Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 марта 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло!". Голос сверху: - Ты хорошо подумал, о чём просишь?
Идёт прапорщик и видит, что солдат красным кремом сапоги чистит. Прапор:
- Почему ты красным кремом сапоги чистишь?
- Вас это не е?ёт!
- Как ты разговариваешь?! Отвечай, как надо!
- Товарищ прапорщик, чёрный крем закончился, нигде нет, нашли только красный…
- А меня это не е?ёт!
- Я же вам так и сказал…
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюёт на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит...
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания.
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для иностранцев, и его рот засиял белоснежной улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем жёнам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сёстрам, родителям-братьям-сёстрам моих жён! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле!
На столе — текст закона о воссоединении семей для иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему ещё попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
33
На заводе ругаются бригадир и слесарь Сидоров. Слесарь посылает бригадира "на …". Бригадир идёт жаловаться мастеру, говорит:
— Мы со слесарем Сидоровым поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на …" послал.
Мастер:
— А почему ты ко мне пришёл? Ты за кого меня принимаешь?!
Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание…
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— У меня мобильный терминал… Давайте сюда свою карточку!
Реклама:
Вашему ребенку 15 лет. Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и ceкc? Приходите к нам и купите путёвку в пионерский лагерь!
— Где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!
Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить жене, сказать что задержусь. Она взяла трубку и я ничего не успев сказать услышал. "Да, мой ненасытный жеребец." Вот как она узнала, что это я звоню?
Гуляет педофил по стройке . Видит , гуляет мальчик , лет 10 , в маске сварщика . Начинает приставать с вопросами : - Мальчик , ты знаешь что такое поллюция ? - Нет . -А что такое эрекция ? - Нет . - А что такое секс ? Мальчик снимает маску : Дяденька , так то , я не настоящий сварщик...
Беседуют два друга: - Вчера перед женой так спалился. Ночью после секса по привычке ей на тумбочку 100 баксов положил. - А она? - А она... по привычке взяла.
Параллельно программе Елены Малышевой "Жить здорово" с начала апреля начнет выходить программа, которую будет вести муж Малышевой. Название программы "Жить с Дурою"...
После развода с женой Василий в одиночку растит и воспитывает пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.
42
Новость: Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Комментарий Клинтон-Обамы: Этот негодяй сделает все, лишь бы не платить налоги.
был у папы сын с умственными отклонениями, подтормаживал... и вот папа учитывая сей факт, даёт сыну денежку, и настойчиво, усердно, послогам, подробно, показывая пальцами, повторяя несколько раз говорит: - Сынок, акцентирую твоё внимание, иди в магазин и купи мне две вещи, вот видишь, два пальца, две вещи, а это сигареты и спички, сынок, запомни, только две вещи - сигареты и спички! Запомнил? А теперь ступай и купи! Сынок машет гривой*, кивает головой, что понял, и уходит за покупкой... Прошло около двух часов (хотя магазин в 50 метрах от дома), заходит сын в дом, а в руках у него новая лопата. Папа увидев данную покупку, хватается руками за голову и кричит: - О боже, сынок, я ж тебя просил купить две вещи, понимаешь сынок, две, ты купил одну лопату, а где же грабли?
папа проверяет дневник своего сына, а там двоек мерено не мерено.. папа видит красные надписи учителями в дневнике, что сын плохо учится, не выполняет домашние задания, не внимательный на уроках, опаздывает.... папа всё это увидев, проводит громкую нотацию по воспитанию сына: - Сынок, какой же ты тупой, и в кого ты такой уродился, плохо учишся, не внимательный, не сосредоточенный, мол дебилом дебил, у тебя в голове одна пустота и ни одной извилины! папа начинает пальцем стучать по голове ребенка и по деревянному столу произнося: - У тебя в голове пустота, и она у тебя дубовая как если постучать по твоей голове, так и по столу, то звук будет одинаковый (папа стучит пальцем по голове сына, а потом по столу) сынок слиша стук пальца папиного об стол удивлённо говорит: - О кто-то пришёл? Надо дверь открыть! папа говорит: - Сынок, та оно тебе надо, ты лучше сиди уроки учи, а я сам пойду дверь открою!