16 апреля 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии.
А мы-то думали их там меньше тысячи.
Так РПЦ спалила минообороны.

пасха

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

секс

- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай".
- С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.

дети

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

«Человеку надо давать не рыбу, а удочку, и тогда он будет всегда сыт», - приговаривал Сергей Иванов, подсаживая сына в кресло главы «АЛРОСЫ».

Реплика с дивана

— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".

Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...

Минюст признал экстремистским материалом фотографию, на которой Алла Пугачева изображена без макияжа.

Обращение Greenpeace к простым людям: "Чем быстрее ты проживёшь свою жизнь, тем больше кислорода сохранишь для планеты!"

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
- Числом Пи.
- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
- Нет, просто число Пи иррациональное.

муж и жена

Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

девушки

- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.

Рабинович

vesna17 ★★

О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как охуенно пить чай и ложиться спать в девять вечера?

Всё, что вы ни говорите - враньё. Всё, что вы не говорите - правда.

RRaf ★★★★

Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

- Где купить трусы с начесом?
- Купи любые, а я тебе начешу.

После того как Мелания посмотрела в ютубе как корейцы едят собак....

Трамп

КинСтинТин

Объявление.
На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги.

объявления, работа

Юрий Татаркин

Нет такой крепости, которую бы не выпили большевики.

Сатурн, это тот, что с кольцами? Да какая там жизнь! Вам любой женатый мужик скажет: после кольца жизнь-то и закончилась!

piton1959 ★

В Северной Корее собак больше не едят, всех съели.

Любую цивилизованную страну в ООН представляет дипломат, Россию представляет диплобык.

Оса ★

Вчера<< 16 апреля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 23.02:

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!