Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июня 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда Вовочка был маленьким, он молился о велосипеде. Потом понял, что бог работает по-другому - Вовочка украл велосипед и стал молиться о прощении.
Попали в ад француз, индус и русский. Встречает их Сатана и говорит: -- Всем даю шанс попасть в рай. Только надо выдержать 3 удара, не закричав. И достает огромный кнут. Первый француз. -- Чем защищаться будешь? -- Вот этим бревном. -- Хорошо. Первый удар. Бревно раскололось. Второй. Француз орет. Пошел в ад. Следующий индус. -- Чем защищаться будешь? -- Ничем. Я занимался 35 лет йогой, и в медитации тейло боли не чувствует. -- Хорошо. И индус выдержал. -- Ого, никого такого еще не было. Можешь идти в рай. -- Нет, я хочу посмотреть, как русский справится. -- Хорошо. Русский, чем защищаться будешь? -- Индусом.
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам нужны уроды?
- Добрый, что предлагаете?
- У меня 2 головы…
- Замечательно!
- На одной из них 3 уха…
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас сегодня у памятника Пушкину в 18:00. В руках у меня будет журнал "Огонёк".
— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной…
— Это белочка к вам заглянула. Пьёте, наверное…
— Нет, что вы, я непьющий!
— Значит, песец пришёл.
Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывёт баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно. Петька:
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом!
Петька бросил и опять:
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами!
Петька отстегнул и снова:
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может, ещё и баржу от ноги отвязать!..
Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое…
Реально слышал от ветерана ВОВ.Бойцы выдвинулись на позиции рядом окапывается русский Ваня и украинец Мыкола.Копают копают перекур Мыкола присел достал платочек развернул понюхал пару раз и в карман.Роют дальше перекур опять тоже самое Ваня спрашивает,Мыкола чо там у тебя?да вот когда на фронт уходил у жинки из "хохолка"вырвал клочок,как припрет нюхну вроде полегче.Ваня, ну и мне дай нюхнуть, приложился пару раз,Мыкола,ну как полегчало? Ваня неа низковато рванул,говнецом припахивает.
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)