Остальные новые истории

В одной фирме у руководителей фамилии Осадчая, Ли и Пчеловодов. Я там бываю иногда по делам. И когда секретарша предлагает кофе, еле сдерживаюсь, чтобы не попросить налить мне китайского чая с медом.

Небольшой комментарий к случаю Дианы Шурыгиной.
Голландский суд сегодня вынес приговор виртуальному насильнику Айдану С. Он выслеживал по всему миру в сетях юных девочек, выискивая их сексуально окрашенные фото на личных страницах и взламывая их личные аккаунты, затем этими же фото шантажировал их, угрожая выложить все это широчайшей общественности по всему миру, и принуждал таким образом десятки девочек по всему миру к виртуальному сексу. Каковые веб-кам-секс-фильмы он потом опять-таки использовал для шантажа. Одна из жертв (в Канаде) в результате покончила жизнь самоубийством.
Суд вынес максимально возможное в таких случаях наказание- 11 лет тюрьмы. Это при том, что в Евросоюзе за преступления против личности наказания часто гораздо мягче, чем за преступления против собственности, и за реальное изнасилование дают гораздо меньше.И это при том, что в реале он никого не насиловал.
Канада жаждет крови и требует немедленной выдачи упыря им. Где его ждет, возможно, даже еще более долгий тюремный срок. Напоминаю, в реальной жизни он никого пальцем не тронул.
К чему я все это рассказываю?
А вот- будьте осторожны, девочки. В том числе в интернете. Закон эволюции никто не отменял. Все растет, все изменяется. В том числе сексуальные маньяки-которые вышли на виртуальный уровень и орудуют по всему миру.

Друг рассказывал. Поехали они как-то на охоту (Среднерусская возвышенность)
у нас тут медведи кое-где остались,
но искать их лень, поэтому выкладывают овцу в качестве приманки и ждут с вышки.

А у них егерь с уазиком сломались на полдороге одновременно. Дальше пешкарусом.
И вот он дремлет на вышке, а на второй товарищ его.

Тут медведь! Цоп овцу и потащил. Дружбан шмальнул в него с обеих стволов.
Овцу-то медведь уронил и походу раненый скрылся в чаще.
А егерь всё не ехал и не ехал. Так они на вышках и просидели суток двое.

Перезваниваются:
- да иди ты на хер. Я спускаться не буду, вдруг он где-нибудь здесь бродит.

В одном очень волшебном районе около Москвы жила-была хоккейная коробка.
Давеча выяснилось, что за зиму вместо нее успели построить ... ледовый дворец спорта.
Все бы хорошо, но документы-то даны на хоккейную коробку.
А под ней жил-был канализационный коллектор. Всего-ничего "на 800 мм".
Теперь народный фронт мирит двух членов партии "Единая Россия".
Одного - который построил, и другого - который сносит.
Запасаемся попкорном!

К охотникам у меня отношение как к тореадорам - внутренне радуюсь, когда они получают обраточку.

Помню в детстве отчебучил на рыбалке.
Друганы карасей натаскали, а я их обратно в пруд выпустил. Карасей в смысле.

Понятно, вызверились они на меня. Друганы, а не караси.
Спас меня железный довод:
- Они ж ответить вам не могут! (караси друганам).

Недавно прочел, что один из российских хоккеистов, играющий в США, принес извинения, так как год назад написал в фейсбуке, что ни за что бы, ни хотел иметь секса с чернокожей женщиной. Там в сетях поднялась волна возмущения. Надеюсь, даже уверен, что не все возмущавшиеся чернокожие, а в большинстве нормальные белые мужики. Женщина, чуть не сказал баба, а тем более красивая, не имеет национальности или расы. Сейчас и сам это знаю. А услышал впервые в армии, от командира роты, хотя и сразу не понял, а вместе с другими посмеялся, как над обычной шуткой:
- Если хорошую бабу даже постричь налысо, одеть в парашют 1948 г. и обмазать соляркой, все равно будет видно, что хорошая баба.
Придти в новый мир и отказаться от местных баб, это признак вырождения. Наверное, большинство россиян не бывали в Сибири, вот где русская и местная кровь встретились, и каких людей создали. Латинскую Америку мы и близко не видели. Завидую по-хорошему тем людям, что приехав из Европы, почти без своих женщин создали народы и государства. Сейчас многие пророчат глобальные перемены в мире. Что-то мне подсказывает, что будущем новые народы будут говорить и на русском языке, а первыми на нем заговорят женщины, которых еще не знаем.

Бывало ли как-нибудь у вас, что позиция вам неудобна.
Впилился в столб, и ключицу сломал.
Казалось бы, не смешно. Но смешно стало потом.

То есть я с этим костылём этим загипсованным под мышкой
а она спрашивает:
- как мне встать?

Стою, оплачиваю интернет по пластиковой карточке через банкомат. После оплаты банкомат предлагает распечатать чек или сделать шаблон оплаты. Жму на "Сделать шаблон". Там название моего провайдера уже введено "БИКС+" далее пишу "плата за инет", мне показалось, что фраза: БИКС+ плата за инет :)), будет выглядеть слишком двояко, похабно улыбаюсь. Стираю неприличное "инет" и пишу "сеть."

Дочка давно просилась в ДиснейЛэнд (Париж) :) Ну и в качестве подарка на день рождения я ее туда отвезла. Ездили втроем: я, семилетняя дочка и полуторогодовалый сынишка. Мое впечатление о ДиснейЛэнде такое - это громадная торговая площадка, куча магазинов и ресторанов/кафе и толпы людей. И где-то среди всего этого можно отыскать аттракционы, постоять час в очереди и покататься 3 минуты :) Иногда двери в павильоны среди магазинов не найти. У меня вообще было впечатление, что люди туда пожрать приехали, везде сидели и жевали люди :) За 10 часов мы успели обойти один парк, кажется целиком :) Было красивое представление на тему мультика "Холодное Сердце" - красивые костюмы, спец.эффекты, пение, декорации, танцы :) прокатились на паре аттракционов, зашли в павильоны с выставками, лабиринт, канатный мостик (в общем туда, где почти без очереди). Парад мультяшных героев посмотрели, правда я дочку вперед пропустила, чтобы она все увидела, а сама стояла сзади и испуганно пыталась ее найти в толпе людей, короче я весь парад боялась :) Мелкий сидел у меня на плечах и глазел на парад. Парад был красивый, а-ля карнавальное шествие под музыку. Самое красивое было в 9 вечера - был САЛЮТ... очень профессионально, очень красиво (я даже простила им 10 магазинов на каждом квадратном метре). Они проецировали на дворец Золушки отрывки из мультиков, параллельно играли музыку из этих мультиков, всполохи огня, салют, высоченные струи воды подсвеченные разным цветом, лазерное шоу; мультики красиво переходили один в другой, от огня было реально жарко, салют/свет/музыка/огонь все было частью одного представления, под конец количество воды, цветов, салюта и прочего зашкаливало и я на финальном аккорде музыки даже не все смогла видеть/слышать. Мне кажется туда едут, чтобы сказать себе/друзьям "я там был", поесть и купить ушки Микки Мауса (они были на каждом втором) :) Персонал там замученный и те, что внутри парка, не особо приветливые. Как парк аттракционов ДиснейЛэнд слабоват, а вот на салют я бы еще раз съездила.

Текст честно стырен на жезл.рф. Там еще есть, но копировать сюда все нет смысла, захотите- посмотрите
Рекламой можно не считать- слишком узкая тематика для рекламы.
"Ну, раз Вы тут, значит Вы это искали... Как только это не называют - жезл регулировщика, жезл автоинспектора, жезл ГАИ, жезл ДПС, жезл ГИБДД, жезл милицейский (теперь уже полицейский), палка ГАИшная, палка автоинспектора... в особо извращенных мозгах родилось даже "прибор для выполнения указательно-распорядительной деятельности инспектора ДПС (жезл)"... не верите? Почитайте конкурсную документацию по госзакупкам в нашей удивительной стране. Так что мы, судя по логике автора этого лингвистического шедевра, приборостроители, и производилось это изделие, видимо, в недрах Министерства приборостроения.. ну, пусть так - все лучше чем палкостроители...
Итак, сначала немного истории о приборостроении в России: за соблюдением правил на дорогах России в стародавние времена следили полицейские. С 1909 года выданный им жезл был полностью белого цвета, 90 см в длину, и применялся для регулировки гужевого движения, т.к. машин можно считать что не было. Тогда, видимо, и родилось выражение "коня на скаку", хотя о работе женщин в качестве полицейских в то время у нас данных нет. Правда, деревянная дубинка у них не прижилась и ее отменили вроде в 30-х годах. Тут в наших знаниях пробел, т.к., по опыту жизни в нашей стране, коммунисты после прихода к власти должны были установить рабоче-крестьянскую демократию и отменить все наследия царского режима, т.е. и полицейских и палочки сразу, разрешив ездить хоть перпендикулярно или по синусоиде через две сплошные без всяких спецсигналов. Странно, что некоторые историки говорят про отмену именно в 30-х годах... Потом, по уверениям тех же историков (может это просто историки разные были??), появились милиционеры и жезл красного цвета (коммунисты- кто б сомневался) с желтой рукояткой и длиной в 49 см. Он помещался в кожаном чехле и носили его на поясном ремне спереди, с левой стороны. В отличие от современных гаишников постовому 20-х годов запрещалось размахивать и крутить палочкой. Можно было только поднимать жезл и опускать его. А 27 апреля 1939 года Циркуляром Главного Управления Рабоче-Крестьянской Милиции НКВД СССР № 55 «С объявлением инструкции постовому регулировщику уличного движения» введен чёрно-белый жезл регулировщика. Вот, видимо, откуда пошла идиотская мода писать незначительные названия обязательно с заглавной буквы... всяк кулик превозносил свое болото. Безграмотные управляли не только государством, но и нормами языка.. День ввода в действие этого безграмотного документа теперь, кстати, считают днем рождения полосатой палочки... то ли очередной повод выпить искали, то ли действительно думают, что до издания коммунистического шедевра полосатых палок как таковых не существовало. Ну, не будем искать здравый смысл в деятельности этого ведомства, пусть считают что хотят...
Едем дальше. Поскольку в светофорной промышленности у коммунистов, как и везде, была напряжёнка, постовых выставляли практически на всех перекрестках, а жезлы пользовались огромным спросом - зачастую их не хватало. Порой инспекторам приходилось самим выстругивать деревянные «палочки», а потом их красить (видимо, так и родились первые производства и само министерство приборостроения СССР). По газетным публикациям, в фондах Центрального музея МВД России на «полосатую палочку» собрано целое досье. Среди экспонатов встречаются и эксклюзивные. Были в этой сфере и свои традиции - например, почетно было получить именной жезл, или «переходящий». Их доверяли только отличившимся инспекторам. Как правило, на таком жезле были выгравированы портрет и имя сотрудника, погибшего в схватке с нарушителем. Страшно подумать, что за проезд на желтый или наезд на разделительную полосу. Однако смех смехом, но сами знаете что дураков на дороге у нас достаточно, и работа у ГИБДД не всегда безопасная.
В архиве музея хранится «Универсальный жезл для сотрудника ГАИ», который разработал в 80-е годы подполковник милиции Арамаис Тоноян - начальник оперативного отдела МВД Аджарской АССР. У жезла Тонояна пластмассовый корпус, а вместо белых полосок - номера угнанных машин, а также номера телефонов отделов УВД и позывные спецслужб. В докомпьютерные времена жезл Тонояна заменял целую базу данных ГАИ. Кроме того, Тоноян вмонтировал в жезл фонарик, компостер для пробивания талонов предупреждений (были такие, кто забыл), а в ручку жезла - свисток. Интересно было бы поглядеть со стороны на процесс свистения в этот жезл))"

кто не знает-на дворе месяц март, молодой здоровый у меня кот, сидит в доме, двор здоровый, чужие коты, кошки
заглядывают, тусуются, мой котяра вокруг чашек крутиттся, по ногам трется, на улицу ни лапой, ни хвостом, взял кота за загривок, поднес к календарю с Мартом-месяцем потыкал носом, кот понюхал март, МЯУ-и к чашкам, а я его жалел -не кастрировал, фаберже на месте.
вот хули ему надо?

Всегда рассказываю эту прибаутку из собственной жизни: Обычно, когда я жду прибытия поезда, то независмо от того, где бы я ни стояла, он останавливается именно так, что я стою напротив середины вагона. И вот, когда, может быть один раз в году, я оказываюсь перед открытыми дверями, то с ужасом воспринимаю тот факт, что мне не нужно никуда бежать

На свежевымытом полу щенок сделал лужу.
Жена вытирает её и ворчит:
- Этим собакам никакой закон не писан.
5-летняя внучка тоже вступает в разговор:
- Правильно, бабушка, им закон и не писян, и не какан.

В Индии родители назвали новорожденную девочку Камасутрой в надежде на её достойное будущее.

Еще раз вслед про красных казаков.
Дед мой прожил большую и трудную жизнь.
Призван был в 1916 году на фронты Первой Мировой. Пошел потом в красноармейцы. Вступил в партию большевиков. Воевал с белочехами и прочими на Урале и в Сибири. Был ранен, лишился нескольких пальцев в сабельной атаке. Потом коллективизация, подымал колхозы. Сам крестьянин и крепкий хозяйственник старался все по-человечески сделать. Строил МТС, пруды, кирпичные заводики. Перестроил деревни в колхозе по линейному принципу. Жили хорошо, как родственники вспоминают. Поднял несколько колхозов. В 1937 году на хозяйственную работу в область подняли. Но как вспоминал дед, у двери узелок с сухарями и чистым бельем. А детей аж 12 душ. Как скрипнет машина, так душа замирал. Но пронесло. Потом война, опять направили в колхоз. Голодали но все для фронта. Как в известном фильме в 43-м году рожь посеял, чуть не расстреляли, но урожай собрали богатый. Опять пронесло. Старший сын деда успел повоевать, раненый вернулся. А вообще из колхоза ушли на фронт около 500 человек, а вернулось 12, из них половина инвалиды. После войны разные места и должности, но до конца жизни был светлой головой и многочисленные потомки его обожали.
И вот как-то я, года три назад, поехал в старую дедовскую деревню. Большая, но пруды запущены, дороги биты, деревья которые дед до войны сажал половина срублены. Но есть дом-музей, но не деда, а из этой же деревни белого офицера, который в 1920 году чухнул в Европу и всю жизнь оттуда хаил власть которая на России стоит, так и помер в 1980 году в иммиграции. Но родственники приехали и создали музей его теоретической деятельности.
Так кто и что должно помнить.

Навеяно самоваром на американской свадьбе, комментариями по поводу ненужности сего агрегата.
В студенческие годы мы с друзьями через спортивную секцию и знакомства тренера имели доступ к сауне на кафедре физкультуры и спорта, парились там раз в неделю. Платили при этом что-то вахтёру, но с ценой коммерческой сауны не сравнить. Оно и понятно, в большинстве коммерческих, индивидуальных саун любителей пара сильно теснили любители жриц любви, что в те годы сильно задирало цены. Думаю с тех пор мало что изменилось.
А тут нам такой кайф - доступ к сауне за почти символическую плату. Сауна обычная, состояла из парилки, душевой и предбанника, который служил и комнатой отдыха. И там стоял электрический самовар. Ой какой это был кайф из этого самовара пить чай, остывая после парилки. Но самовар был старенький и через какое-то время сгорел. На смену ему пришёл электрочайник. Казалось бы, та же вода вскипяченная, а удовольствия от чая уже такого не было.
Самовара хватало на два круга, т.е. на две кружки каждому. А чайник приходилось кипятить второй раз, пока мы пили по первой кружке. Это сильно отвлекало и портило раслабон. Плюс пропала магия наливания воды в чашку через краник.
Те, кто заявляет, что не понимают зачем нужен самовар просто никогда чая нормально из самовара не пили.

О равенстве.

Один батюшка умно высказался в сети про то, что надоели публичные исповеди бывших – бывших батюшек, бывших монахов и монахинь, бывших мужей и жен, бывших граждан. Действительно, интересны истории тех, кто несмотря на все ужасы и сложности жизни, остались верными своему выбору, близким, стране, профессии. Удивляет, когда мужчины, которые с нелюбовью к армии, пофигизмом к Родине, ненавистью к начальству, отстрадали по два года срочной службы (за исключением районов настоящих боевых действий), причисляют себя к военным. Два года службы в мирных условиях – это еще не настоящий военный. Это настоящий мужик, который всегда сумеет защитить Родину.

Хотят ли женщины сидеть в окопах, таскать шпалы, тяжелые сумки и руководить? В нормальном интеллигентном коллективе прорабом вполне может быть и женщина. Ну не кирпичи же ей носить в самом деле. По работе пришлось столкнуться с прорабом -красавицей-умницей с непередаваемым юмором. Долго подбирала бригаду, но подрядчики их ценили, и без работы они не сидели.
Мама до сих пор вспоминает лица оперативников, когда приехала она (начинающий следователь) с экспертом-женщиной. Две молодые женщины в красивых сапогах и кожаных пальто с воротниками из чернобурки изящно и осторожно передвигались по месту происшествия. Но это же «бабы и что они понимают». Зато потом приехало начальство и буквально затоптало своими сапожищами все место происшествия. Надо сказать, опера оценили разницу в манере поведения. Начальству, ему, конечно, виднее, но «слонярить» то зачем?

Могу точно сказать только, чего женщины не хотят – унижений, отношения к ним как к товару и возврата к архаичным традициям. Не надо, пожалуйста, женских обрезаний, домашних побоев и многоженства.

А работать мужчинам без женщин все равно скучно. Ну организуют гонения, устроят себе исключительно мужской коллектив, будут взахлеб руководить друг другом. Какое-то время. Потом все равно сами что-нибудь противоположное придумают. Даже военные не выдерживают нахождения в исключительно мужском рабочем коллективе, а что о гражданских то говорить. Даже на Афоне не каждый монах всю жизнь прожить сможет.

Зачем нам «единство и борьба противоположностей»? Гармония, может быть, лучше? По ситуации, по обстоятельствам, с индивидуальным подходом и уважением друг к другу.

Впрочем, необходима и гармония поколений. Бабуля у меня дочь «врага народа». Прадед 10 лет провел в лагерях (в том числе, и на Соловках). Ни разу не слышала от нее ни одного плохого слова о стране. Она говорила: «Посмотри мир, учи иностранные языки, будь самостоятельной», рассказывала о прадеде, но не поливала грязью ни Ленина, ни Сталина. Однажды, когда я под впечатлением от полученной в школе информации о «дедушке Ильиче» начала его славословить, она неожиданно сказала: «Там не все так просто». Не более.

Прадед был одним из первых настоящих правозащитников. Он не боялся защищать людей юридическими средствами, и когда стало ясно, что готовится его арест, то ни много ни мало - пошел, прикупил американский доллар и сам сдался как «валютчик». В результате, получил намного меньший срок. Через несколько лет его все равно назначили «врагом народа», но поскольку он искренне верил в силу закона, то нудно и монотонно писал жалобы. Когда умер Сталин и начался пересмотр приговоров, жалоба моего прадеда оказалась наверху стопки аналогичных документов. Выпустили.

Преступления сталинского режима забывать недопустимо, но не надо все поливать грязью.
Когда сытые лощеные мужчины и женщины начинают с пеной у рта поносить СССР и Россию, все время вспоминаю мою старенькую бабушку, которая ни разу не прокляла ни Сталина, ни страну.

Мошенники занимавшиеся изготовление фальшивых банковских гарантий, использовали отсканированную подпись Ленина. Спустя какое-то время она была опознана работником строительной организации, куда попала поддельная гарантия. Преступная цепочка была разорвана. По-моему никакой идеологии, просто знание источников.

Вчера в Симферопольском "Ашане" ошибочно сработала пожарная сигнализация. На весь магазин прозвучало : "Увага !!! Прохання всіх відвідувачів покинути приміщення" . Понаехавшие испугались и были в шоке , не понимая где они....

Недавно опять про носки прошло. Дескать стирать пора, если левый от правого отличаются. До этого какой-то придурок хвастался, что купил пару сотен одинаковых и не мучается с подбором. Были еще разные от нерях.
Мужики! Вы себя уважаете? Носки – такая же часть гардероба, как брюки и рубашка. Они должны быть чистые, свежие, без дырок, подходить по цветовой гамме к остальному гардеробу и обуви.
Вы же не будете носить грязную порванную рубашку! Или вы думаете, женщины не обращают внимания на внешний вид?
Ну, не нужны нормальному мужику двести пар одинаковых носков! Он же не может ходить зимой и летом в одних и тех же брюках и одной паре обуви. Носки должны гармонировать также как сорочка с галстуком и пиджак с брюками.
Встречают ведь по одежке! А дальше все зависит от вашего ума!

История из практики американского доктора

За свою практику я видел много ужасных болезней, но этот случай тронул меня на эмоциональном уровне. Пациентка была беременна, и я диагностировал у её ребёнка синдром Поттера. Если бы ребёнок родился, у него были бы нулевые шансы выжить, потому что его лёгкие не функционировали. Специалисты советовали ей прервать беременность. Она отказалась. Я не видел смысла в том, чтобы вынашивать ребёнка, который умрёт через несколько минут после родов, но она доносила ребёнка до конца срока, я принял роды и отдал ребёка матери. Она сюсюла с ребёнкам и ласково с ним говорила, пока он синел и остывал. Через несколько минут ребёнок перестал двигаться, и я констатировал его смерть. Это было печально. Я закончил работу и отправился домой.

На следующее утро я узнал, что трансплантационные группы в Сан-Франциско работали всю ночь и пересадили органы нескольким другим младенцам. Ужасная трагедия матери спасла нескольких других детей. Даже такой сухарь, как я, был тронут. И в этой совершенно ненормальной жизни ребёнка был свой смысл.

В Финляндии негр выдвинулся в депутаты от партии националистов "Истинные финны". Но нашего человека ничем не удивишь. Мы-то помним, что у нас когда-то была партия "Истинные патриоты России", где в федеральном списке были одни Рашиды Алибабаевичи. А в 1993г. от партии Христианско-Демократический союз от Бурятии в Думу баллотировался настоятель дацана.
А недавно в Финляндии разразился скандал. Лидер партии "Истинные финны", общаясь в Facebook со своими сторонницами, предлагал им заняться с ним сексом.
А у нас еще до возникновения Фейсбука, Лимонов, через газету "Лимонка" предлагал своим сторонницам тоже самое.
И никаких скандалов, потому что это дело такое, добровольное. К тому же, наверняка, желающих было больше, чем у Лимонова возможностей.

8-мартовский корпоратив в киевском офисе.
Мужчины подарили женщинам по тюльпану, красивым бантиком привязанному к линеечке.

Диалог:
- О-о-о! Цветочек...! Как это мило...! Но вот линейка зачем?
- А мерить тот х**, который вы нам на 23 февраля подарили.

Дружно посмеялись и откупорили шампанское.
Начали сетовать на власть, отменившую 23 февраля, вспоминали о том, что последние 50 лет этот день праздновался не как День Советской Армии и Военно-Морского Флота, и не как День Защитника Отечества, а как Народный День Мужества.

Аналогично 8 Марта праздновался не как Международный женский день имени Клары Цеткин или кого-либо еще, а как Народный День Женственности.

А вместе эти два дня были голубиным воркованием любви в нашей повседневной жизни.

По мере повышения градуса начали изгаляться над идиотизмом керманычей [руководителей], которые действуют по принципу «лишь бы не как у москалей».

Одна из шуток вечера:
- Не удивлюсь, если в наших туалетах установят новейшие украинские писсуары «Спротив» [«Отпор»] – с вентиляторами.

Кооператив "Семейный капитал" принимал деньги от населения и радовал высокими процентами. Основной контингент пайщиков - пенсионерки в возрасте. Потом у кооператива кончились деньги. И в связи с отсутствием наличных, предложили вернуть вклады биткоинами.
Молодцы! Еще бы предложили расплатиться векселями Нью-Йоркской биржи.

Едем, рассказываю дочке историю, тут вклинивается жена.
Дочка: Мама, папа же не договорил!
Жена: Он тоже так делает!
Я: Когда же?
Жена: Вечером сидим, я тебе говорю, а ты не слушаешь и переспрашиваешь.

И тут моя коронная фраза: Но я же не перебиваю!!

Остановился на окраине Шанхая. Море китайцев!
Поймал себя на мысли, что обрадовался, когда увидел родное лицо.....негритянки)

Всякое сношение с послами иностранных держав было запрещено без специального разрешения.
Это не сегодняшняя Америка, это Франция 400 лет.
Глаголева - Повседневная жизнь во Франции в эпоху Ришелье и Людовика ХIII.

Ода вчерашней истории «О феминизме».

Аффтар заплутал в воспоминаниях, выскреб наружу все самое доброе и светлое. Так было не всегда. Были замполиты, которые утомляли офицерский состав и бойцов. Были начальники военных городков, которые ощущали себя саудовскими Шейхами, все было. И феминизм приплетать сюда глупо, он тут вообще не причем.

Жены офицеров не боролись за свои права, они и так были полноправными. А придет благоверный выпившим, так и скалкой по горбу за дело огребал. Не надо это прошлое, приплетать к феминизму. Трава тогда была не зеленее, да и люди ничуть не лучше. Но я вам сейчас пишу о чужбине. У меня то дело было в ЗГВ ГСВГ. Западная Группа Войск в Восточной Германии. И мамы наши, ничуть не хуже пап из огнестрельного оружия стреляли, специальные стрельбы были. И мамы наши, осваивали любую профессию, лишь бы денюжку в семейный бюджет принести. Как думаете, извращенцы уже включили свою фантазию? А ведь было время, когда подобная фраза имела всего один смысл.

И что бы не нудеть, не загонять вас в тоску, скажу одно: пончики с солдатской кухни даже батя домой принести не мог, приходилось перед воинами вприсядку выплясывать. Потом и в кучу золы с этими танцами влетел, химический ожог, покруче, чем от любимого карбида.

Давайте не превращать ленту в опостылевшую грусть, давайте дадим каждому шанс написать что-нибудь веселое. А то отвлекаете…

К вопросу о том, может ли чиновник быть честным перед народом. В одной из союзных республик председателем президиума верховного совета был заслуженный человек. Должность представительская, особо делать ничего не надо, но иногда приходится выступать с юбилейными речами. Аппарат готовил речь, все уже распечатано. Надо было только прочесть. Иногда, он чувствуя необходимость сказать что-то еще, дочитав и закрыв папку, добавлял:
- А сейчас позвольте сказать несколько слов от себя лично.

Мне тут на днях пришло письмо с Яндекс.денег, о том что у меня десяток неоплаченных штрафов ГИБДД от 500 до 3000 рублей. Чего в принципе быть не может, т.к личного авто нет и пока не требуется, ну и как пешеход никогда не привлекался. Написал им ответ - в итоге мне пришло сообщение, что я пытаюсь написать автоматической рассылке и по всем вопросам нужно к ним в поддержку писать. Что и попытался сделать. Был там и выбор темы обращения, в т.ч. в случае мошенничества, но в бланке обращения обязательным пунктом был номер кошелька (янндекс.денег), которого у меня конечно же тоже нет. Т.е. чтобы заявить о попытке мошенничества и спаме мне нужно завести у них кошелек? Что то новое придумали маркетологи Яндекса для привлечения клиентов?

Однажды поспорили мы с приятелем на тему смысла бросания мелочи в фонтан. Попросили наш спор разрешить рядом стоящую девушку.
-Да, да. Если бросить денежку в фонтан и загадать желание, оно обязательно сбудется!!! 100%. Проверено.
-А чего же вы тут стоите у фонтана и не кидаете?
-А у меня карточка.

Сегодня на переговорах, на вопрос "где Вы живёте" гордо ответила "в Минскве" и только по недоуменному взгляду поняла какую чушь я сморозила...

Вчера в Интернете искал интересный стих на 8 марта и запрос в поисковике выдал известный сайт, в котором на вопрос "кого вы хотите поздравить с 8 марта" нашел ответ семилетней давности одной женщины. Ну как ответ? Вернее целую тираду в адрес мужчин: "Самый бесполезный человек на Земле-мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником, граждане бабы! Чтобы ты не дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г.... Отправь это всем женщинам, чтоб гордились." Среди списка вопросов, которые задавала она сама спустя семь лет после этого ответа значится: "Мне сегодня исполнилось уже 48. Есть ли какая перспектива найти 2 половинку?". А действительно, есть ли ПЕРСПЕКТИВА?
P.S. Всех мужчин поздравляю с 23 февраля, всех женщин - с 8 марта. Уважайте, цените и любите друг друга, иначе у друга не будет "подруги", а у подруги "друга".

Подготовка к телешоу в прямом эфире. Ведущий рассаживает приглашенных гостей, среди которых известные в городе люди и друзья. Замечает, что близкий друг пристроился в третьем ряду и говорит ему:
- А ты чего сел так далеко? Садись в первый ряд, чтобы тебя было лучше видно родным и знакомым.
- Я лучше здесь останусь. Боюсь, мой выхлоп не понравится телезрителям.
- Похвальная забота о телезрителях, - соглашается ведущий, уловив издали разящий выхлоп, - можешь остаться на месте.
К сожалению, о соседях друга ведущий не подумал, а вот им, действительно, пришлось несладко. Всю передачу они просидели в нервном напряжении, стараясь как можно реже вдыхать воздух, отравленный омерзительным перегаром. Без преувеличений, телешоу для них прошло на одном дыхании.

"Как нагреть... Казино. Для чайников"
Спасибо Лёше что придумал название и мотивировал меня написать этот опус.
Длинный и ненужный пролог
Так уж получилось что почти всю мою карьеру я общался с различными мошенникамии и махинаторами и теми кто их трюки расследует. Сначала я многие случаи записывал, потом почти перестал. В конце концов 90+% расследований это рутина и с опытом многие вещи видно сразу. Потом лишь собирают доказательства, а это дело техники. Но остальные 10%..., вот тут становиться интересно. Конца человеческой изобретательности нет и надо просто подходить к вещам без предварительных решений и учиться, учиться, и учиться (как кто-то вроде завещал :-).
Среди этих 10%, я бы выделил отдельно 0.01% процент который настолько замечателен, что заслуживает отдельной категории. Это даже не мошенничества, а случаи когда человек или группа создают оригинальную схему в рамках закона, не нарушая правил, но используя в свою пользу каждый сантиметр и каждую запятую. На ровном месте создается нечто уникальное и тогда на глазах рушатся непробиваемые твердыни и появляется тарелочка с голубой каемочкой.
Наверное каждый в свое время мечал обыграть казино. Да обыграть так что бы из рук и карманов сыпались открытки с портретом Бени Франклина. Многие пытались создать свою схему и большинство выходили с пустыми карманами. И уж наверное каждый насмотрелся фильмов или начитался книжек где очередная группа под руководством условного неуловимого "Оушена" с весёлыми друзьями выносит из казино баулы с деньгами, а тупые управленцы и охрана даже об этом не подозревают.
Мне тоже нравится смотреть такие фильмы и читать книжки. Но через несколько минут я вспоминаю фразу замечательного писателя Джона Чейни "Сколько я не встречал собак с затейливыми кличками, они все никуда не годились." Я к тому что фантазии и фильмы это хорошо, но к реалиям это не имеет никакого отношения. Охрана и контроли в казино настолько сложны и многогранны что, "нагреть" его очень тяжело.
Как и описывают многочисленные книги и показывают документальные фильмы, попыток мошенничества в казино сотни и тысячи. Это и фальшивые фишки, поддельные купюры, "заряженные кубики", меченые карты, и сговор с крупье, итд, итп. Это всё блуд и криминал. Большинство этих бойцов заканчивают свою деятельность в какой-то аллее с пробитым черепом или переломаными ногами или в тюрьме. Ну или в лучшем случае.... работая в казино и разоблачая своих бывших коллег по ремеслу. Тем более и примечателен случай который я хочу Вам рассказать.
Когда деревья были кустами, я работал на одного клиента, NJSEA Там со мной работало несколько "старых слонов" которые знали очень много о закулисной жизни казино и они поделились знанием. Это расследование было не моё, посему многие детали я не знаю, а опишу саму лишь схему.
Итак "Как нагреть... Казино. Для чайников"
В казино есть много игр, и все они построены на одном принципе. Есть правила, есть ставки, есть выплаты. Всегда шансы на выигрыш больше у казино, иначе какой же это бизнес. Это достигается либо правилами игры либо корректировкой выплат по сравнению к шансу выигрыша. Да, человек может выиграть в определённый момент поймав удачу за хвост. Такое бывает, но закон больших чисел, статистика и математика работают на казино. И со временем казино останется с выигрыше, а человеку лишь воспоминания.
Обычно каждый розыгрыш в любой игре абслютно независим от предидущего. Например рулетка, можно поставить 10 раз на красное и выиграть каждый раз. А можно и поставить на чёрное и проиграть 20 раз подряд. Каждый розыгрыш это отдельная игра. Единственное исключение, Блэк Джек (БД) (описывать правила я не буду, для этого есть Гугль). Это пожалуй единственная игра где вышедшие карты можно отследить и они влияют на следующие исход следующих розыгрышей. Правила БД практически одинаковы по всему миру, и если играть используя идеальную стратегию (об этом есть много книг), то преимущество казино перед игроком составляет примерно 2%. То есть, при каждой раздаче шансы казино на выигрыш 51% и игрока 49%. Исключая фактор удачи, рано или поздно деньги даже самого хорошего игрока перейдут в кофры казино. Если игрок(и) считают карты как было показано в фильме "21" про команду из MIT, то шансы игрока и казино меняются (т.е. примерно 51% шанс на выигрыш у игрока и 49% у казино).
За крупными игроками естественно следят и крупье и менеджеры и бывшие шулеры и "считальщики карт" работающие на казино. Счет карт естественно запретить не возможно, но это обычно заметно ибо требуется определённое фокусирование. Игроков замеченных за этим делом или попросят покинуть казино или начнут применят "противоядия" (например будут тусовать колоду после каждой раздачи или ограничат размер ставок). Плюс лучших счетчиков карт можно в конце концов определить по камерам и внести в чёрные списки.
Всё это было отлично известно одной инициативной группе товарищей. Естественно они выбрали своим полем битвы БД и создали свою схему, какой ещё не было никогда. Она не работала во всех казино, но во многих она проходила на "ура." Схема отличалась тем что 1) она была абсолютно легальной; 2) она была посторена не на самой игре, а на том как в игру играют. Что же они придумали?
Да, правила БД одинаковы во всём мире, но тусуют колоды в разных казино по разному. И по разному раздают карты. Типичный процесс, 6 колод перетусовываются чаще вручную, реже в машинках. Крупье собирает перетусованную пачку карт и дает пластиковую карточку одному из игроков что бы "срезать" карты. По срезу карты сзади пачки переносят вперед колоды. Потом крупье вставляет карточку и делит колоду, отделяя небольшое количество карт (примерно 1.5 колоды) сзади и игра начинается.
Наши хитрецы долго наблюдали за игрой и заметили один малюсенький ньюансик. Который оказался не малюсеньким и совсем не ньюансиком. Крупье это люди. А некоторые люди имеют аж целых две руки. И большинства на этих руках есть пальцы. :-) Так вот, руки и пальцы у людей разные, точнее разных размеров. Например у многих женщин или у некоторых мужчин руки небольшого размера, что важно.
А это значит что? Это значит то что им удержать пачку из 6 колод в руках тяжело. И последнюю карту в перетусованной колоде они прикрывают плохо, её часто видно, особенно тому кто сидит либо на первом либо на последнем сиденье за карточным столом. Казино на этот ньюанс обычно не обращали внимания. Действительно какая разница? Видят то всего одну карту и пачка всё равно срезается и карта оказывается внутри колоды.
Наши хитрованы начали практиковаться. Каждый день, по много часов. Наконец они навострились срезать колоду так что оставалось ровно 52 карты (т.е. одна колода за срезом). Это сложно, но при определённой практике это возможно. По крайней мере можно довести искуство среза до точности в +/- 1-2 карты. Ни малейшего закона они не нарушали, ибо сами правила игры предусматривают срез карт игроком.
А потом вступала в бой мать всех наук, математика. ~38.5% всех карт в колоде имеют значение 10 (картинки =10) или 11 (в случае если это туз). То есть примерно в 4 из 10 раз последняя карта в 6-колодной пачке в руках крупье это было 10/Туз. И умением срезать они достигали того что они четко знали какой по счету картой выйдет искомая. Дело в том что 10/Туз у игрока это дает шансы игрока против казино в примерно 45%.
А потом шла чисто техника. Ребята небольшой группой заходили в казино и выискивали столик который либо пустовал либо только открывался. Главное что бы за ним был(а) крупье с маленькими руками. Они захватывали весь столик (обычно каждый игрок играл несколько ставок). Тот кто сидел на углу стола замечал последнюю карту в пачке и давал условный сигнал остальным указывая карту (это единственный момент который был не совсем чистый, но нелегального тут ничего нет). Если карта была не 10/Туз то колода просто срезалась как угодно, и все играли по минимому. Да проигрыш в среднем был, но это было часть стратегии. Но в среднем в 4 из 10 раз последней лежала именно желаемая 10/Туз. И тогда происходил виртуозный срез. Отсчитать 52 карты с начала раздачи достаточно легко, и было легко определить кому прийдёт 10/Туз. И на то место увеличивали ставку (для безопасности увеличивали ставки и на других местах тоже). На 6 местном столе при одной конкретной раздаче получалось что шансы игроков в среднем были 45-5*2=35%, то есть огромны. Да можно было и проиграть, но закон больших чисел стал работать уже на игроков. Если играли долго, то игроки оказывались в большом плюсе.
А самое главное определить что же происходит, казино не могло никак. Даже самые опытные следователи и бывшие шулера никак не могли понять что ими овладели в нетрадиционной форме. При небольшой тренировке всё выглядело очень и очень натурально.
И вот тогда то и появилась очень большая тарелка с очень голубой каемочкой. И подавалась эта тарелочка годами. Ну а погорели креативщики очень просто, не поделили меж собой очень большие деньги и один в отместку "слил" остальных.
Вот собственно и всё. Теперь вы знаете как "нагреть" казино. Удачи вам. Если получится, с Вас коржик. Буду ждать.

сижю играю в сталкера.
ну что бы не играющие понимали - это такая эпическая игруха с самой невероятно устрашающей атмосферой, где каждый шорох в кустах может отразится на сценарии игры в целом.
собакирен спит на подушке. что бы понимали это такая Англичанка Кокерша Спаниелевна, которая храпит пошумнее мусоровоза, опорожняющий баки.
А тут я в сталкерюгу гоняю. А тут вона хропэ. Притом если мне каждый шум в игре заставляет взрогнуть с ужасом и отложить личинку взрослого кирпича, то каждый храпун Спениелевны заставляет дрожать окна и осыпаться штукатурку. Ну реально нереально громко дицибелы храпа выдает - а мне страху нагнетать мешает.
Ну нельзя же так играть! я под каждый храпунець собакиренки ловлю очередной инфаркт, и начинаю пулять со всех стволов в игре с криком "епанамать-как-же-вы-миня-напугали!!!!"
все бы ничего, но так происходит через каждые пару вздохов собаки. а в игре патроны тратить понапрасну - это самоубийственное расточительство.
Ну, думаю, такое положение дел как собачий храп, не должно мешать игровому пугательному процессу.
Надо Ее-Величество-Спаниелевну-Ясныочи будить. Сказано - сделано!
Я подхожу к собакиренке - а вона ваще опупела! разляглася пана-баронеса бошкой на подушке, копытами в разные стороны....и хропэ! Скотыняка! Ваще на меня ноль по массе, хотя я очень громко топал по полу и кряхтел вставая изза компа. Заведи собакирена - говорили они, чутко вполглаза спит - говорили они. все бдет- говорили они. даже в три часа ночи проснется и прогонит комара - говорили они. дом охранять будет - говорили они. Видал я таких охраников! Шуми, стреляй с базуки, выноси ванную, роняй потолок, насилуй белочек - злейший сторож из сторожев здраво развалившись бошкой на подушке, и раскинув лапы немецким крестом - хропэ.... притом забористо так, с переподсвистываниями и удовольствием.
Но мне играть то надо? Пусть спит себе на коврике который под унитазом - но атмосферность сталкера портить никому храпу не дам!
Я подсаживаюсь к Спаниелевне на диванчик, ложу руку ей на круп:
- Вставай, сцукоа!
....и это единственное что я успел тогда произнести.....
в какуюто долемилисикунды собакирен вспархивает над дивоном на полтора метра, в воздухе успевает сделать пару кульбитов как матерый кошак, откудато сверху начинает доносится оглушительный визг перепуганого вусмерть собакирена, а в лицо мне выдается порция смеси газов и жидкости чего то горячего и очень коричневого.....
собакирен плюхается как спелая груша на постель, люто обсирает все вокруг, и не прекращая лая, пытается стартануть кудато в сторону дырки слива душа. Но постельное белье ей мешает, и она пробуксовывая своими копытами загребает вчера менянное белье, выдавая в кучу, собраных задними лапами, постельных принадлежностей реактивную струю коричневого испуга.
Когда подушки, одеяло, пододеяльник, покрывало, плед и простыня закончились, собакирка издав победный дрыщь жопой, и скавчащий лай жерлом, почувствовав твердую поверхность постели, смогла наконец-то оттолкнутся от грешного места и ломанутся куда-то туда, подальше отсюда.... попутно обдав выстрелом выхлопной трубы коричневым содержимым своих кишок меня и окружающее пространство. Так в фильмах ужасов маньяк людей топором рубает - все стены и человек в кадре одноразово покрываются густыми пятнами, как буд то выстрелили из бочки в их сторону....
Я сижу оторопевший, если не сказать грубее, но более по смыслу. в руках клок шерсти. в ушах контузия. в глазах дерьмо. весь в дерьме. стены в дерьме. подушки в дерьме. постель в дерьме. батарея в дерьме. руки в дерьме. лицо в дерьме. вся жизнь вбщем в дерьме. даже душа и та в дерьме. Вобщем, все в дерьме, ребяты! окно и то заляпано - а поди достань! и тут приходи осознания мну, ЧТО(!) у меня на лице стекает, и тут же меня рвет вчерашним борщем. Но не от отвращения а от лютой ненависти к сложившийся ситуации. Я конечно даже не думал что нужно бежать в ванную - у меня был ступор. и рвет меня прямо на многострадальную постель.... уже чистую - потому что собакиренка згребла лапами все в одну кучу. а потом эту кучу сверху и обдрыстала. теперь же девственно чистый диван покрывался аляпистыми кусками неприятного цвета....уже благодаря мне....
к жидковатому испугу собакиренки присоеденилось беловатое недоумение человеческого ЖКТ. и то и то дурно пахнет.
Как попустило, я передохнул от ситуации с минутку. пришел в себя так сказать, хоть никуда и не выходил. это из собакиренки и меня выходило, ага ага. Ну, думаю, это конечно покруче любого квеста в сталкере будет! Квест от жизни под названием "два дня мыть и три выветривать"
Но все таки надо ж собаку успокоить - вдруг она гавкать заикаясь начнет? да и ее быстрее мыть в ванной чем меня - так что дамы как говорится ферст. Кстате где она? Но тут путеводная нить из коричневой полосы на полу мне подсказывает, куда этот клубок поносной подливы закатился. Я по следу - аки гончая на зверя - иду в соседнюю комнату. След ведет кудато в самую незаметную щель между ковром и обоями. Заглядываю под шкаф в углу, ну что бы оценеить уровень дедуктивного метода поиска человеческого разума...... и вижу полные слез наполненные дичайшим испугом глазенки Спениелевны, в коих явно читается: минет, анал, груповуха, хозяина в рабство, продам почку без анестезии, продам гараж, деньги лежат на кухне под мухобойкой, микроволновка запускается через волшебный пендель, порнуха на компе в папке "виндовс-драйвера не открывать!", сосед уходит в 08-30 и соседка свободна до 20-00 ровно каждый день - все что угодно - только не убивайте!
Когда я схватил за лапы эту - простигосподи! - храбрую убийцу кабанов и медведей и верного друга охотников, что бы отмыть этого агрессивнийшего из псов, ее жепец выдал последний бждадынькбах....так что вымывать в последствии пришлось не только постель со стенами, но и подшкафье с ковром....
Вывод:
не пугайте своих домашних питомцев! они тоже люди!

Смотрю "Вести" с субтитрами. Голос вещает: "В Москве гололед... задержаны десятки рейсов...". Титры: "... задержаны сотни рейсов...". Сэкономили 2 буквы, молодцы))

Насчет стеба над Поклонской, в итоге, всех неожиданно уделала газета "Комсомольская правда". Их заголовок:
НЕ МИРОТОЧАТ ТОЛЬКО СКУНСЫ

Впечатляет вера некоторых режиссеров во влияние секса на государственные дела. «Все через постель». Ну просто все. И князь Владимир, безусловно, «наиболее интересен» с этой стороны. И Екатерина II стала императрицей, исключительно потому, что «лично следила за сексуальной подготовкой» военных из своего окружения. И Николай II без Матильды бы просто не сообразил, как детей делать. Если где-то что-то произошло, с точки зрения некоторых режиссеров, это было прямым следствием глубокого удовлетворения (или отсутствия оного), посетившего царствующую особу.

Снимать интересное кино про воспитателей (имеется в виду интеллект) царей и цариц, про то, как полученное образование повлияло на принимаемые впоследствии важные для судьбы страны решения, сложно. Сложно нескучно показать на экране красоту ума и знаний. Гораздо легче снять крупным планом чей-то красивый зад и объявить себя «деятелем культуры». Зачем некоторым современным режиссерам вчитываться в книги Эдварда Радзинского, Ключевского, Соловьева? Там букв много.

Тоска по бабам, на которых еще не были, толкает представителей сексуально озабоченного бомонда экранизировать свое специфическое видение истории и предлагать его зрителям большой страны.

И сколько злобы, зависти, агрессии вызывает у развращенных своею безнаказанностью мужиков красота, смелость и порядочность Наталии Владимировны Поклонской. Дяденьки рассердились: как это так – депутат Государственной Думы РФ честно сказала, что кино ей не понравилось, и если по сути, то сняли очередную хрень. А что, все должны были мяукать от восторга? Разве мы страна, забывающая своих героев и бросающая камни в свою историю?

Символ французской революции отдыхает по сравнению с нашей Наталией Владимировной.
И заметьте – никакой пошлости и обнаженки.

Молодая красивая женщина не побоялась наконец честно сказать тем, кто объявил себя «хомо культурусом», что такое кино, как Матильда, уже поднадоело. Дело не в «исторической правде» и «личном понимании истории». Дело в том, что детей на таком продукте не воспитаешь. Кино снимают не для самовыражения, кино снимают для людей, для страны, для того, чтобы, выходя из кинозала, жить хотелось.

Живая вера в чудеса лучше, чем унылое повторение грехов, описанных еще в Ветхом Завете.
Живая вера лучше, чем тухлое глумление над любым, кто осмеливается сказать о том, что мир прекрасен и Бог рядом.

Наталия Владимировна! С праздником! Вы вызываете неподдельное уважение.

Люблю кино!
После просмотра трейлера "Морской бой", захотелось посмотреть этот фильм, но опыт подсказывал не торопиться. Поэтому в кинотеатр не ходил.

И вот фильм вышел в приличном качестве, сразу же посмотрел. После просмотра помолился всем богам, которых знаю, за то, что не пошел в кинотеатр, потому как дома еще можно осилить в несколько приемов, в кино я, наверное бы не осилил.

Первые 30 минут, я судорожно боролся со сном, потом уже привык, да и на экране хоть что-то стало происходить.

Для тех, кто все-таки не осилил, и уснул, краткий пересказ фильма:

Начинается все с того, что америкосы запускают сигнал в космос, к планете G (govno?), которая находиться на том же расстоянии от светила, что и Земля от Солнца, поэтому эта планета должна быть обитаемая, как и Земля. Не утончается правда размер звезды, её температура, может она в 1000 раз больше, чем Солнце, а может меньше. И планета G может быть раскаленной как сковородка, либо наоборот куском холодного камня, в общем не важно. Америкосы посовещались и включили сигнал, из тарелок на Земле пошел сигнал в космос, на спутник, а оттуда к планете. Вроде сигнал обещали с информацией, но на практике тарелки со спутником зафигачили в планету луч то ли раскаленной плазмы, то ли лазером, не совсем понятно, но наверное если попадет в планету, то мало не покажется.

Тут повествование переключается на других героев. Показывают типичного американского лузера. Человека без работы, будущего, и даже без машины, что в Америке считается верхом неприличия. Так вот у этого лузера день рождения, но так как он полный отстой, то поздравляет его только родной брат, тоже по видимому не очень счастливый человек, так как все что он смог подарить, это маленькое пирожное и одну свечку. В общем сидят они в какой то грязной забегаловке, грустно пьют пиво, и тут к радости лузера в забегаловку входит дочь адмирала флота Соединенных Штатов Америки, зашла она туда с единственной целью - съесть буррито с курицей. Видимо жизнь американских адмиралов тяжела (не чета нашим), и дома есть не дают, а в приличные заведения зайти нет средств. С мольбой о еде она обратилась к местному бармену, но тот видимо понимая, что отравив своей стряпней дочку адмирала, у него будут неприятности, отказывает ей в категоричной форме. Наш главный герой, решил в это время, подбить лыжи к адмиральской дочке, на что она ему ответила, что все её мысли только о еде, и она готова сожрать буррито. Паренек смекнул, что достав буррито, ему может кое что отломиться, и побежал грабить ближайший супермаркет. Несмотря на некоторые трудности, в основном заключающиеся в отсутствии у паренька вестибулярного аппарата, парень с заданием справился. И под шквальным огнем полицейских электрошокеров, он таки донес буррито до девушки. Мужчина добывающий еду, не может не растопить девичье сердце, и все дочка адмирала у лузера в кармане.

На следующий день, с бодуна, старшего брата осенило, что такого безответственного, бесхарактерного, необразованного, ни чего не стоящего человека, как его брат, может принять только один коллектив, такой где видимо все такие. Это военный флот США!

Следующая сцена переносит нас на некоторое, не очень продолжительное, время вперед. Наш герой командир расчетной группы эсминца, а его старший брат капитан такого же эсминца. Очень, по моему, неплохая и быстрая карьера для молодого пьянчужки. Начинается все с игры в футбол (наверное все таки соккер), где играют японцы и американцы. Так же по полю зачем то ходит Рианна в чине сержанта флота США (Рианна кстати порадовала, во первых почти не пела, во вторых полностью оправдала надежды, сыграла отвратительно). Американцы конечно же проиграли, так как главный игрок у них лузер, а это как известно ни к чему хорошему не приведет. Поиграв в футбол, все отправились на масштабные, международные учения. Прошла треть фильма.

В это время из космоса к земле несутся неопознанные объекты, по видимому, кого то, все таки шарахнуло лучом, один по дороге разваливается и падает на Гонконг, остальные, четыре, приводняются в зоне учений. Адмирал приказал трем эсминцам, наверное, тем которых не жалко, выдвинуться в район падения НЛО. Пошли эсминец нашего героя, японцы и эсминец брата. Прибыв в место назначения, экипажи увидели странный корабль, с двумя площадками. С этих площадок вверх и по периметру пошло энергетическое защитное поле (как в звездных войнах), которое отрезало Гавайи и три корабля от всего мира, и американского флота. Так же поднялись из пучины морской три корабля, видимо по числу оппонентов. И показали, что у них есть оружие, которое они направляют только при обнаружении орудий направленных на них. Как только орудия эсминцев опускались, оружие инопланетян так же убирались. Так же для профилактики они запустили электромагнитный импульс, который сломал всю электронику на кораблях. Т.е. тактика у пришельцев сугубо оборонительная. Но американцы, думая, что у них самые большие ч..., извините пушки, все-таки решили дать бой. Правда, мозгового вещества у них не хватило, что их орудия со сломанной электроникой не работают. Поэтому все, что они смогли сделать, это пукнуть из маленькой пушки на носу корабля. НЛО в ответ естественно выпустило свои бомбы (кстати единственное по сути оружие, еще только что то типа йо-йо есть и все, сразу видно до человечества им, в фантазии убийств, далеко). Оружие это очень эффективное, они врезаются в корабль, а затем, каким то образом еще раз вгрызаются вглубь (может вдогонку с корабля стреляют с пневматического пистолета и забивают их, как гвозди) и там взрываются. Наказав, таким образом, корабль пришельцы попутно убили капитана корабля. Второй корабль тоже решил отличиться и тоже испортить воздух, то есть пукнуть из пушки в сторону пришельцев. Ребята из космоса поняли, что военные моряки полунамеков не понимают, поэтому утопили второй эсминец.Вместе с капитаном, братом нашего героя.
В это время главный герой, узнал о гибели брата, и о еще более плохой вести, что он остался старшим офицером, и должен взять командование кораблем на себя. Так как ума у героя только на то чтобы воровать в супермаркетах, то единственное решение, которое он смог принять, это решение о самоубийстве, поэтому приказал, направить корабль на НЛО и зарядить пукалку. Японцы в свою очередь решили, что они ни чем не хуже американцев, и тоже куда то пульнули. Пришельцы в свою очередь решили не отступать от своей тактики и потопили и японский эсминец. В это время на единственном оставшемся корабле, американский матрос, объясняет новому капитану, что прямо сейчас погибать, не совсем правильно, логичнее развернуться и подобрать в море людей с других кораблей, и самому не погибнуть и других спасти. После внутренней борьбы главный герой соглашается и поворачивается кормой к НЛО, те естественно сразу прекращают стрелять, очень уж миролюбивая нация. Но, правда показывают свое второе и последнее оружие, йо-йо, этакие большие крутящие шестеренки, летающие по неизвестным законам физики, и уничтожающие с превентивной целью базу США и мост, ведущий с островов.

Главный герой расстроен, он не знает, что делать, брата нет, супермаркетов рядом тоже нет, сидит в каюте и смотрит в одну точку. Разбудил его матрос, сообщив, что вместе с матросами с других кораблей, из воды выловили инопланетянина. Посмотрев на чужого в скафандре, наш герой его привел в чувство. Ту же за своим, пришли еще люди в скафандрах, забрали своего, погрозили пальцем остальным и ушли. Но наш герой проявив чудеса сообразительности, понял, что на корабле еще где то есть пришельцы, собрал команду и побежал их искать. Его поиски увенчались таки успехом, одного он нашел, но тут выяснилось, что пули от м 16 морского, не пробивают скафандр, а так как пришельцы безоружные, пришлось биться на кулаках. Тут проявились плюсы отсутствия чего либо в черепной коробке, получив пару увесистых ударов, металлическим ключом, который заменял руку пришельцу, по голове, у капитана не осталось даже царапины, более того он даже быстрее стал бегать, и добежав до своей старой любимой пукалки на носу, все же уничтожил чужого.

Тут на счастье главного героя, слово взял японец, капитан уничтоженного японского эсминца.

"Я могу узнать, где находиться НЛО", говорит. Японец показывает как обнаруживать корабли без радара. Оказывается, весь океан заполнен буйками, предупреждающими о цунами, буйки стоят через каждые метров 100 в разные стороны, т.е. их миллионы там, плюнуть в океан нельзя, так что бы в буек не попасть. И эти буйки реагируют на волны, и вот по волнам можно определить, где стоят корабли.

Главный герой сразу, с облегчением, отдает командование американским эсминцем японскому подданному, молодец в общем.

Умный компьютер вывел буйки на экран, разлиновали его на квадраты, получили систему координат, цифровую и буквенную. Так и стреляли, Е11, мимо, D18, мимо, G 16 попал (ничего не напоминает?). Таким макаром уничтожили два инопланетных корабля. Третий расстреляли изо всего что было, но в основном из снайперских винтовок. Однако радость победы скоро сменилась горечью поражения. Прилетели йо-йо и разрезали корабль напополам. Пришлось прыгать в море.

Плывя на лодке по морю, наш герой находит себе новый корабль. Корабль музей, линкор «Миссури». Кораблю больше 70 лет, последний раз он заводился больше 10 лет назад. Стоит на приколе, но при этом заправлен и вооружен. Встает вопрос, кто будет управлять кораблем, ведь матросы привыкли к компьютерам, а тут все в ручную. И в самый ответственный момент, на мачтах и по бортам повисли ветераны акробаты, 70 летние морячки, которые когда то служили на «Миссури». Команда сформирована.

Параллельно с выше указанной бодягой, показывают адмиральскую дочку, которая пристает к инвалиду, бывшему моряку. У данного субъекта вместо ног, два протеза. Это ветерана очень гнетет (еще бы!), а адмиральская дочка говорит, что поднимет его психологический настрой. Поднять психологический настрой дочка решила довольно странным способом. Решила прогуляться с ним на гору, видимо с ее точки зрения, если человек без ног забрался на горы, то он от усталости уже не сможет так рыксовать, как моряк вначале.

В общем поднимаются они на горы, на которых кстати стоят те самые тарелки, с которых начиналась передача сигнала к Г. А в это время, злобные пришельцы нападают на тарелки-антенны с целью передать сигнал на свою планету, с просьбой о подкреплении.

Старый матрос, понимает, что после подкрепления планете трындец, и говорит, хоть я и без ног, но планету спасу. Тут они встречают трусливого ученого, который посылал сигналы, и он им сообщает, что может дозвониться в любую точку мира, а со связью у них сейчас плохо, прищельцы все глушат.

Смелый матрос выталкивает ученого в лагерь пришельцев за оборудованием для дозвона, там ученого встречает пришелец, и режиссер их оставляет на некоторое время наедине. Чем они занимались – загадка, но ученый выбежал живой и с необходимым оборудованием.

Дочка сразу поняла, кому звонить. Мы все подумаем, что отцу адмиралу флота, который в данной местности главный человек, но нет не забыв про буррито дочка звонит лузеру. Объясняет ему задание – уничтожить тарелки.

Наш главный герой понял, что нужно делать и отправился к тарелкам. Пришельцы по видимому поняли, что тарелки их последняя надежда, тоже отправились в ту сторону, на своем оставшимся большом корабле.

И вот апогей, «Миссури» и пришельцы встретились в морском бою. Линкор стреляет своим не малым калибром, пришельцы лупят своими фугасами. Наш герой понимает, вроде они проигрывают, и тут он вспомнил, что шесть раз читал трактат «Искусство войны», но по своему признанию ни чего кроме букв не понял, но под огнем фугасов, его осенило.

Приказывает отвести все орудия линкора на другой борт, а как мы знаем напала очень мирная раса пришельцев, и они сразу уменьшают огонь. А хитрый герой, решил развернуться на ручнике. Поэтому на полном ходу сбрасывает якорь на цепочке, и 60 тонный линкор делает крутой разворот, и тут из всех орудий по неприятелю, и все выиграли, потопили пришельцев. Правда японец пояснил, что в Искусстве войны, про поворот на ручнике ничего не сказано.

Тут можно и по Земле пальнуть, по тарелкам, а там в это время ветеран инвалид с адмиральской дочкой и ученым бьется с пришельцем, и кстати побеждает, но тут бабахнули и всех и вся размазало, пришельцев, тарелки, все оборудование, все, кроме адмиральской дочки, ветерана и ученого, видимо американское оружие американцев не берет.

Потопив корабль, исчезло и защитное поле, адмирал сразу поднял ВВС МФ США, для того что бы узнать, что там происходит, ну и так помочь. А помощь как раз нужна была, потому как опять появились йо-йо. Их конечно сразу сбили. Все победа.

Показывается стандартная процедура для американских фильмов - награждение героев. На новых лиц актеров не хватило, поэтому награждение проводит адмирал, я говорит, вместо Обамы.

Все счастливы, герой сразу просит руки адмиральской дочки. Все хэппи энд.

Никого правда не волнует, что пришельцы дорогу то знают, и могут прилететь опять, большим числом и более злые. Да и летело то, на землю, 5 здоровенных кораблей, один разбился, один большой вылез с энергетическим полем, и еще три вылезли маленькие, что сжались до размеров эсминцев, а может стоят себе потихоньку в пучине и ждут.

В общем хорошее кино, мозг выносит полностью, главное не заснуть в первые 30 минут.

Около Медыни в эту зиму застал меня мороз. Как назло, замигала лампочка резерва и глаза мои стали искать бензоколонку. Но, вместо бензоколонки, налетает на меня почти под колеса водитель Лады-Ларгус. Читаю по уже замерзшим губам - ключ, говорит, хочу балонный. Колесо пробил.
Выхожу. Стоит, говорит, уже часа полтора. Никого. Салон - весь целлофане, номеров еще нет, то есть муха не сидела. Говорит - ты на ключ мой глянь. Не крутит.
Гляжу. Опа-на. А ключ-то зализан изнутри!? Это как, спрашиваю? У тебя штатный балонник? Штатный, говорит.
Инструмент не покупал, гоню машину из салона. Говорю ему - ладно, садись, почитай свежий выпуск анекдотов.ру. Сейчас поможем твоей беде.
Дальше - как обычно меняем колесо. Беру его ключ в салон, смотрю подробнее: блин! Люди, поймите, это оцинкованная труба водогазопроводная, посаженная на горячую на формовку. Зима, холодно. Болты - каленые. Одно неловкое движение, грани облизались изнутри.
Вот такие ключи! Может ГОСТ 2838-80 для ключей отменили?

На конкурсе кандидатов на вакансию админа победил правильно ответивший на вопрос "Что такое АД?".

Буллит хоккеиста Никиты Кучерова нападающего клуба НХЛ "Тампа-Бей Лайтнинг" привел в восторг миллионы людей. Иногда для того, чтобы сотворить шедевр, нужно просто не попасть клюшкой по шайбе.

Я заметил, что мне особо на этом ресурсе нравятся истории про службу в армии. Так и я решил поделится такими лирически-литературными замечаниями из перестроечного времени.

Служили мы в хорошем учебном, показном и всячески ухоженном полку. Время было перестроечное, печать была в большом почете и дефиците. Ну и наши роты получали свою часть чтива. Самым желанным был Огонек. Как потом оказалось полагалось нам по одному номеру на роту, но часть не доходила. Под давлением наш почтальон потом признался, что должен же и полкану и замполиту приносить, а взять то больше негде.

Притаскивал он и другие издания. Примерно треть вещмешка занимали письма солдатам, маленькую часть другие газеты. А остальную часть занимала пачка газеты нашего военного округа. Названия не помню, назовём ее скажем Бурая звезда. Ее содержание точно отражалось ее применением. Использовалась эта пачка в двух целях. Первую вы уже видимо угадали. А вот вторая это чистка оружия после стрельб. И это было очень неудобно, так как газета печаталась на плохой бумаге, которая не впитывала почти ничего. Похоже, если чистить сажей испачканную кастрюлю при помощи полиэтиленовой пленки. Также плохо к бумаге липла и краска типографии. Зато ее клали не жалея.

Ну а другую часть по указу старшины солдатики резали на квадратные листки и несли в туалет. Это всем казалось нормально пока один старенький замполит не засомневался –эта типографическая краска ведь на основе свинца? Да так и рак кишки подхватить можно. Ну и ничего с этого, в армию идут не здоровье чинить.

Ну а писать я хотел о тех журналистах и издателях, что творили то издание. Получилось не совсем о них. Они сами знают, что и зачем писали, думают о смысле жизни, о миссии. А может не думают, может работают дальше.

Привет всем литераторам!

Читая про многомесячные ритуальные пляски вокруг меморандума с МВФ, в голову приходят игривые мысли о том, что основными экспортными товарами Украины являются «Же не манж» и «Гебен зи мир битте».

Причем на «Гебен зи мир битте» уже начали поступать рекламации.

2 марта министр иностранных дел Германии Зигмар Гарбриель прилетел в Киев с претензиями к поставщику.
Премьер-министр Гройсман от разборок технично ушел, сославшись на пожар в шахте, требующий его личного присутствия, поэтому за всех отдувался президент Порошенко.

Немецкий министр сказал примерно следующее:
«Вы просили денег на реформы – мы дали. И где эти реформы?
Вы просили денег на борьбу с коррупцией – мы дали. И что мы видим? Коррупция на месте, денег нет.
Сейчас вы просите деньги на армию. А знаете ли вы, что главным оружием демократии является не армия, а высокий уровень жизни, комфортное государственное устройство для регионов и территорий, плюрализм мнений, свобода информации, уважение идеалов и ценностей всех слоев и групп населения?».

Украинские журналисты переглянулись и решили, что писать не о чем.
Для широкой публики СМИ сообщили, что «в рамках празднования 25-летней годовщины установления дипломатических отношений между Украиной и Германией главы внешнеполитических ведомств стран торжественно погасили почтовую марку в честь украинско-немецкой дружбы».

Ё-п-р-с-т! Вот вы можете поверить, что целый министр иностранных дел крупнейшей страны Евросоюза срочно примчался в Киев ставить штампики на марках?

Кстати.
При Януковиче удавалось хорошо продавать «Подайте бывшей республике Советского Союза», но сейчас
экспортный рынок для этого товара уже потерян.

Мэр Киева Кличко объявил, что Шулявский мост
обвалился потому, что устал и ослаб от пожара на рынке,
расположенном в 100-150 метрах от него.

Тогда, в 2009 году, сгорело несколько десятков МАФов
(малые архитектурные формы, по-простому - ларьки).

Так вот оно что!
Оказывается, у МАФов длинные руки!

P.S. А чтобы судьбу Шулявского моста не повторил
мост Святошинский, его укрепили фанерой.

Кто-нибудь пытался подойти к маленьким щенкам, когда рядом находится их мать? Опасное предприятие, материнский инстинкт собаки непредсказуем. Все в курсе, что собаки произошли от волков? Русские народные сказки уверяют нас, что глупее зверя в лесу нет. На самом деле этот опаснейший хищник по интеллекту превосходит самую умную собаку. Волки - заботливые родители, кормят в логове прибылых волчат обои родители. Из врагов у волка самый серьёзный - человек, и при виде человека инстинкт самосохранения берёт верх над родительским инстинктом: пара бросает волчат и уходит, даже никакого намёка на защиту волчат. Любой, даже безоружный человек может безбоязненно приблизиться к логову и отловить волчат - волки давно поняли, что с человеком шутки плохи - им лучше выжить самим и привести новых волчат.

Попы-герои, внедорожники и дети.

Священники, дети и внедорожники.

Помню, печаталась тут история, где, согласно сюжету, некая мадам героически затроллила двух мужиков, намекнувших, что ее брат-священник приезжает на машине далеко не скромной - Chevrolet Suburban. И мадам, дескать, обозвав их дурнями, указала, что у попа двое своих детей и одиннадцать приемных, что эта машина нужна ему, чтобы всю ораву по школам-садикам развозить, что кучу всякой еды надо на чем-то возить, да по нескольку колясок сразу. И люди, конечно, запели гимн попу-герою. А вот я, как человек, занимавшийся автомобилями до того, как стал заниматься попами, обратил внимание на вот что...

1) Chevrolet Suburban последнего поколения, это понтовая прожорливая дура стоимостью около однокомнатной квартиры в Питере, а ее грузовое отделение, мягко говоря, не предназначено для того, чтобы перевозить несколько колясок сразу. Для того, чтобы перевозить сразу несколько колясок и всю семью, хорошо подходит непристижная ГАЗель, двухрядная, которая стоит в четыре-шесть раз дешевле.
https://60.img.avito.st/640x480/3335106060.jpg
2) Понт насчет героизма... Я бы промолчал. Дело в том, что легко содержать длетей, когда за ничегонеделание ты будешь стабильно обеспечен (по заявления архимандрита Ваца) не менее чем 20 тыс в месяц. Не считая того, что нацыганил с обманутых обещанием рая старух. А вот если дело еще и в Москве происходило, то по свядетельству представителя налоговой безопасности, там на усыновлениях бизнес делают - настолько в Москве большие выплаты на усыновление.

Так что, был бы поп героем - ездил бы на газели. Или как я, работающий отец двух детей - на электричке.

Из серии - заколебали: не берешь кредиты - тебе регулярно с утра до позднего вечера названивают представители всех банков в которые ты когда либо обращался плюс SMS рассылка с предложением взять кредит; берешь кредит - то же самое, но уже от коллекторов.

Рассказал тут историю про испытание авиационного пулемета, а я почитал комменты. И вертолет таким пулеметом может себе хвост отстрелить , и кто ж пустил человека в сектор обстрела... И как вывод - вранье.

А теперь заткнулись и послушали. Угол поворота турели на "Крокодиле" градусов 240-270, обстрел ведется вниз. То есть хвост отстрелить в принципе невозможно, а вот развернуть турель на цель сзади-сбоку от установки вполне реально. Далее. Вы заводские испытательные полигоны видели? Кто вам даст под Москвой городить полигон под круговой обстрел? Сектор градусов 30, ну 60 максимум. Бетонная халупа с козырьком, на ней упрощенный макет - ферма, на ней кресло стрелка и турель там, где ей надо быть - впереди снизу от стрелка. То есть развернуть турель можно на больший угол, чем реальный сектор обстрела. Далее. Рассказывал про этот случай инженер-испытатель, В чьи обязанности входило время от времени заходить на огневую позицию, снимать показания аппаратуры и менять настройки шлема. То есть с допуском к установке и на огневую тоже все нормально. Ну а то, что выход на площадку прикрыт дверью на пружине, конечно, самый невероятный факт. Войти через такую дверь и оказаться в пределах досягаемости пулемета как нефиг делать... Особенно если оружие новое, фактически прототип, и играются с ним гражданские инженеры.

А так эксперды фсе, да....

Прочитала тут комменты к моей истории... мол, писал городской житель не знающий деревни... кто бы говорил.. решила я ответить так! А вы знаете, как корове почесать нос? Ну, понятно, человек берет и чешет рукой.. а корове - копытом? А если в самой ноздре? Вот! Видела один раз... На столбике, который как раз до морды коровы, был гвоздик. И корова аккуратненько подходила, этот гвоздик попадал в нос и она начинала крутить головой! Все! Вуаля! Умная была коровка...

Всю мою жизнь мне говорили, что я писал мелом на доске. Сегодня узнал, что это не мел, а гипс.
#Жизнь моя не будет прежней. Всюду обман!!

Путешествовал по интернету, попался на глаза репортаж с церемонии вручения "Оскара" с фотками. "...а кинозвезда Х пришла в умопомрачительном платье из сатина". Я, конечно, уже лет 10-15 знаю, что сатин бывает и шелковым, но это знание сидит или лежит где-то очень глубоко. При слове "сатин" сразу вспоминаются советские мужские сатиновые трусы.

Строго 18+

Набрав в гугл хроме "Негры бьют геев" и нажав вкладку ВИДЕО, я понял, что это самая опасная раса в мире, и как минимум несколько инженеров Google inc. темнокожие.

Но угарали мы долго.

В России создали деревянный макет нового стратегического бомбардировщика.
Не знаю смеяться или плакать.

Открытое письмо президенту Российской федерации Владимиру Владимировичу Путину. 01.03.2017

За последние четверть века Россия понесла болезненные потери, не будем перечислять и бить по больному. Но, до сей поры сохраняло своё лицо, а именно, продукты прославленного Российского качества, не изменялись.

Что же случилось. Я каждое утро ем чёрную икру (советует Савельев, Сергей Вячеславович) и что же заметил. Качество за последний месяц катастрофически ухудшилось. Начал менять поставщиков, их немного, они известны. Не помогло. Единственно кто держит марку – это Бакинские контрабандисты, у них мороженая чёрная икра. Как говориться, за неимением горничной имеем дворника.

Владимир Владимирович это уже дно, примите меры. Восстановите качество чёрной икры. Если это не произойдёт в течение месяца, то лицо превратится в морду. Я буду вынужден пойти на крайние меры. Буду баллотироваться на пост президента Российской федерации под лозунгом улучшения качества продуктов питания и гарантия счастливого детства.

Я знаю многих генералов российской армии, они так же беззаветно любят чёрную игру. Так что поддержка с их стороны мне обеспечена. А как её любят полковники, в общем со стороны армии всё ясно. Теперь народ, ему я конечно не могу обещать чёрную икру, но счастливое детство могу, кстати это не так уж дорого. Эксел таблица с расчётами счастливого детства прилагается.

В общем вы понимаете, что действие ультиматума заканчивается через месяц. Больше без икры я не протяну. Не забывайте, меня поддерживает армия и народ.

С любовью ваш Виллем Данджер из Франкфурта на Майне

Яндекс отжигает.
Возникла у меня необходимость оперативно поменять телефон в рекламной кампании на Директе. Нашел настройки, указал телефон... "А теперь введите код подтверждения из СМС, которая отправлена на Ваш телефон". Телефон молчит, как в унитаз уроненный. Получим повторно. Молчит. Звоню в поддержку. "У Вас, наверное, заблокирован прием СМС. Обратитесь к оператору". Вообще-то прочие СМС ко мне доходят, но все-таки звоню оператору. У них все ОК. Занимаюсь своими делами, готовлю обед, вдруг слышу приход СМС. Смотрю - да, пришла, родимая. Прошло уже где-то около часа, но диалог в интернете у меня все еще открыт. Ввожу код - и, о, чудо - номер заменился. И даже подтверждающее сообщение есть на экране: "Ваш номер будет заменен через 30 дней, пока можете пользоваться старым". Замечательно, если учесть, что старым я физически пользоваться не могу.

Максимальное имеющее смысл количество одновременно детектируемых точек касания для экранов гаджета естественным образом ограничено десятью - по количеству пальцев человека. Ну в крайнем случае одиннадцатью. И не надо “ха-ха”. Я имею ввиду нос !

У нас в городе есть бар, где мы с друзьями иногда проводим время. Приличный бар со стриптизом. С права у них дринкбар, а прямо стрип. Мы садимся по середочке, заказываем выпить и смотрим на девушек. Т.к. денег обычно хватает только на вход и выпивку, а жрицам эротического танца в трусы засовывать уже нечего. Они к нам не подходят. Но сегодня Андрюха где - то, наверно на проезде, с экономил пятихатку и был намерен все спустить. В общем поманил он этой бумажкой одну из них, что бы она прелести свои поближе показала, ну и чтобы засунуть деньги ей в трусы.
А тут надо сказать, что стриптизерши тоже люди, и всякое бывает. В общем подошла она к нему, он обомлел​ пятихатку засунул, на кресле откинулся в предкушение приватного танца. Девушка нагнулась что бы показать попку по ближе. И как у нее вырвется. Другу сразу стало не хорошо, я тоже почуствовал. Стриптизерша убежала. Конечно может она сделала это специально, за то что мы ни когда им не платили. Но по ее виду так не скажешь. Друг конечно огорчился, заплатить что бы тебе пернули, было для него слишком. Расстроенный он ушел в туалет. Когда он вернулся, я уже допивал свое пиво и собирался уходить. И представляете он шел от туда такой счастливый и довольный. Оказывается та девушка поймала его там и извинилась, и обещала придти на его день рождения станцевать.

Сейчас звонок на домашний телефон:
- Здравствуйте, мы хотим предложить вам придти на консультацию по стоматологии, позвоночнику и суставам. А чего вы смеетесь?!

Задолбали офисные работники, считающие себя незаменимыми!

Запомните, производственный план на следующую неделю — равно как и любой другой план — может спокойно рассчитать компьютер, если предварительно настроить все правила расчёта, а также загрузить все данные, убедившись в их полной достоверности. В правильно устроенном процессе это можно сделать всегда, а неправильные нужно исправлять, а не сажать очередного бумагоперекладывателя и претендента на корпоративные плюшки.

Живые люди нужны исключительно для того, чтобы общаться с другими живыми людьми. Например, чтобы звонить поставщикам и уточнять, что заказ, прибытие которого назначено на день Д, прибудет именно в указанное время, и своевременно вносить в компьютер изменения в том случае, если это не так. Правда, если настроить возможность поставщику самому делать такие правки по интернету, то вторая функция тоже отпадёт, а останется исключительно талант одного человека убедить другого. Вот за это я, как владелец бизнеса, готов платить зарплату.

А задолбали меня те, кто показывают и рассказывают мне, как целыми днями копируют циферки из одной экселевской таблички в другую, и считают это полезной работой. Да ещё и удивляются, когда их внезапно увольняют.

Читаю вслух новость с Яндекса:
"День защитника Отечества, который отмечают в современной России 23 февраля, могут перенести на 29 августа. С таким предложением во вторник выступил депутат Госдумы от фракции ЛДПР Иван Сухарев."(с)
Так я узнал, что моя жена - женщина чрезвычайно вежливая и интеллигентная, которая за 25 лет ни разу даже голос не повысила ни на меня, ни на наших трёх чудесных дочерей, ни даже на кота, оказывается, всё же умеет ругаться матом.
Не могу не поделиться этим открытием с депутатом Сухаревым, как с непосредственным виновником сего "торжества". Дословно ему просили передать: "Пошёл на хер, придурок"

В последнее время участились истории про издержки феминизма на диком западе, где подлые женщины коварно расправляются с беззащитными мужичками, обвинив их во всех смертных грехах. Расскажу пожалуй и я, только вряд ли она вам понравится.

Маруся была худенькой девушкой невысокого росточка (150 см, вес около 38 кг). С Витей они познакомились в университетской поликлинике в очереди к гинекологу. Когда регистраторша выдала всем первокурсникам длинный список врачей которых надо пройти для медосмотра, ответственный Витя воспринял его слишком буквально и попробовал провериться и у гинеколога. К гинекологу Витю грубо не пустили, но крошечная девушка с косой до колен с которой он познакомился в очереди к запретному доктору запала в душу. С этого момента Марусю и Витю у нас на курсе видели только вместе за ручку. Иногда мы даже начинали опасаться что Витя увяжется за Марусей в женский туалет или душевую. Вскоре они поженились.

После окончания института Витя с Марусей отбыли в Америку в аспирантуру. Было такое благословенное время в начале девяностых, когда студенты из недавно развалившегося советского союза давали фору выпускникам Гарварда даже в знании английского, а американские университеты ещё не превратились в коммерческие структуры для выкачивания денег из богатеньких иностранцев и охотно давали стипендии талантливым молодым учёным со всего мира. В Америке у Маруси с Витей родились дети, сперва двойня, а потом ещё сын. Они защитились, купили дом, потом дачу. Потом Маруся стала профессором в большом частном университете, а Витя стал там же лаборантом. Шло время. Жизнь Маруси и Вити неслась как по рельсам и была полна амбиций и свершений, в ней были и друзья и путешествия и много приключений, пока в один распрекрасный год нам всем не стукнуло сорок.

Как-то раз сидя за обеденным столом и уплетая бифштекс Витя объявил что хочет променять домашний уют на чёрный мотоцикл, кожаную куртку и полную свободу вообще и от Маруси с детьми в частности. Для Маруси это было полной неожиданностью. Она попыталась заплакать, уговорить и надавить, отвести мужа к семейному психологу, наконец пообещала мотоцикл и полную свободу по пятницам. Однако вернувшись с работы чуть раньше обычного она застала своего благоверного в постели с молодой и совершенно не знакомой особой. Дети в соседней комнате смотрели телевизор. Хотя Маруся всегда была женщиной очень рассудительной, этот расклад произвёл на неё такое впечатление, что она отдубасила Витю по его подлой физиономии прямо на поруганном супружеском ложе первым попавшимся под руку предметом, кажется сковородкой.

Избитый Витя рванул в ближайший полицейский участок демонстрировать синяки с любовницей в качестве свидетеля и написал заявление на жену за систематические побои. Издержки феминизма состоят в том что американские полицейские реагируют на жену избивающую мужа столь же резко сколь на мужа избивающего жену. Марусю, которая всю жизнь была примерной девочкой отличницей, не нарушала ни одно правило, и даже ни разу не парковала машину в неположенном месте, вывели из дома в наручниках и бросили в обезьянник. Судебным постановлением Марусе было запрещено приближаться к дому, мужу и детям. Частный университет начал процесс по увольнению распоясавшегося профессора. Маруся почувствовала что жизнь кончилась. Блестящая карьера, уютный дом, идеальная семья... всё рассыпалось в один момент. За решетчатым окном в перспективе рисовались только верёвка и мыло.

Тут Витя видимо сообразил что перегнул палку. Он уже видел себя свободным мужчиной с молодой любовницей, домом, дачей и алиментами с профессорской зарплаты жены, а вместо этого замаячила роль отца-одиночки с тремя малолетними детьми пытающегося выплачивать ипотеку с зарплаты лаборанта, пока жена отсиживает положенные три года в тюряге. Любовница почуяв куда дует финансовый ветер растворилась в утренних сумерках. Витя стал истерично давать задний ход, изменил показания и подал на пересмотр дела.

Марусю выпустили и она даже не потеряла работу. Суд изменил меру пресечения на общественные работы и посещение курсов по "anger management" - для людей склонных к рукоприкладству, но ей удалось посетить только одно занятие. Кого направляют на такие курсы? Правильно, мужиков которые избивают своих жён, обычно по пьяни. Войдя в класс Маруся обнаружила себя в компании дюжины амбалов, под центнер весом каждый. Полицейский рассадил всех в кружок и попросил рассказать как каждый дошёл до такой жизни. А теперь представьте реакцию этих мужиков, которым Маруся (напомню рост 150 см вес 38 кг) поведала как избила своего мужа сковородкой. Представили? Занятие было сорвано и Марусю спешно эвакуировали на курсы для жертв домашнего насилия, не смотря на её громкие протесты что она вовсе не жертва. На следующих курсах всех участников, на этот раз безработных многодетных мамаш, жён алкоголиков с неизменными фингалами под каждым глазом, тоже рассадили в кружок. Каждая из них начала изливать душу про свою беспросветную жизнь. К концу занятия Маруся начала понимать что не всё так безнадёжно в её жизни. В 40ок лет у неё есть любимая работа и отличные детишки, друзья которые не оставят в беде и главное голова на плечах, и что в отличие от этих несчастных женщин она не жертва и непременно прорвётся. А Витя пусть катится на все четыре стороны в обнимку со своим кризисом среднего возраста.

Потом был развод. Она конечно потеряла дачу, но не детей, которые Витю интересовали только как способ отжать алименты. Жизнь постепенно начала налаживаться. А недавно она вышла замуж за знойного бразильца и уехала с ним в Сидней покорять новый континент.

Украинские патриоты блокируют ж.д. сообщение с Донбассом.
Приварили вагоны к рельсам.
Глядя на это, иностранные покупатели перезаключают контракты на
поставку блюмов и слябов не с украинскими компаниями, а с китайскими.
Потому что знают - если китайский патриот сядет на рельсы,
то с них он уже не встанет

Да. Ушли те времена. Аэробусы раздавили своим пузом всю романтику.
То ли раньше - кто на байдарке с веслом, кто на плоту. С рулевым бревном.
Гребёшь себе по хребту Уральских гор. Мимо сёла, деревни проплывают. Девки бельё на мостках отбивают до белой кипени. Красота.
А увидят городского, засмущаются сохранённой девственной скромностью. Потупят взор, заалеют румянцами. Натянут платье на пятки. Так натянут, что другорядь и-и-эх! сиська выпрыгивает ...