Остальные новые анекдоты

Исламское государство взяло на себя ответственность за качество газона на стадионе "Зенит-Арена", построенном за 42 миллиарда рублей.

За 17 лет пребывания в США ни разу не слышал о военных парадах США и не видел тоже.
Наверное, нечего показывать в отличие от Северной Кореи.

Сначала "антисанкции" и "импортозамещение", потом война две штуки, потом Платон, потом снос пятиэтажек. До победы Навального депутатам и путину осталось запретить рыбалку и котиков.

А вот мне интересно, если сегодня каким-то чудом Шойгу возьмёт Рейхстаг в Подмосковье, Великая Отечественная война в России наконец-то закончится?

Чтобы отремонтировать "Адмирал Кузнецов" (~40 млрд. руб.), пенсионерам России (~40 млн. чел.) достаточно скинуться всего-то по ~1 тыс. руб.

Правительство оно Вам не пальцем делано, оно ж анализирует очком, что лучше бедных переселить из московских хрущоб, чем потом их детей от Кремля отгонять и полицаям больничные и страховки оплачивать.

-В этом году начальник сказал, что повышение зарплаты будет овощами. 
-Как интересно?
-Да! Вот и мы спросили: -Кому, сколько и чего?
 А он говорит,что всем одинаково:  - Хрен вам!!!

Если долго сидеть на берегу африканской реки, то враг увидит проплывающего и жрущего твой труп крокодила

Как остановить беспредел мошенников?
Как остановить беспредел мошенников без помощи государства?
Как остановить беспредел мошенников, прикрываемых государством?
Как остановить… Ну, вы поняли…

Глядя на соседний Казахстан, ввести у себя латиницу захотел и Китай. Открытость миру, удобная клавиатура - вот это всё.

Если в тирах Хабаровска разминаются из настоящего стрелкового оружия, в тирах Челябинска не иначе уже осваивают самоходные артиллерийские установки типа 2С35.

Минздрав предложил ограничить рекламу фастфуда и газировки‍...
Всё началось с пива и водки...
- Что дальше???
- Предлагаю ограничить рекламу и продолжительность жизни!!! ...

А что значит три пэ ?
Приближается полный пипец ...

- Девушка, у вас такие накаченные ноги и попка, наверное в спортзал ходите?
- Да нет, я просто - шопоголик.

- Мужик, можно тебя спросить?
- Ну, спрашивай.
- Выпить хочешь?
- Не откажусь.
- Тогда купи водочки и закуски, кирнём по братски.

КНДР пригрозила Австралии ядерным ударом. Пока, за неимением рабочих прототипов ракет, выстрелом из средневековой пушки по политической карте мира в район Австралии

С утра нашу улицу столами перегородили. То ли баррикаду начинают строить, то ли столы накроют и начнётся долгожданный праздник.

На волне успеха фильма "Мумия", кинокомпания «Universal» рассматривает варианты сценариев с участием В.И. Ленина. Основной проблемой является поиск актрисы с таким же диким взглядом, как у Н.К. Крупской...

- Как думаешь, нравится ли москвичам затеянная Собяниным реновация ?
- Я вижу, что народ скоро займется реновацией Собянина ....

- Мама! Можно я пойду в лес с ребятами за березовым соком?
- Неужели тебе не жалко бедную березку? Ты хочешь вытянуть из нее все соки?
- Я все понял. Кстати о соках. Папа часто говорит, что его работа вытягивает из него все соки. Давай завтра не пустим его на работу.

- Дорогой, мне срочно нужно новое платье.
- Опять? Зачем?
- А мне не в чем идти с тобой сегодня в гости...
- Как не в чем? У тебя же этих платьев целый шкаф набит.
- Да, много! Но гости их все уже видели.

Приходит Изя к раввину.
Изя: - Ребе, говорят Вы переспали с моей женой. Что будем делать?
Раввин: - Давай смотреть Закон. Значит так, если жена согрешила мужу - ее нужно забросать камнями. Если раввин согрешил - ему нужно принести в жертву барана. Баран - это тот, у кого есть рога. Вроде все правильно.

Россия снова покушается на суверенитет Украины. В общем, опять, блин, покусилась на то, чего в природе нет.

Сходил в театр Комиссаржевской. Покоммисаржал.

- Кого, вместо Иисуса, велел освободить Понтий Пилат?
- Этого, как его? А - Варнаву!

На пьянке гомосексуалистов:
- Третий тост, как водится, за милых дам: Гиви, за тебя!