Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 июня 2017
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
"Любят русские люди бунтовать! Встанут на колени перед барским домом и стоят подлецы! И ведь знают, что бунтуют и всё равно стоят!" М.Е.Салтыков-Щедрин.
Верх бережливости: покупать товары из "Фикс прайса" и "Заодно", бывшие в употреблении.
17
Путин задумался: А что я буду делать после 2030 года? Мемуары? О войнах да сортирах… . Рыбу ловить? Да плевал я на рыбу. С Конни играть? Она уж тогда сдохнет. Нет: на следующий срок…!
На физкультуре в эстафете команда Вовочки проиграла со счетом 3:0. Стали этих участников называть черепахами. А Вовочка всем отвечал: -- Нет, мы черепашки Ниндзя!
1 сентября. Марь Иванна спрашивает, кого как зовут. Один мальчик: -- Дур Ацкий -- Но такого имени не существует! -- Нет, существует! Когда я во двор вышел и решил поиграть с детьми, они мне говорили отстань, дурацкий! И когда я окно мячом разбил, дворники переговаривались, и один, который видел, как я окно разбил, сказал: -- Этот дурацкий пацан опять окно разбил!
Разговаривают две кошки. Первая: -- Как дела? Вот я с Бобиком у тетки Иры сегодня занялась. -- А я обосралась. Когда мужик в желтых кедах, зеленой футболке и кепке мне на хвост наступил. -- Мне точно такойже встретился. Матерился и на хвост наступил. Только в коричневых кедах был. -- Я ж говорю, что когда мне на хвост наступили, я ОБОСРАЛАСЬ
Со страной, которой доверяешь свои личные и государственные валютные резервы нужно не конфликтовать, а дружить, поскольку она может в любой момент вас их лишить.
RE: СССР. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
– Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется:
– Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
– Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока сегодня не привезут!
Среди коммунистов ропот.
– Вот жиды! – со злобой говорит один. – Уже больше часа, как они греются дома!
Так и сказал - жиды? А это точно было в СССР, а не в райхскомиссариате?
За 3 года годовой ВВП на душу населения России снизился с $13,2 тыс. до $7,8. По уровню жизни мы на 91 месте в мире: у 10% населения месячный доход меньше 5 тыс. руб., 52,6% имеют доход меньше 15 тыс. руб. – А СМИ озвучивают рейтинг Путина, составляющий якобы 86% поддержки населения… - Власть дурит народ.
Крокодил Гена и Чебурашка пошли на улицу. Крокодил Гена видит буратино:
- Слышь ты, тя как звать?
- Буратино меня звать, и че, еб ты, сука?
- Да ты тут, ох..евший, еб твою мать то? Ты как с элитным рабочим классом разговариваешь? У меня всего 3 класса образования и никакой квалификации! Ща как ушатаю!
- Да пошёл ты на х..й, зелёный мешок с помоями!
Тут Гена не выдержал и затушил о буратино сигареты, а буратино сгорел до тла.
К ним подошёл папа Карло:
- Слышь, вы тут буратино не видели?
- это деревянный такой?
- Да, еб ты!
- Нет, сука!
- Вот сука!