Повторные анекдоты

Экстрасенс, когда напьётся, звонит своей будущей.

В Кремле ищут, импорт чего иностранного ещё запретить.
Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты...

Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена:
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой!

Злая девочка в классе издевается над страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, если ты пойдёшь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь, что они с тобой сделают? Знаешь? Ничего!

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только после Нового года.

Вовочка:
- В школе меня частенько били, отец отвёл меня в секцию бокса. Я этот кошмар никогда не забуду! Приду, бывало, из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня били уже профессионально.

К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом всё прочесть о ней в интернете.

Всех нас хранит Господь.
Вот только срок хранения у всех разный…

— Рабинович, как дела?
— Ничем порадовать не могу. Всё хорошо.

Если вы едете в автобусе, и вам скучно, скажите всего одну волшебную фразу:
«ДОВЕЛИ, БЛИН, СТРАНУ!»

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок. Её первая загадка:
Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: «Кто из нас лучше отдыхает?».
Разгадывали вместе всю ночь...

— Чем на работе занимаешься?
— Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.

Изменить это серое утро может только Камасутра!

Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

Мужик:
- Купил китайское полотенце. На нём написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

Реклама:
«Лечим от переспрашивания.
Клиника «Конь в пальто». Главный офис — в Караганде».

Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только, если эти мелочи не ваш член или зарплата.

- Поручик Ржевский, правда что Вы в молодости были членом суда?
- Ах да, молодость молодость. Членом суда, членом туда.

Мужик вернулся с работы. Говорит жене:
-- Привет, животное!
-- Ты пьян?
-- Нет, я просто не решил, зайчик ты или котик. Вот, решил обобщить.

Царь-пушка - cамый ceкcуальный памятник в мире.
Какое дуло! Какие ядра!

Пожелание мужчинам:
Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!

Молодой польский корнет спрашивает поручика Григория Ржевского (этнического поляка)
- Гжигош, як то у Вас бардзо бшистко с панями получается?
- То бардзо просто. Иду я, к примеру, по Маршалковской. Навстречу пани или паненка. Я 2 пальца под конфедератку, каблуками щёлк, "Пани, пше прошу пропердолить".
- Ой! Да так и по физии схлопочешь!
- Иногда схлопочешь, а иногда пропердолишь.