Повторные анекдоты

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

Судя по цвету вашего носа, у вас есть штопор…

В нашей стране самые религиозные люди - это те, кто верит в телевизор.

Олигарх загнал свою тачку на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах.
Ему выдали заключение: "В багажнике шар для боулинга!"

Если вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь ещё...

Патриотизм — это чёткое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

Прапорщик – солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился!

Сидишь печально на работе, печально смотришь на часы,
никак не двигается стрелка, домой такие бы себе...

Муж - жене:
- Дорогая, повернись ко мне передом, а к планшету задом…

Женщинам на заметку:
Рыбу убивает открытый рот.

Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?

- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
- Сам виноват, ружье свое продал.

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку, она учытся в дэсятом классе…
— А поточнее?
— В дэсятом "Б"!

Женщины — народ не привередливый. Им, что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну, это шоб ты понял, шо влип.

- Вы знаете, я ведь - Дева!
- Что, на самом деле?
- Нет, по гороскопу. А муж у меня - козёл!
- Тоже по гороскопу?
- Нет... На самом деле.

Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца...

Какие теперь имена дают детям! Например, Влапунал.
Это не "В лапу наличными", как многие могли подумать,
а "ВЛАдимир ПУтин - НАш Лидер".

- Дмитрий, теперь вы будете меньше пить?
- Нет! Теперь вы будете меньше есть.

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пендюлей.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, извините, я выпил восемь рюмок...
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

В доме нет денег? Выброси на помойку чайник со свистком.

Основное достоинство хорошего друга - все понимает.
Основной недостаток - тот же.

Фурор на рынке стирального порошка! Мировые лидеры в панике - "Персил" и "Дося" объединяются. Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте "Пердосю" в магазинах вашего города!

Ленивцы - это такие эстонцы в мире животных.

Колобок повесился.

Буратино утонул.

Профессор медицины на лекции достаёт из портфеля нечто и заявляет студентам:
-Перед вами матка, зараженная раком.
-Профессор,но это же бутерброд!
-А что же я тогда сегодня съел на завтрак?!