Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 июня 2017
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось доча?
- Да последние 4 раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...
Где-то на юге нашей страны гаишник тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему нарушаем? Несетесь на ишаке, да еще и палкой так сильно дубасите?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?
Давайте просите у него прощенья!
Старик гладит ишака и говорит:
- Ишак, прости за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает...
Поймал в зоопарке голодный крокодил Ксению Собчак. boro.da33.ru
Посмотрел на неё и подумал: - Не такой уж я и голодный.
Пригляделся получше и думает: - Не такой уж я и крокодил.
Пьяный мужик звонит в милицию: Але!
Командир у меня машину обокрали!
Успокойтесь. Объясните что украли.
Да все! Магнитолу, руль открутили!
Да же педали су.. ки отпилили!
Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
Идёт экзамен по правилам дорожного движения. boro.da33.ru
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первым?
- Таксист.
- Почему таксист? Откуда там взялся таксист?
- А хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Едет негр в трамвае. К нему обращаются: boro.da33.ru
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - снегурочка
Стоит извозчик у трактира, таксует. Выходит подвыпивший посетитель, подходит к извозчику:
- До Рапритарших трудов!
- Корок сопеек.
- Корок сопеек?!
- А дули ты хумал!
Станция метро "Винно-водочный магазин". Машинист обьявляет:
-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Конец очереди в винно-водочный магазине".
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздаеёся стук в дверь. boro.da33.ru
- Входите, говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол поднос с приборами, берёт достает бритву и крем для бритья.
Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, стаскивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...
Закончив бритьё, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Объясните мне, зачем вы стучали в дверь перед тем, как войти?
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "Любимый", "Дорогой" и "Зая", а "Хрен безрукий".
— А давайте назначим председателем правительства Бориса Моисеева?
— ?!???!
— Ситуацию это, конечно, не спасет, но не так обидно будет, когда всё правительство называют пидорасами.
Малоимущие россияне получат 10 тыс. руб. на продуктовые карточки – на каждый день аж по большой буханке хлеба. А вначале обещали гораздо больше, как в США. – Больше про продуктовые карточки США не говорят.
Собянин отчитался, что за реновацию 90% проголосовавших. А потом стало стыдно, и предложил делить «молчунов» пропорционально проголосовавшим «за» или «против», а не считать всех «молчунов» согласных с реновацией.
Встречаются две одноклассницы. Одна жена того, который три дня не ел, а вторая, который *нужно себя заставлять*. Первая спрашивает, как ты думаешь, что лучше, иметь одну дорогую вещь или несколько дешевых? Понимаешь, подруга, я думаю, что во всем следует находить компромисс. Лучше иметь несколько дорогих вещей и множество дешевых.
"Авантюрист вернет права в суде за выезд на встречную полосу по ст.12.15 КоАП"
На самом деле было - Автоюрист. Но вот после опыта общения с ними, когда я заплатил им 50 000 руб., а суд они проиграли по возврату мне водительских прав, я больше склонен называть их авантюристами, мошенниками и.т.д., наверное поэтому мне и показалось.
Генеральная прокуратура России не стала обнародовать итоги проверки "Панамских документов", поскольку сочла их информацией, являющейся государственной тайной, обнародование которой подорвет обороноспособность и безопасность России.
Заброшенная "Донбасс Арена" из украинского стадиона постепенно превращается в типичный "рузьке мир".
51
Путин: «горячего» конфликта между Россией и США никто бы не пережил... - Ну почему же не пережил, господин Путин? Еще как бы пережили! - Или Вы считаете, что народ, доведенный до нищеты, будет слепо верить идеалам СССР и пойдет воевать за воров, являющихся чиновниками и депутатами и разворовывающими бюджет? Тут Вы не правы! Народ становится чуть грамотнее... Единственный выход - профессиональная армия, к которой Вы так стремитесь!!!...