Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…

После предпремьерного показа очередного "киношедевра про войну", берёт слово "военный консультант" - полковник:
- Я, конечно, не специалист в кино... Это была комедия?
- С чего вы взяли??? Нет, конечно!
- Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?

Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!

С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.

Microsoft всё никак не могла заставить пользователей отказаться от Windows XP, поэтому решила выпустить бесплатную программу обновления под названием WannaCry.

- Алина, я выложил фотку, где ты голая!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 899 лайков...
- Тогда не удаляй!

Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...

Если так пойдет и дальше, то скоро писать «Русне отрубят Интернет. Ахаха» украинские патриоты смогут разве что на заборах.

Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.

Киев. Корреспондент газеты беседует с владельцем компании.
- Скажите, как отразился запрет "Одноклассников" и "ВКонтакте" на работе вашей фирмы?
- Исключительно положительно. Освободившееся время наши сотрудники используют для освоения новых технологий и программных продуктов.
- Каких именно?
- Твиттер и Фейсбук.

Если взять от жизни всё, она долго не протянет.

Пора сообщить Порошенко, откуда берет начало река Днепр. Сколько еще Украине терпеть эту ватную провокацию?!

Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!

Проституция - мало того, что самая древняя профессия, она ещё и самая заебательская.

Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России.

Богач: Я в 2004-м купил месторождение за 500 миллионов долларов.
Завистник: А эти деньги откуда?
- А я за это уже отсидел!
- Ах все-таки сидел?
- А от этого я уже реабилитирован.

Вчера вечером сидел с женой, пил пиво и вдруг сказал вслух:
- Я люблю тебя больше всего на свете.
Жена:
- Это в тебе говорит пиво.
Я:
- Нет, это я разговариваю с пивом!

Один олигарх другому:
- Я в прошлом году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять…
- У меня примерно та же байда.
- И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!

В Калуге впервые прошел конкурс "Миссис Калуга". Предлагаю не останавливаться на достигнутом и в следующем году провести конкурс "Сеньора Калуга", еще через год "Фройляйн Калуга", можно "Пани Калуга". Интересно как в Зимбабве женщин называют?

Из объявления о продаже машины:
"Кто боится правого руля - зря, привычка двух дней!
Левый борт под ремонт".

Теперь соловьи только баснями и кормятся, распевая их в образе проповедников, правозащитников, прокуроров, журналистов и политиков.

Нынешняя молодёжь тоже любит классику. Но только в сексе.

Новость дня: в США назначили спецпрокурора по России.
Реакция Москвы: а мы тоже назначим... Спецпалача по США.