Повторные анекдоты

Поймал ингуш золотую рыбку. Крутит ее в руках, не знает, что с ней делать...
Рыбке это надоело, и она ему говорит:
- Слышь, давай уже загадывай желание, да отпускай меня!
- Какое желание?
-Ну, на прошлой неделе меня один азербайджанец поймал, так он загадал миллион долларов.
- Живо адрес азербайджанца!!!

22 июня начнёт уменьшаться световой день, дело потихоньку пойдёт к осени. А многие из нас купались в этом году только один раз: 19 января на Крещение.

- Люся, ну что тебе было не промолчать? Слово же не воробей.
- Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня голове, гадить и клевать мой мозг.

Если на минусы жизни посмотреть через поднятый вверх средний палец, то они окажутся плюсами.

Два мужика, один копает метровую в диаметре и в глубину яму, а другой почти сразу засыпает её, и так далее. Прохожие в недоумении от такого действа и естественно задается типичный вопрос, на кой один из мужиков посетовал: "Тот, который должен деревья в яму втыкать, не работу сегодня не вышел ".

- Дорогой, мне надо уехать на две недели!
- Хорошо.
- И ты даже не спрашиваешь куда, зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!

— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчёт её размера. Более того, мне же самой пришлось ещё и грести!..

- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть!
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить

- Вы такой стройный, а что вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...