Повторные анекдоты

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна, никто её не приглашает. Вдруг подлетает какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела?
- Сидел я, 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет причёску и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике?!

Ванька женился уже в седьмой раз, поэтому вошёл в ЗАГС со словами:
- Мне, как обычно!

Поздно вечером идёт женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...

Результаты стрельб:
1. Иванов - "молоко.
2. Петров - "молоко".
3. Сидоров – Иванов, Петров.

- Пап, дай мне двадцать рублей, я их отдам той бабушке…
- Ты - моя умница! А где та бабушка?
- А вон там, мороженое продаёт!

При лёгких формах душевного расстройства человек, как правило, начинает смотреть телевизор, а при тяжёлых – верить тому, что в нём происходит.

Когда умер Цой, все стали рокерами.
Умер Майкл Джексон — танцорами.
Будь здоров, Боря Моисеев!

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший:
- Ндаа...
Средний:
- Да уж, не мешало бы...
Младший:
- Ну чё, я сбегаю?!

Франция, парк, Сумерки... Сопение, пыхтение... Женский голос:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки!!!
Через несколько минут:
- Пьер, одень очки, ты трахаешь скамейку!!!

- Терпеть не могу тупых людей!
- Зря, себя тоже надо любить…

Приходит мужик к адвокату на приём, спрашивает:
- Так вы можете вести моё дело?
- В принципе, могу. А в чём вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да, возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Я плачу наличными!

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!

— Вы знаете, доктор, то лекарство, что Вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
— Ну, что я могу сказать? Бывает...

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Дочка (5-ти лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Место клизмы изменить нельзя...

Очень переживаю, друг не берёт трубку...
Вдруг он там водку пьёт, а я не с ним!

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнку"…

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка…
— А теперь - полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до пиз?ы!

Сплетница Машка не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

В Госдуме продолжаются обсуждения заповеди "Не укради", уже внесено 175 поправок.

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Рваные Колготки.

На разборке в Одессе:
— Жора, подержи мой макинтош и кулёк с семечками, а я покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
— Жора, верни мне макинтош, семечки можешь оставить себе…

— Василия Ивановича позовите!
— Он утонул.
— Когда?!
— В гражданскую…

Эволюция студенток:
1 курс - Никому, никому, никому;
2 курс - Ему и только ему;
3 курс - Ему и еще одному;
4 курс - Им и еще бы кому?
5 курс - Всем, и кому же, кому?..

После свадьбы муж жену знает, как облупленную...

- Вань, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться…

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

Грузин догоняет двух девушек:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лубов?
- Мы - нет!
- Вах! Ну, мынет, так мынет!

- Сынок, запомни, главный в семье - это я!
- Пап, а мама про это знает?
- Тсс, маме ни слова!

Умное лицо и дурак может сделать.

Опасно не только само курение, но даже разговоры на эту тему!
Например, вопрос ночью: «Закурить не найдётся?!»

Мужская мудрость:
Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано ещё".

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать…

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья. А ещё вреднее расстраиваться из-за всякой фигни!

Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.

- Аллё, Лёха! У меня жена забеременела!..
- А чё ты мне-то сразу звонишь?! Меня в тот день вообще в городе не было!

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу! Да что Вы голову ощупываете, они у Вас из рюкзака торчат!

У Машки очень хорошо получался танец живота.
Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.

Объявление:
«Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Ленина, может обратиться за своими документами и пистолетами по телефону: ххх-хх-хх».

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш!
Малыш берёт мухобойку и хрясь Карлсону по морде (тот выпадает из окна):
- Уйди, пчёлка!

Урок русского языка. Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, молодец, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету…
- Ну и что?
- Вероятно, пойдёт в туалет, потому что читать она не умеет!

Когда кот, понюхав колбасу, отошёл от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мурр-ня», я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «Мурр».

Дама:
- Сегодня была на Йоге, класс!
- Почему с большой буквы?
- Йог - это мужчина.

Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, что это?
— Кофе с майонезом.

- Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну, что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?!

Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущение пофиг, а с утра не менее потрясающее нафиг?

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Если пока ещё лежат, значит — чистые…

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

В математике ноль, возведённый в любую степень, всё равно ноль,
а в жизни любая глупость, возведённая в степень, называется общественным мнением.

Мужик:
-- Как твой член?Чукча:
-- 37
-- Круто, а у меня 16, чем мерил, я линейкой?
-- А я термометром

Девочка спрашивает в магазине:
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь ты говоришь?
— А «Птичье молоко»?
— Есть.
— По-вашему, это лучше?

-Почему россияне хотят выбрать Путина президентом в 4-й раз ?
-Пока не научится нормально работать - не отпустим!!!

Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.

- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем!
- Да... Надо идти...

Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.
Или полизать.

Вот если бы знания передавались половым путём!

Хроническая бессонница — это, когда ты знаешь всех баранов по именам.

— Что делаешь?
— Блины ем с вареньем…
— Ты же вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!

- Привет, красавица! Что делаешь?
- Сижу…
- За что сидишь, красавица?

— Ваня, ну, скушай ещё тарелочку! — сказала мама.
Ваня послушно кивнул и захрустел фарфором.

- Алла Борисовна, Вы - царица нашей эстрады!
- Ой, да ну, что вы! У царицы был граф Орлов, а меня лишь юморист Галкин.

Из тамбовского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.

Один раз замуж выходят только ленивые.

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить!

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, что мы в кино пойдем!

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Раньше, Вовочка, было много общественных бесплатных туалетов…

Хочу всё жрать!

Хочешь мира -готовься к войне..
Не хочешь кормить свою армию - будешь кормить чужую..
Не хочешь войны на чужой территории - будет война на своей...
Не будешь убивать -убьют тебя...

как то так..

Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать.

Были в России две великие реки: Кама и С утра.

-Что такое международное разделение труда?
-Объясню на примере: Германия производит для России шикарные автомобили, Франция - великолепное вино, Италия - непревзойденные сыры....
-А Таджикистан? Что производит для России Таджикистан?!
-А Таджикистан производит будущих граждан Российской Федерации!

Посол России на приеме у Английской королевы пытается поцеловать ей руку. Королева говорит ему с улыбкой:
-Не стоит, у меня экзема!
-Ах, ваше величество, у Путина вообще геморрой!