Новые истории - основной выпуск

Самое интересное, для меня конечно, это мысли других людей. С трудом припоминаю свое посещение ряда экзотических мест и впечатления от этого. Вот сейчас все чаще повторяю тезис подполковника Ефименко, царство ему небесное, который слышал более 30 лет назад. Что такое хорошая баба? - спрашивал он, и сам же отвечал: Это даже если постричь ее налысо, облить соляркой, и одеть в парашют 1948 года, - все равно будет видно, что хорошая баба. С хорошей бабой многое в этой жизни становится лучше, чем оно есть на самом деле. Когда впервые услышал было смешно, а годы спустя уже нет.

Приехав в Штаты в 98 году, я снял жилье у одного кадра. В Арлингтоне, это дорогой пригород Вашингтона, в пешей дистанции от Джорджтаунского университета. Собственно, даже не у одного кадра, а у малополноценной семьи, состоящей из деда и внука югославского происхождения (точной их национальности я не знаю). Имени деда я не помню, а внука Деннис звали. Владели они чуть ли не целым кварталом доходных домов в районе станции метро Роззлин.

Домики были кирпичные, трехэтажные, вполне приглядные снаружи, но, боже, что было внутри! Комната, которую мне вежливо предоставил Деннис за 395 долларов в месяц, была красиво оформлена надписями "Fuck you Denny" и наскальной графикой. В общей ванной комнате заметно провисал пол. Кухня соответствовала, причем делить ее приходилось с людьми из соседних комнат, с такими, с кем я бы в несумеречном состоянии разума при менее стесненных обстоятельствах не поселился бы никогда. И ведь вроде не маргиналы были - один студент, другая девица, приехавшая из Западной Вирджинии для покорения капитолийского холма. Да, не суть.

Так вот, Деннис со своим дедом по всем прикидкам были не то что миллионеры, они были мультимиллионеры.

При этом они жили в деревянной надстройке над одним из своих доходных домов.

Контракт я подписывал с дедком. Точнее процедура подписи выглядела так - я подписал какие-то бумажки, копию от которых мне дедок категорически отказался дать, а оригинал спрятал в сейф. Сразу сообщил, что платить за ренту я могу только наликом (ну, понятное дело, ему так от налогов уклоняться проще). Взял залог в сумму первой ренты и первую ренту.

И пустил меня наслаждаться. Я насладился в первый же день, по дури включив встроенный в окно кондиционер. Тот радостно заурчал и примерно через пять минут превратил мою комнату в парилку. Я тогда не особо расстроился, один черт все время на работе проводил.

Отдельно я удивился, когда пришел платить в следующий раз за свои хоромы. Деньги принимал дедок. Я ему дал двадцать двадцаток, который тот аккуратно пересчитал и убрал все в тот же сейф. На мой робкий вопрос о сдаче в пять долларов тот буркнул что сдачи у него нет, равно как и не будет расписки в получении денег, поскольку у него закончились бланки.

Ну, за прожитый в Штатах месяц я уже кое чему научился, поэтому вежливо предложил дедку побеседовать с моими коллегами на предмет легальности не выдавания чека. Дед повелся, что-то про обнаглевших понаехавших побубнил, но чек мне все-таки выписал.

Вот так я и жил восемь месяцев.

На втором месяце, правда, наскальная живопись в комнате и парообразующий кондиционер меня достали, и я сделал ремонт. Своими силами, само-собой, это не сложно. А в июне я от этих уродов сбежал в Мэриленд, только залог за комнату обратно попросил.

Думаю, понятно, что удивляться мне было особо нечему, когда я получил ответ, что залог пойдет на санитизацию моей комнаты.

Да и пес с ним, на самом деле.

Но вот через какое-то время я получил новую работу в Сан Франциско, а там народ, сдающий квартиры, ох какой капризный. Вынь им да положь свою жилищную историю, иначе хрен что снимешь.

И пришлось мне к югославам опять на поклон идти.

В этот раз меня принимал Деннис. Он сразу понял, о чем я веду речь, и также моментально выдал, что подпишет любую мою бумажку за 500 долларов.

Я понял.

Бумажку ему прислал по почте, с копиями квитанций всех платежек за то время, что у него жил, и с датированными фотографиями жилья. Само же письмо, собственно, не Деннису предназначалось, а налоговому управлению и еще парочке организаций, где я подробно описывал, как Деннис с дедком уклоняются от налогов, и в каком состоянии содержат сдаваемое жилье. С моей припиской, что пока это только копия для их рассмотрения, но по адресу она уйдет незамедлительно.

И вот тут случилось рождественское чудо, не смотря на то, что до Рождества было еще далеко. Я, буквально в тот же день, получил от Денниса нотариально заверенное подтверждение о том, что был аккуратным плательщиком за жилье на протяжении всех месяцев, что снимал у него комнату, и! - чек на сумму моего залога, о чем я даже не мечтал.

Вот такие вот мультимиллионеры мне в начале моей американской биографии попались.

Кстати, совсем недавно по тому району проезжал, ничего от берлог Денниса и его дедка в этом районе не осталось. Стоят симпатичные, ухоженные домишки, вокруг ходят симпатичные, довольные жизнью люди.

Совершенно очевидно, что не Деннисовой полусемейки эта теперь собственность.

Одно обидно, написать больше там негде: "Fuck you, Denny!"

Занесла меня нелегкая на пару дней в маленький городок на югах нашей родины. Нечаянно оказался свидетелем диалога двух соседей.
- Здорово, Кузьмич. Видал тебя давеча. Навстречу ты мне ехал и резко передо мной налево повернул. Ты почто, сука, поворотниками не пользуешься?
- Ну а ты что, не знаешь, где я живу что ли?

Свежак.
Катался сегодня на велосипеде, уехал далеко от Краснодара. Тут жажда напала, в рюкзаке есть бутылка с водой, но зачем она, когда поспела вишня? Подъехал к дереву на обочине, ем вишню да косточки поплёвываю.
Мимо дедок идёт древний, седой, как лунь. Остановился, разговорились о погоде, рыбалке и т.д.
Я собрался ехать дальше, как дед выдал под занавес такую историю. Далее от его имени (немного окультурю и уберу матерщину).

В нашей станице тоже был колхоз. Загнали всех из-под палки. Я с 30-го года рождения (87 лет, выходит, деду?) и с батькой постоянно в колхозной конюшне пропадал, когда дома было нечего делать. И вот, как-то поехали мы на подводе в Динскую за каким-то грузом. На обратном пути решили передохнуть, напоить лошадь и съехали на берег Кочетов, а сейчас Кочеты текут по другому руслу, не в том месте немного.
Я полез за вишней на дерево, а батька, напоив лошадь, решил подремать в тенёчке и крепко заснул.
И тут я вижу, что по дороге пешком идёт новый председатель, склочный тип, поставили его к нам из Ростова, никто его не любил. Увидел он, что лошадь колхозная в поле пшеницу ест, подбежал к отцу, разбудил его и стал кричать, что по закону "семь-восемь" он батьку на расстрел отправит, чтобы другим бездельникам было неповадно. Потрава - дело нешуточное!
Приехали мы обратно, вечером отец был чернее тучи. Меня родители отослали на двор и отец сказал матери, что из Краснодара приезжает какая-то комиссия и председатель наверняка нас выдаст, а за это или 10 лет минимум или расстрел. Поэтому лучше он сам председателя убъёт первый. Его тут все ненавидят и милиция концов не найдёт! Тут матушка и говорит отцу: пусть, мол, Игнатка сходит в правление и посмотрит, кто приехал к председателю. Всё равно тот новый и Игнатку не запомнил.
Позвали меня в хату и отправили затем в правление. Прибежал я туда, весь вечер слонялся вокруг да около, но никто так и не пришёл, один председатель сидел дотемна, считал на счётах и перекладывал бумажки, потом выпил стакан самогонки и пошёл домой.
Я решил за ним проследить, но через пару домов он обернулся, и сказал, что давно меня заметил и узнал - это я сидел на дереве и ел вишню, когда лошадь потраву устроила и батька спал. И приказал передать родителям, что только из-за меня он не будет давать делу ход, жалко такого смышлёного парня, т.к. меня бы отправили в детдом.
Так я спас председателя от смерти и отца уберёг от греха. А потом началась война и в 42-м пришли немцы.

Вот такая история. Зарисовка из жизни.
Не знаю, верить или нет. Про "семь-восемь" гуглите сами.

Моя гавайская история.
Облазил все острова, кроме Оаху.
Они, острова, все очень разные, мой самый любимый - Кауаи.
Там история и случилась.
Отдалённый пляж, людей мало, хорошо побродить по коралловым лужам при отливе, морские существа всех видов и сортов.
Семья, три поколения, Гавайи в основном семейный отдых, прошли за спиной и ушли метров за 200- 300.
Краем глаза замечаю - бродят по лужам лагун, дивятся на активную живность, один из них, неловко взмахнув руками, падает...тяжело, лежит, не поднимается.
Ах чтоб тебя!
Бегом на помощь, подбегаю - дедушка за 70, в сознании, лежит в мелкой луже, оставшейся от прибоя, нехорошо, старые кости хрупкие.
Плюхаюсь рядом, стабилизирую шею, ору ошарашенной семье набирать 911, начинаю выяснять причины, так, диабет, таблетки взял и поел, давление мерил, нормальное, сознание не терял, просто поскользнулся, что-то с ногой..
Тяжёлое дыхание, мужик постарше меня подбегает:
- Я доктор!!
- Я тоже, коллега.
- Я анестезиолог из Флориды!
- Шутишь?!?! Я тоже анестезиолог, из Калифорнии.
Ну и совпадение, на пустынном пляже встретиться, двум собакам редкой породы, чудеса - хоть в лотерею играй!
Поинтересовался у коллеги, нет ли других советов по помощи, да нет, ждём парамедиков.
Несутся по песку, минут 20 спустя, мы осторожно обезопасили шею, на твёрдую доску, на ногу шину, погрузили, жену подсадили, уехали.
Пожал коллеге руку, семье, пожелал выздоровления патриарху.
Тогда ещё не было строгостей с личной информацией, звонил в госпиталь, прооперировали перелом бедра, готовят к выписке.
Такая вот история.

В выходные зашла речь про кулинарию. Вот, ловите рецептик, рассказанный мне человеком из Балаклавы:

- Знаете, какой у нас самый большой деликатес? Видите вон ту большую медузу? Вот, чем больше, тем лучше. Выбирается сначала самая большая и сочная. Особенно хороша медуза в полнолуние при полном штилe. Тогда в ней самый сок. А весь секрет блюда в самом приготовлении. Добыв медузу, её надо положить на ровную поверхность и слегка подвялить. Но важно, чтобы не было попадания прямых солнечных лучей. Когда медуза достаточно настоялась, то её, подвяленную, необходимо порезать аккуратными полосками, чем тоньше и длиннее, тем лучше.

Рассказчик уходит в свои глубокие думы, слегка шевеля губами. Видимо, вспоминая вкус этого изумительного и любимого им блюда. Я по наивности:

- Ну, а дальше что делать, жарить, отваривать?

- А дальше? Дальше как хотите. Хотите жарьте, хотите отварите. Главное, не забудьте позвать гостей и аккуратно развесить им всё это на уши.

Про невозмутимых собак:

Жил неподалеку от моего дома пёс. Нет, не так. Пёс. Местная достопримечательность.
Жил он в малюсеньком дворике частного дома, но имел постоянный пропуск на улицу, т.к. дети очень любили с ним играть. Большой старый ретривер. Само спокойствие и олицетворение величия, и мильпардон, полного похуизма. Любимое занятие летними вечерами: лечь посреди дороги на ещё не остывший от солнца асфальт и вопросительно глядеть на подъезжающие машины. В проулок заезжали только свои и привычку псины все знали, объезжали через тротуар. Звали рыжего, разумеется, Балу. А как ещё назовёшь такого увальня?
И вот как-то разговарились мы со знакомым неподалёку от проулка, на котором развалился Балу. Я и говорю:
- А ведь я ещё ни разу не слышал, чтобы Балу гавкнул!
И тут из-за угла раздаётся короткое ленивое "Аув"

Редакцией ПолучатИнк записано со слов Оста: https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334&gid=5

(Рассказ моего отца. Привожу по памяти…)
В 1963 году отца послали в Алжир в командировку, учить арабов стрелять из пушек. Место было дефицитное, но у отца был блат, ещё с академии.
Жена ехала с ним, захватили и меня шестилетнего ребёнка. (Был ещё и старший брат, но он остался у родственников в Москве).
Шесть лет – интересный возраст! Не помню ни одного имени, ни одной фамилии, но в памяти остались миллион картинок: «море птиц, гнёзда прямо кустах… мы, «юные разведчики», копаем подкоп на полигон… подкоп обваливается!.. матч СССР – Алжир; помню счёт, и даже помню, кто забил: Численко… и т.д. т.д.» Детские воспоминания очень яркие и запоминаются на всю жизнь!
Мы – «военные советники», их жёны и дети – жили обособленно в военном городке. В коттеджах. На окраине второго города Алжира – Константины. Жёны занимались хозяйством и огородом. Дети играли, целыми днями. Мужья – «учили».
Так вот! Там как раз в это время случился переворот. Тогда ихнюю шишку Бем-Белу, попросил пойти на фиг, тогдашний министр обороны Бумидьен. (Отец, кстати, лично, его хорошо знал. Он, как - «по профилю», регулярно заезжал на полигон. Ручковался с отцом. Инспектировал, как идут дела…)
Но! Что НЕВЕРОЯТНО???..
Буквально за ПОЛ МЕСЯЦА до переворота… Впечатление, что ВСЕ, просто – ВСЕ… знали, что он случится! «Даже солдаты «забили» на учёбу! «ДА КАКОГО ЧЁРТА! Всё равно же всё скоро переменится!..»»
Просто, куда не зайдёшь?... «Уборщица, которая убирает в коттеджах… Смотрит и улыбается как-то странно… Продавец мелочью на базаре: «- Ну что? «Халас» вам скоро русским будет!.. «Домой, «Россия», тю- тю!..»»
Всех это изрядно напрягло!
И вот – свершилось! Бем-Белу арестовали (сидит под домашним арестом), главным стал Бумидьен. Масштабная «пертрубация», однако!
Занятия в городке, естественно, прекратились. Городок закрыл ворота. Начальник гарнизона постоянно набирает номер посольства, Москвы и так далее… «Нет связи! Отключили»!
Что делать? Решили послать делегацию – человек пять – непосредственно в столицу, в «Алжир», Выяснить вопрос на месте. В состав делегации вошёл и мой отец. Сели на машину и поехали…
Долго- коротко ли… с приключениями или без… добрались они до посольства!
Там, обстановка… последнего дня Помпеи! Бумаги летают по коридору… ошарашенные секретарши бегают! А среди всех выделяется один: коротышка, с взъерошенными волосами… Глаза на выкате, абсолютно не вменяем, бегает, орёт на всех… просто персонаж палаты N6!
«- Кто это?»
«- Да, посол!»
«- А чего он так переживает?»
«- Ну как это что! Это же провал миссии! Конец карьеры, всего…»
И тут посол наконец обратил внимание на прибывших. Подошёл. Перекинулись парой фраз…
И тут… дёрнуло же одного из членов делегации сказать…
«- Так Вы о перевороте?? Так мы уже о нём две недели как знаем. Там у нас, в гарнизоне, все только о нём и говорили! Все, просто, места себе не находили… как на иголках!..»
«- ТАК КАКОГО ЧЁРТА НЕ СООБЩИЛИ!» - завизжал посол бешеным голосом, и чуть не набросился с на говорившего с кулаками…
Мне кажется замечательный «ремэйк» романа Маркеса «Объявленное убийство». А то ещё и надо разобраться, что чей «ремейк»! И что раньше было: «события» или «роман»! Но, в любом случае, резюме: «ВОСТОК, ДЕЛО ТОНКОЕ!»

Мой друг работавший начальником ОВД, поведал мне странную закономерность в семейно-бытовых отношениях, подмеченную им. К нему неоднократно обращались пожилые мужики, приходившие сами, иногда с помощью общих знакомых. С большой грустью они рассказывали примерно одно и тоже: Есть у меня любимая дочка, замечательная девушка, ангельское создание. Выдали ее замуж, вроде за хорошего парня, но похоже все мы ошиблись. Короче, встала она, и в чем была вернулась к нам. Вот такое дело. Тогда он продолжал за рассказчиком: А сейчас вы бы хотели попросить группу вооруженных сотрудников, что пойти с ними за оставшимися личными вещами дочери. Отцы удивлялись: А как вы узнали? Задавался встречный вопрос: Вы уже пытались поговорить с бывшими родственниками на эту тему. Они вам резко отказали и даже угрожали? Нет, еще вообще разговора не было. Тогда откуда такая уверенность в неизбежных грядущих битвах? Ответа не было.

Муж рассказал:
«Увидел я в соцсети одногруппницу, послал ей предложение дружбы. Она ответила, что дружить со мной не будет, ей муж не разрешает мужчин в друзья включать. Оказывается, я не один такой».

Снова детство, снова хлеб…

Когда Олежка Адамов (ныне петербургский поэт с 50-летним стажем собственной жизни) был маленький, его тоже послали за хлебом. Далее с его слов:
- Купил батон, несу домой, откусывая понемногу от горбушки. Навстречу пацан, знакомый по двору: «Дай кусить!?», - и рот раскрывает. Да широко так.
Ну я и сунул туда батон, насколько хватило.
Он шутку оценил, засмеялся. Но так как рот был занят, хмыкнул носом. Огромная сопля зеленой полосой равномерно покрыла батон аж до нетронутой горбушки.
Я аккуратно разжал пальцы, с боков державшие батон, развернулся и зашагал обратно в магазин.

Очередная история на тему "а вот моя собака..." :-)
[Ненормативная лексика! Уберите ваших детей от ваших голубых экранов! ©]
Наш малый чёрно-подпалый такс Фил, как я уже писал, добродушен и безобиден с детьми, лоялен к кошкам, но большой любитель подраться с другими собаками. Сейчас вожу его только на поводке, к другим псам не пускаю, но первоначально бывали всякие коллизии...
Фарс.
Как я писал уже, Филька, любя подраться, задирается на кого ни попадя. Вышли гулять не в обычное время, этот склочник хренов тут же с утробным рыком летит к... мощному, мускулистому стаффордширу! У того пасть совсем крокодилья, моего дурака одним разом пополам перекусит! Это было в первые дни появления у меня Фила, потому он был не на поводке. К командам он ещё не был приучен (такое впечатление, что прежние хозяева только и научили, что лапу подавать), но я так гаркнул: "Фил! СТОЙ!!! КО МНЕ!!!", что тот сразу же встал как вкопанный. Но дальше... Такого удивления, как на морде стаффа, я в жизни не видел: "Это что? Это как? Ты чего?" - взгляд на хозяина: "Что это было? Командуй!" Хозяин стаффа, молодой парень, смеётся, смеюсь и я, такс охренело смотрит на всё это... Как выяснилось, стафф был тренирован на кабана и по-видимому не рассматривал моего мелкого скандалиста как противника - масштаб не тот. Так и разошлись - со смехом и без драки. Удивительно повезло со стаффом!..
Провокация. Сделал гадость - себе радость.
Умел и любил он подраться, а когда возможности врезать противнику не было, то умел задоставать и отомстить, и делал это очень ловко. Я ему не мешал, мне и самому было забавно наблюдать процесс. В соседнем подъезде на первом этаже жил немецкий овчар; овчарки обычно умные (а некоторые умнее людей), но этот был слабоумен, дурак полный и вдобавок безбашенно-злобный. Ничему не учился, никак не управлялся, мог броситься на случайного прохожего, на ребёнка, а на других собак - вообще "как здрасьте"; хозяева худо-бедно им управляли матом и колотухой (может, поэтому был злобен?). Вот он с моим Филькой с самой первой встречи и поссорился; а Фил на вызов (а тем более на прямое нападение) ответил с энтузиазмом - еле успели растащить, псы успели разок перетяпнуться, но всерьёз друг друга не порвали. Договорились с хозяевами овчара гулять в разное время - очень уж псы друг друга не возлюбили.
Однако Филя нашёл способ достать противника. Гуляю я с ним рано, немного после 6 утра; Фил сначала метит всё вокруг подъезда овчара, потом тихо-тихо подходит к окну своего врага и начинает негромко, про себя, утробным таким басом: Гр-р-р-р! уф! За окном в ответ - искренняя экспрессия: Гва-гва-гва-гва-га-ва-гав! Гва-гав! - громко! И вопль соседей в два голоса: Заткнись на х.й, урод, б.я, баран х.ев!! Филя улыбается во весь рот и снова: Уф! уф! Гр-р-р... За окном взрыв ярости: Га-гав-гав-р-рааф!!! Раааавф-гав!! Гва-гва-рааырррр!!! - А ну тихо, пидор сраный, сука б.я, ща уе.у, тихо, жопу в пасть засуну, говно е.аное, заткнись б.я, а то п..ды дам, яйца оторву на х.й!!! - простые люди, блин, что с них взять. Фил слушает происходящее, как сладостную музыку, и как только ор затихает... Именно: Гр-р-р-р... Уф! А в квартире уже шквал страсти: Грааааааргав!!!!!! Раааыыыаааарааррр!!!!!! гааарх! гва-гва-аррррр!!!! - С треском рвётся занавеска, повисает криво на окне... - Убью сссука б.я!!! - Бум! Буц! Буц! Плюх! Бум! Бляммм! - А-а-а, пидорас!!! - Буц! Бум! Хлоп!.. - Скулёж. - Тих-ха, пидор поносный!!! И дальше - тишина... Таксик с предельно счастливым видом, чуть ли не пританцовывая, отчаливает от окна гулять дальше, носится, скачет и хохочет во всю пасть - враг своё получил, жизнь удалась!
И так - почти каждое утро.
Подстава.
...Но в тот день было исключение. Выйдя утром, мы обнаружили гуляющего овчара с хозяином, этот кретин вчера нажрался какой-то дряни и теперь страдал поносом. Вместе с ним страдал и хозяин, который тоже вчера нажрался какой-то дряни и потому был сильно непохмелённый, зеленоватый и злой; вдобавок, судя по его невыспатости, ему пришлось выводить болвана явно не один раз за ночь. Жёстко воспитанный овчар не мог нагадить в квартире - судя по обращению с ним, явно боялся этого до судорог, так что колотуха за скулёж у двери пугала намного меньше. Фил сморщил лобик, задумчиво, склонив нолову набок, поглядел на врага... приподнял уши... На морде появилось хитрое и довольное выражение, прямо-таки лисье, и он решительно отправился за кусты по ту сторону палисадника... палисадника, в котором кроме цветов был ещё и сад камней; и я его не остановил, о чём сильно сожалею. Такс прячется за кустами и выдаётся своё коронное: уф! уф... гр-р... Овчар как услышал! - Раааараааррррр! Гррав! - страшный рывок! Я подумал, он сейчас разорвёт Фила и быстро потянул к себе; поводок-цепочка овчара был жёстко закреплён на руке сонного, похмельного хозяина, и того рыбкой понесло по земле и камням! Со страшным рыком овчар продрался через кусты, Фил уже рычал и рвался с поводка... а хозяин застрял в этих кустах, и так резко, что овчара перекувырнуло через голову! Мужик, окровавленный и грязный, поднялся молча. Рывком за поводок буквально подбросил овчара в себе. И начал молча его бить ногами. Потом поднял за ошейник и швырнул мордой об асфальт, добавив ногой сверху. Я вписался за кретина: - Убьёшь же! - Убью! (лупя ногой по голове овчара) - Засудят же! - Да по х.й!! - Штраф будет! Бабки отберут! Приставы телевизор заберут! На водку не хватит! Да чо ты лупишь, ноги казённые, что ли? Иди да полечись, типа продезинфицируйся! На последнем хозяин овчара остановился, долго и досадливо выматерился и потащил своего полуживого пса домой. Я не радовался вместе с Филом. Молча и сердито, без игр, пошли домой.
Догфайтинг.
Вывожу утром Фила в обычное время. Поскольку, повторюсь, Фил жёстко враждует с овчаром из соседнего подъезда, договорился в его хозяевами о выгуле в разное время. Возвращаемся - и навстречу тот самый овчар! Только ведёт его какая-то бабка. Т-твою ж мать. Фил - рывок, карабин - щёлк! - аж обломки зазвенели, дура-бабка поводок сама и так выпустила - и псы столкнулись в должный срок. Рык. Овчар рвёт такса за загривок, тот его за щеку; овчар стряхивает такса со щеки лапой, тот переключается на лапу... хруст, визг. Складываю из поводка петлю, набрасываю на такса поперёк брюха, ору бабке: "Поводок держите! Поводок!!!" Бабулька кудахчет и матерится, но схватить поводок ей мозгов не хватает. Отрываю такса, поднимаю в воздух, отпинываю овчара; овчар на трёх лапах кружится, орёт, щёлкает зубами, я его отбиваю пинками, Фил висит на петле головой вниз, рычит и лязгает, кровь брызгами вокруг, кровь на псах... Бабулька наконец-то хватает поводок своего дурака, орёт и матерится уже на меня. Псы лязгают зубаии друг на друга. Уношу своего. Бабка и овчар орут и матерятся вслед.
У моего прокушен загривок, у овчара оторвано полщеки и перелом луча правой передней лапы. Впрочем, его хозяин со мной по этому поводу не лаялся. Самое забавное - лечились у одного ветеринара.