жена не спалила.
Так и сделали. Приехали с охоты в город, встретились с ним, отдали вещи, ружье, ГРЯЗНЫЕ САПОГИ. Ну и мяса доляну.

Дома жена его спрашивает: - Как отохотился?
- Ой, говорит, - лучше не спрашивай. Мы по полям, по лесам, по болотам, но добыли зверя.
Короче, говорит: - устал. И спать завалился.
Только-только уснул и тут получает охотничьими штанами по морде.
Жена орет: - Сволочь!!! Кобель!!!
Оказывается, пока он на охоту собирался, она ему штанины на два узла завязала.
А когда он вернулся, она так эти штаны с узлами и достала из рюкзака...
И сапоги грязные не спасли.

История из моей педагогической практики, во время работы в институте на каф. общей физики. К нам периодически обращались изобретатели для помощи в доводке изобретений (обычно для теоретического обоснования своих творений). Очень интересные и творческие люди. Но бывают исключения из правил. Однажды к нам пришел человек не обладающий основами знаний в области электричества, но зато имеющий дар зае...ть всех и вся своими бреднями. Итак, обращается труженик села к нам с историей об открытии нового источника бесплатной энергии. Суть открытия следующая, примерно со слов изобретателя, - "есть у меня циркулярная пила, которая работает от атмосферного электричества". Вся кафедра с интересом прислушивалась к рассказу первооткрывателя. "беру значит я циркулярку, два провода запитывающих ее вместо подсоединения к розетке напрямую подключаю к проводам на столбе. Атмосферное Электричество собираясь на проводах питает ее и я не плачу за электроэнергию. Прошу, значит, засвидетельствовать факт и подтвердить открытие". Не помню, кто первый заржал и поверг в смятение изобретателя. Но не тут-то было, не успокоился он, и после часового разъяснения его кое-как выдворили восвояси. Но русский мужик терпеливый, а если тупой то настойчивый. И пошел он искать правду в ректорат, мол не поняли и тд и тп. Прошло некоторое время, мужик з...л всех своей настойчивой тупостью и его решили проучить. Нашли знакомых в электросетях и отправили его "по знакомству" к специалистам электрикам. По преданию изобретателя выслушали, подробно записали даты и время эксплуатации всех эл. приборов и выставили квитанцию для оплаты, наверное, насмерть убив изобретательскую жилку в человеке.

Объяснительные в раввинате на подтверждение еврейства.

По субботам мы даже на оленях не ездили.

Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.

Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу не кошерное с кошерным.

Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.

Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.

Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.

Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.

Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем.

У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.

Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.

Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.

В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.

Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.

Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.

Первым евреем считается Авраам - потому, что его выгнали из дома.

У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.

Моя бабушка Евдокия Никифоровна Колышкина, проживавшая в с 1904 года в Одессе, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье. Впоследствии она имела любовь и интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем Розенбергом. От этой связи родилась моя мать, Антонина Иосифовна Розенберг, которая с семнадцати лет также зарабатывала, стирая бельё в еврейской семье в Одессе. В 19 лет в результате романтической связи моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем Шульцом, родилась я, Екатерина Яковлевна Шульц. В настоящее время я нахожусь в Израиле по гостевой визе, и работаю помощницей по дому (стираю белье) в еврейской семье в городе Афула.
Скажите, сколько нужно еще перестирать белья, чтобы подтвердить свое еврейство.

Ода рассолу.
Матвеевский рынок в Риге не был самым большим- он сильно уступал по размерам Центральному, был дороже.
Зато он располагался недалёко от моего дома, был близок к Первой городской больнице- места моего обучения и работы.
Гулять в меде приходилось редко-мы и учились и работали.
Но уж когда дорывались до гулянки- гуляли от души!!
Однако как мы не старались предотвратить похмелье- никакие самые мудрые схемы не работали, лечение похмелья оставалось большей частью симптоматическим .
Мы примирились с бессилием медицины против этого божьего наказания за хорошую гулянку...
И тут приходил на выручку Матвеевский базар- точнее, один из его торговых рядов с квашеной капустой.
Какой только квашеной капусты там не было!
С морковью, с тмином, с клюквой, покислее, послаще- дубовые бочки хрустящей капустой!
Было в этих бочках ещё кое- что: живительный рассол.
Дородным базарным торговкам он был не особенно нужен- покупали ведь капусту и только слегка заливали её рассолом.
Так вот за этим нектаром- панацеей от похмелья мы и приходили, студиозусы- выпивохи.
И не только мы- там можно было встретить и поддающего профессора и сантехника из соседних дворов и моряков и солдатиков.
Роились на базаре и бомжи- с них, по молчаливому договору, денег не брали, они расплачивались помощью в разгрузке бочек.
Остальная публика платила 5- 10 копеек и получала стакан исцеления- мутную зеленоватую жидкость, действительно быстро помогавшую обуздать похмелье.
Вы спросите- а зачем это я решил спеть оду рассолу?
Затем, что в торговых рядах квашеной капусты царила гармония, вежливость, я бы даже сказал- кротость.
Мы все были едины в слабости и расплате, все жаждали исцеления.
И не было у тех бочек ни эллина ни иудея, ни бомжей ни профессоров- мы были просто люди, братья по недугу и исцелению.
В этот пронзительный момент хмурого латвийского рассвета пару минут, не больше, верилось в христианские и коммунистические идеалы братства и равенства...
Магия не может длиться долго- от силы пять минут, мы расходились по своим социальным ролям, жизням, слоям и жизнь возвращалась в свою колею.
Всем желаю лёгкого похмелья и доступности рассола!

Пролог:
В начале 90-х волею судеб оказался в Туркмении, где работал переводчиком на одну аргентинскую нефтяную компанию... Сам из Москвы, где после возвращения из армии взял 3-х летние курсы испанского, по окончании которых моя любимая преподавательница и "сосватала" меня аргентинцам. Интервью прошёл "на ура" ибо задавались обыденные вопросы, с которых у нас начиналось каждое занятие (где живешь, что любишь и прочее). На тот момент я уже знал английский неплохо, о чём и указал в резюме. Соответственно и по английски со мной поговорили... В самолёте познакомился с остальной группой человек из 6-ти. Были среди них военные переводчики со стажем, преподаватели ВУЗов - короче матёрые знатоки испанского решили летом подзаработать. Я один - пацан. По приезду в Ашгабад нас завезли в гостиницу и сразу в офис. Начальник отдела кадров, типичный аргентинец, говорил минут 20ть. Вышли в коридор и я сразу к своим новым коллегам с просьбой скинуться на билет обратно в Москву. Из его речи я понял только Буенос Диас (добрый день) и ещё пару несвязанных между собой слов. Мужики ржать.. Оказывается я один знал ещё английский и меня определили к американцам-строителям. К слову сказать, остальные тоже не всё поняли из его речи - уж очень он быстро говорил и с диким акцентом. А через пару месяцев общения с аргентинцами и я стал сносно их понимать.

Собственно история первая:
Сидим с американцами в выходные в гостинице (на улице жара страшная - дело летом) и играем в карты. Естественно пьём баночное пиво и курим. Я тогда курил дукатскую Яву, если кто помнит. В очередной момент беру карты в руки, а сигарету аккуратно кладу на край банки с пивом, где уже лежит сигарета соседа американца. Тот не глядя пытается её взять и по ошибке затягивается моей... Он не закашлялся. Нет. И даже не заматерился. Всего лишь поморщился, молча вышел из-за стола и ушёл. Вернулся через минуту из своего номера с блоком мальборо. "Держи,- мне говорит, - и больше, пожалуйста, не кури эту отраву".

История вторая:
У одного из американцев случился инфаркт. Мужик был здоровенный (в плане роста и веса) - сердечко жары и не выдержало. Положили его в местную больницу. Он, естественно, ни слова по русски, а врачи по-английски. Так я и оказался лежать с ним на соседней койке в двухместной палате. В одно прекрасное утро отделение обходит один местный именитый профессор с группой студентов-медиков. Зашёл и к нам в палату. Вышел вперед, а все студенты скучились за его спиной и впитывают каждое его слово. "В этой палате,- говорит,- лежит наш американский больной с переводчиком". Диагноз, мол, такой-то. Лечение назначили такое-то и таблетки даём такие-то. Развернулся и уходит. "Цыплята" - за ним. В дверях неожиданно останавливается и оборачивается. Все студенты, соответсвенно, тоже замерли, обернулись и приготовились ещё углубить свои медицинские знания. Профессор выдержал паузу и выдал:" Больной - справа, переводчик - слева".

Ночь под Тверью
Несколько лет назад я поехал на юг из Питера на своём стареньком Опеле. Выехали поздно, поэтому до Твери доехали уже в сумерках. Проехав Тверь, мой старичок заглох, причём стало понятно, что дело серьёзное. Местные жители пояснили, что ближайший автосервис - в Твери, а это километров 5 назад по шоссе. Сгоряча мы с женой и дочкой в темноте стали толкать автомобиль в сторону цивилизации, но дорога пошла в гору, и мы выдохлись. Неожиданно рядом останавливается Мерседес, из окон которого доносится бравурная музыка, выходят человек 5 крепеньких пареньков и идут к нам. Я, признаться, загрустил. Вокруг - темнота, только проносятся редкие автомобили. Они подходят к нам и спрашивают: - Какие проблемы? И тут я гляжу, что на Мерине-то номера питерские! Земляки! Оказалось, что это фаны "Зенита" возвращаются из Москвы после победы над каким-то московским клубом. Оттого и музыка гремит, оттого и выхлоп пивной от ребят. Ну, объяснил ситуацию. Они быстро подогнали свой Мерин задом, прицепили меня на буксир. Я только попросил сильно не гнать, потому что у Опеля тормоза без работающего двигателя не очень эффективны. Они сказали: - Ja, ja, натюрлих, и полетели под 100... Приехали в Тверь, отцепили меня у автосервиса и сгинули в ночи.

История произошла с моим товарищем.
В начале отмечу, наш район никогда не отличался большим поголовьем зайца, а произошло вот что. Поехали наши мужики охотить этого самого зверя. Дальше со слов моего товарища:
- Вышли мы на пашню, а один наш пенсионер, одел новые перчатки, которые связала ему днем ранее его бабка. Идем, идем... отошли от края поля метров 100, и вдруг слышу слева от меня выстрел!!! Как положено в таких случаях, припадаю на колено и с ружьем наготове быстро осматриваюсь. Гляжу от энтого пенсионера, сбоку метрах в 15-ти кувыркается заяц. Встал, улыбаюсь, радуюсь значит за товарища и поздравляю его "с полем".
А он вместо "спасиба" испуганно и тупо на меня смотрит и спрашивает: - С каким?!
- Ну вон же зайца взял.
И показываю рукой в направлении зверька.
Он смотрит в этом направлении и восклицает: - Во бля!?
Я понимаю, что здесь что-то не так и интересуюсь у него: - А ты куда стрелял?
На что он отвечает: - Да никуда я не стрелял. Просто хотел проверить свои новые перчатки, - как палец между курками помещается или нет. Отвел ружье в сторону от всех и всунул палец... А оно как ёбнет! Аж сам чуть в штаны не наложил.
После его объяснений вся компания не могла приступить к охоте ещё добрых минут 20.

Даже не знаю, история это, или просто поучительная притча о жизни.
Собственно, сначала предыстория. В общем, есть у меня Порш 911. Не подумайте, что олигарх, машина эта досталась мне от брата. Он был совладельцем небольшого рекламного агентства в городе-курорте Анапе, и вот у них имелся этот автомобильчик - фоткали на нём туристов, использовали в разных промоакциях, на мероприятиях с артистами, снялся он даже в паре каких-то фильмов, ну и так далее. Когда агентство разорилось, машина отошла брату, на а он подарил её мне. Автомобиль не Бог весть что - 99-й год, 996-й кузов, самый слабый в этой линейке мотор - 300 лошадей, ну и ещё коробка механическая. Пробег реальный - 120 тысяч километров. Машина, как я говорил, реквизитом работала, и, по сути, никуда и не выезжала. Получив её от брата, сразу загорелся отремонтировать, ездить, удивлять девушек, и всё такое. Загнал на диагностику, и от цен немножко прифигел. Если обслуживать у официалов, одно ТО получается в 40-70 тысяч минимум. Попытался продать, но не особенно ходовой товар эти тачки, за три месяца на авто.ру было два звонка от покупателей. Но машина не понравилась - время её не щадило, тем более, что хранили её не в боксе, а в основном на улице.
Вот езжу время от времени на ней, очень редко и ужасно осторожно. Боюсь, сломается что-нибудь, и придётся её просто утилизировать, потому что денег не хватит вообще ни на что.
Ну так вот история. Во дворе у нас есть один фрукт - Вадик. Великовозрастный болван, выпускник ПТУ и обладатель тюнингованного ВАЗа, кажется, 11-й модели. С этой машиной он постоянно возится во дворе, обеспечивая нас, соседей, незабываемыми впечатлениями. То он снимет с неё глушитель и проверяет полученный результат в десять вечера, когда нормальные люди ложатся спать, то устанавливает акустику в багажник, опять же, никому не давая спать. А в последнее время увлёкся тюнингом мотора, ставит всякие турбины, выхлопы, и чёрт знает что ещё.
Внимание его к своему Поршику заметил давно, но на настойчивые просьбы прокатиться отвечал вежливым отказом. Я и сам езжу на нём очень редко, когда основная машина - старенький Приус - надолго отбирается у меня женой, а Вадик наверняка решит покрутить пятаки на парковке перед гипермаркетом, и т.д. Вадик, конечно, обижался, но, кажется, смирился. Однако, с началом тюнинга, его интерес ко мне стал иного рода. Несколько раз получалось так, что мы выезжали на дорогу со двора вместе, и Вадик на каждом светофоре пытался спровоцировать меня на соревнование. Одно время я игнорировал его, ну а потом как-то решил подыграть, и сымитировал натужные попытки обогнать его и последующее поражение. Дитё было в полном восторге и, вероятно, решило, что его тюнинг сотворил чудо, и из продукции тольяттинского автозавода он собрал себе натуральный феррари.
И вот на прошлых выходных ко мне пристал сосед - хороший, к слову, мужик. Дай, мол, и дай мне свой Порш погонять. Мол, только до поворота доеду, и обратно вернусь. Ну, я плюнул и дал ему ключи. Через двадцать минут сосед вернулся с ящиком пива. Выяснилось, что он столкнулся с Вадиком по какому-то поводу, и поспорил с ним на этот самый ящик, что тот не сможет обогнать на своём тазу этот самый Порш. Антон (так зовут соседа) был просто поражён тем, как Вадик отстаивал сомнительные достоинства своего тюнингованного ведра, и решил его наказать. К сожалению для Вадика, Порш действительно ушёл со светофора в точку, и повторил это в нескольких следующих заездах. Сказались хоть поистасканные, но всё же 300 лошадей. Теперь вот Вадик смотрит на меня с тоской и ненавистью, а мне даже жаль стало продавать подарок брата - столько удовольствия сразу!

Еду домой после пар. Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я, наслаждаясь весной, медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог:
- Михалыч, ты что ли?
- О, Иван! А я тебя не узнал.
- Да я тебя тоже не узнал. Да смотрю пила знакомая.
Вот так вот они нашли друг друга. С помощью бензопилы.

Наш школьный военрук, рассказывая о своей флотской молодости, не забывал прибавить: "Ну, вас тогда еще в живых не было".

С моим отцом был прикол.
Охотились на лис, увидели посреди поля рыжую и стали окружать. Подходили подкрадываясь, кое-кто даже подползал...
А когда приблизились вплотную, стали громко высказывать НЕ приличные слова:-D :-D :-D
Оказывается подкрадывались к тракторному диску окрашенному в рыжий цвет.

Подарили как-то моему приятелю ягтерьера. До этого он без собаки охотил.
Пса растил с любовью, натаскивал сам. Ну как натаскивал, - бросал ему рукав от старой телогрейки и приучал брать. Пришло время, отправился с ним на охоту. На поле поднял зайца. Сразу стрелять не стал, хотел собачку притравить... Резко выкинул левую руку в сторону зайца и крикнул "ВЗЯТЬ!!!"
Кобель долго не размышляя, как уе...т своего кормильца в предплечье той же самой руки.
Благо хозяин в фуфайке был.
Пока стряхнул четвероногого "друга"... заяц уже был вне выстрела.

Напомнило недавней историей НектоЛеши про барышню.

Давно это дело было, я в Мэрилендском университете тогда работал.

И вот как-то, поперлись мы большой компанией в бар, шары погонять. Почти все приехали на своих машинах. Я, пока биллиардом баловался, на алкоголь старался не налегать, а вот девица одна наклюкалась. Я ее и не знал особо, ну, то есть как - она аспиранткой в соседней группе работала, в коридоре с ней пересекались, и на этом наше общение и ограничивалось.

По выходу из бара она стала порываться сесть к себе в машину за руль, вот этого уже я допустить не мог. Усадил ее к себе в машину, и тут она отрубилась. Пипец, а куда везти-то ее? Я и близко ее адреса не знал. Залез к ней в сумочку, на права посмотреть, там адрес прописан должен быть, да хрен там, в адресе какая-то деревня в штате Миссури значилась, видимо, откуда девица родом была, а на мэрилендские она свои права не поменяла.

Еще раз попытался ее потыркать - ни в какую, дрыхнет, хорошо хоть не блюет.

Ладно, делать-то что то надо. Достал ее телефон. Там как положено "mom" and "dad" имеются. Позвонил на оба номера, безрезультатно, что тоже неудивительно - дело к двум часам ночи шло. Принялся звонить по остальным из списка, дозвонился до какого-то Джорджа, как выяснилось, в Иллинойс. По голосу было понятно, что Джордж сам никакой. Ну, я его спрашиваю:

- Вы такую-то знаете?

- Ыыыы! - отвечает.

Мне это "ыыыы" показалось обнадеживающим, поэтому диалог я продолжил:

- А живет она где, знаете?

Джордж напрягся на пару минут, потом сообщил мне адрес, примерно совпадающий с записанным в ее правах, ну, плюс минус сотня миль от ее миссурийской деревни, и примерно в тысяче миль от Мэриленда.

"Не, - думаю - так далеко я ее не повезу".

Объясняю ситуацию. Джордж помаленьку въезжает, оказалось что он какой-то троюродный то ли племянник, то ли дядя этой подруги. О том, что она учится в аспирантуре в Мэриленде Дродж вроде помнит, но смутно, что неудвительно для его состояния. Но обещает что кому-то позвонит, и все сейчас разузнает.

Вот блин, а мне делать нехрен, сидет ждать, когда он позвонит. Девка безнадежно храпит.

Ладно, сижу жду. Минут через 15 звонок на ее телефон. Поднимаю, оттуда заполошно:

- Дочь, что с тобой, где ты?!!!!

- Я не дочь, - представляюсь, - я Вова. А Ваша дочь на соседнем сиденье отдыхает, устала очень. Мне б ее адрес, а то поздно уже, а куда ее везти я не знаю...

Ладно, не стали родители полицию на меня вызывать, сумел я их убедить в сути происходящего. Хотя их тоже понять можно - Джордж до них не дозвонился, но дозвонился до какого-то еще одного из их многочисленных родственников, который тоже дозвонился до какой-то тетушки, проживающей в шаговой дистанции от родителей нашей аспирантки. Вот та тетушка и пошла в дверь почивающим предкам молотить, голося о какой-то беде, в которую их дочь попала. Ну а дальше что было, я уже рассказал.

Дали они мне адрес, в общем, девицу я довез, и на своем плече ее до дверей донес. Ее же ключом дверь открыл, впихнул, и наконец уехал. А девица так всю дорогу не проснулась, и, по моему, нихера с утра не вспомнила. По крайней мере, мне ничего потом объяснить не пыталась при встречах в университетском коридоре. Улыбалась только и здоровалась.

На вкус и цвет товарищей нет.
Многие девицы после 25 понимают, что пора хвататься за то, что есть. Еще немного, и они перейдут после 27 в разряд старых дев.
И тут на выбор влияют не какая-то мифическая "любовь", а возможность содержать семью. И желательно хорошо содержать.
Я преподаватель на кафедре программирования. И на встречах выпускников замечаю. Самые стеснительные неудачники на женском фронте приводят на 10-ти или 15-ти летие выпуска высококлассных жен.
Одна у меня училась. С точки зрения программирования - полный ноль, но ноги от ушей. Как-то в программистскую фирму смогла устроиться. Ненадолго. Вышла замуж, и тут же уволилась.
За кого вышла?
За того ботана, который учился у меня на 10 лет раньше, а теперь в фирме не очень большой, но начальник. А значит, заработки приличные, хотя и не запредельные.
Она, подвыпив, мне сообщила, что взяла его за рога в 35, и он был еще девственником.
Теперь они два раза в год летают во всякие Греции - Египты, дети ходят в самые престижные (и дорогие) садики, ей он купил вторую машину, и... пляшет под ее дудку.
В общем, кукловод в семье - она.
И так раздобрела и растолстела, что любовников у нее нет. Счастливая семья. Помните старый анекдот:
"Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка.
Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня…"

КРАБИКИ
Есть у нас, как наверное и во многих городах, традиция проводить большие ночные летние дискотеки, или опенэйры, как это модно сейчас говорить. Как-то раз и меня занесло на такое действо. Уж и не помню, то ли привез кого то, то ли встретиться с кем то договорились. Пока ждал, разговорился с патрулем доблестных пепсов (ППС) на машине, что немаловажно. И говорят они мне, хочешь мы тебе крабиков покажем, живых... мне интересно стало, мы на Волге, у нас только раки из этого семейства водятся, покажите говорю.
Ну и врубают они фары на дальний свет в сторону леса, а из потока света, в темноту, аккуратно, бочком, уходят писающие вприсядку девушки... нарядные такие... вот такие на Волге крабики )

Едем с дочкой поздравлять тещу с 8 марта. Купил букет тюльпанов. По дороге ребенок успевает расковырять один из бутонов - выдергиваю, бросаю в мусорку. Поднимаемся на этаж, нажимаю кнопку звонка. Тут в голове щелкает - цветов четное количество! Выдергиваю еще один, куда деть? Отдаю дочке, поздравишь, говорю бабушку. А головоломку - в одной вазе их поставить или в разных - пускай уже тёща решает.

«Опытная медсестра» прочитал в объявлении на подъезде Виктор Петрович и в груди защемило от нахлынувшего счастья воспоминаний. Пустяковый порез, три дня в санчасти и Олечка, вдохнувшая смысл в его ничем не примечательную тогда жизнь.
Глаза уже бежали по строчкам «опыт внутримышечных инъекций», «уход за больными», «опыт работы». Виктор Петрович громко вздохнул и понял, что наступила очередная весна.

В годы моей школьной производственной практики гегемон - слесаря, токаря и фрезеровщики - любили намочить пачку соли, дать ей застыть, а потом распилить ножовкой по металлу твердую соль на кубики такого же размера, как сахар-рафинад. Ну и добавлять их потом в общую сахарницу в коптерке. Надо сказать, что за кипятком эти работяги почему-то ходили в другой конец цеха.
Идет такой слесарь в замасленной спецовке через весь цех с алюминиевой кружкой, полной кипятка, матерится, обжигая пальцы. Заходит в коптерку, с облегчением ставит кружку на стол, кидает туда щепотку заварки, куска три-четыре этого рафинада, размешивает. Дает немного остыть на подоконнике около приоткрытого окна, пока сам курит в дверях. Возвращается, берет остывший чай, разворачивает газетку. Там огромный бутерброд, взятый из дома. Мощный укус, глоток чая...
Тут должно наступить блаженство, но...! Откушенный кусок бутерброда выплевывается обратно на газету, соленый чай выливается в раковину, грозный мат сотрясает коптерку под дикий ржач десятка таких же работяг. Предъявить некому, вдвойне обидно! Всё понимает - сам мудак, пока курил, чай посолили.
Никто из зрителей не расходится. Начинается вторая серия. Слесарь берет свою кружку, идет за кипятком в другой конец цеха, несет обратно, обжигаясь и матерясь... Дальше, не спуская глаз с чашки - заварка, сахар, бутерброд, глоток чая... и опять вкус соли во рту, набитом бутербродом, и безудержное веселье коллег по цеху.
До некоторых доходило не сразу, они и третий раз за кипятком ходили.
А в проходной этого завода стоял релейный щит управления светофором, который стоял на перекрестке напротив. Этот щит легко открывался, поскольку был замотан на проволоку. В общем, пока мы школьники, сидя на проходной, ждали сопровождающего с завода, который отводил нас в цех на практику, мы открывали этот щит и вставляли между контактами реле спички. Сделаем везде красный и стоим ржем у окна, наблюдая за собирающейся пробкой. Но самое веселое конечно было - сделать везде зеленый. В общем, не скучали...

Предыстория: Недавно, у подруги стресс, завал на работе. И, видимо, для увеличения, полезной памяти, был начисто забыт ПИН-код карты сбера. Помучалась она, помучалась. Ни одной цифры не помнит. Поудивлялась, Поискала и нашла дома секретную бумажку.

Теперь история:
Сегодняшнее утро. На дворе - 16 марта.

По закону подлости ближайший банкомат не работает. Пришлось выходить на две остановки раньше.
Добралась до отделения Сбербанка, вставляю карту, осторожно ввожу ПИН-код и вздрагиваю от звука. Банкомат голосом Хабенского поздравил меня с 8 марта :) Я сначала не поняла - интерфейс в банкомате изменился, громкая музыка, голос на все отделение. Я подумала опять неправильно ПИН-код ввела.
%|||
Ну и по традиции 2000 мне выдали, не спросив, какие купюры я хочу. Конечно же это были 2 зеленые бумажки. Ну куда я сними в маршрутку? Пришлось переться в Аптеку и покупать зубную щетку и гематоген :)))