Повторные анекдоты

- Вчера разослал своим друзьям смс-ку " я не могу найти свой телефон, позвони мне на него". Почти все отзвонились... Вывод - у меня не очень умные друзья.
- А телефон- то нашел?
- Да, этим вопросом ты ещё раз подтверждашь мою теорию...

Из кассы РПЦ пропали 5 млрд рублей.
Кассир уверяет, что пути господни неисповедимы.

- Когда я вижу, как он гуляет с ней в парке, так и хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, бля, Чуковского - "горилла идет, крокодила ведет..."

- Зая, ну как мне тебе еще доказать, что мы с Таней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову!

- А знаешь, рассмешить девушку - это второй верный способ затащить её в постель.
- А первый?
- Большой острый нож!
- А ты смешной!
- Ну что ж, разумный выбор.

- А чем рояль отличается от пианино?
- У пианино дека и струны расположены вертикально, а у рояля- горизонтально, поэтому он гораздо больше.
- Я так и думала, что вы музыкант!
- Какой, нахуй музыкант, я,блядь, грузчик!!!

- Напиши мне то, что не можешь мне сказать вслух...
- Ъ

- Какой у тебя есть недостаток?
- Излишняя прямота.
- Нет, я думаю, что это скорее достоинство!
- А мне насрать и похуй, что ты там думаешь!!!!

- Я люблю тебя!
- Даже не знаю, что тебе сказать...
- Ну, скажи как есть.
- Ешь ртом!

- Как в Питере погодка?
- Дождь.
- Давно?
- с 1703 года, бля!

- У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор к нему повернула, а он всё равно не видит, что делать???
- Пальцем ему покажи!

Крыса, по сути, та же белка. Только у последней гораздо лучше имиджмейкер и пиар-менеджер...

Наш губернатор объявил войну коррупции!
Надеется победить?
В плен хочет взять!

Нам с мужем пришлось расстаться из-за религиозных разногласий.
Я не верила, что он Бог.

ЕЩЕ РАЗ О МАВЗОЛЕЕ.
Сегодня уже каждому ясно: всё лучшее, что Ленин сказал и сделал - лишь, переехав, в Мавзолей. Поэтому-то Ильич по-прежнему вечно живой и не выносимый.

Не важно кого выберут президентом, Ле Пен или Макрона.. Францией в любом случае будет руководить женщина...

На МКС прибывает космический турист.
Через некоторое время он спрашивает космонавтов:
- Мне тут всё нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода жёлтая?
Его дружно успокаивают:
- Нормальная вода! Вы не сомневайтесь, мы её уже не раз пили!