Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 апреля 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не ебут.
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! - Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребенке! - О каком ребенке? - Так ты не беременна?!..
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... бля, где это???
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит: – Видишь вон ту звезду? Девушка: – Вижу! Парень: – Это ты! А ту видишь? Девушка: – Вижу! Парень: – Это я! А видишь, одна звезда на другой? Девушка (томно прижимаясь к парню): – Вижу… Парень (мечтательно вздыхая): – А это я на мопеде!
В одной школе учатся 2 мальчика - белый Джони и негритенок Джамал. Первый день. Учитель просит рассказать алфавит. Джони быстро рассказывает, получает пятерку, садится на место. Джамал дошел до середины, сбился, не смог закончить. Дома Джамал спрашивает маму: -Мама, почему Джони так легко смог рассказать алфавит, а у меня не выходит. -Это потому сынок, что Джони - белый, а ты черный. На следующий день учеников заставили считать до 10. Джони с легкостью справляется. Джамал тормозит, сбивается, смог досчитать только до четырех. Дома Джамал спрашивает маму: -Мама, почему Джони считает без запинки, а я торможу и не могу дойти даже до пяти. -Это потому сынок, что Джони - белый, как снег, а ты черный, как сапог. На следующий день в раздевалке Джамал подмечает огромную разницу в размерах своего пениса и кранчика Джони. Джамал радостно прибегает домой: -Мама, у Джони пипка меньше и тоньше, чем мой мегафлагшток! Это ведь потому что я - черный? -Нет, сынок. Просто тебе 21, а ему 7
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось только одной красивой молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын его торопит: - Давай быстрее сожрём её, гляди, какая аппетитная! Отец, ещё немного подумав, говорит: - Нет, сынок! Мы сейчас отнесём её к нам домой. А сожрём мы твою маму!
Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её: — А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган? — Цыган, а откуда Вы знаете? — Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!
Ехал поп (П) через поле на бричке, слышит мелодичный звон в поле. Остановился поп, удивился, пошел на звук. Вышел на покошенный участок, видит мужик (М) по траву косит, а на ногах колокольчики привязаны, звенят при каждом шаге. Подошел к мужику поп спрашивает П. - Здравствуй, мил человек! А что это у тебя за колокольцы? М. – А, это, батюшка, я звоном букашек, да мелких зверюшек разгоняю, шагаю ведь, на землю наступаю, чтобы не раздавить никого случайно. П. – Вот, какой же ты добрый, просто святой человек… М. – Да что ты?! Я не знаю, как грех свой замолить! П. – Что ж за грех-то? М. – Бывает, что барин с барыней на своей кобылке гнедой в город уезжаю, так в доме дочь их остается... Грешен я... П. – Ну, сын мой, это грех! Но, дело молодое...Отпускаю тебе сей грех! М. - ...а бывает, батюшка, что барин с барышней на кобылке гнедой в город уезжаю, так в доме барыня остается... Грешен я... П. – Нехорошо, конечно. Грех! Но, если барыня довольна осталась, то и это божеское дело... И сей грех тебе отпускаю, сын мой! М. – Бывает, что барин с барыней, да с барышней в гости уходят. Так их гнедая кобылка в конюшне остается... Грешен я... П. – О-о-ох, сын мой!! Да тебе колокольцы-то не на ноги надобно вешать!
"Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать: - Когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось,решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает-почём козёл. Брат сразу умер, а я стал заикаться"
Как сообщают российские федеральные каналы, Европейский парламент лишил украинцев права на получение шенгенских виз. В то же время граждане РФ по-прежнему будут иметь такую возможность.
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.