Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 июня 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает: - Любушка, где графиня? - Спустилась в гостиную. Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. В гостиной кухарка. Граф: - Настюшка, где графиня? - Пошла в сад. Граф вдул кухарке и пошел в сад. Спрашивает садовницу: - Грушенька, где графиня? - В бассейне. Отымел садовницу, пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня. - Графиня, душа моя, я заебался Вас искать.
Депутат показывает свой шикарный кабриолет журналисту. В торпеде, на самом видном месте, красуется большая красная кнопка: - А это зачем? - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и... - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша... - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.
Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой: - Что вы здесь видите? - Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости... - А на картинке?..
Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно кричит: - Сегодня я сама испекла для тебя пирог! Муж съел кусочек и задумался: - А с чем он? - А почему ты спрашиваешь? - Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.
- Почeм пирожки? - Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50! - А вон те? - А те так, с разным говном. - Да как же вам не стыдно! Людям пирожки со всяким говном продавать?! - Так они ж бесплатные! - Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном.
- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монаху денег и выпустить птичек на свободу. - Господин министр финансов, а другие рецепты по наполнению бюджета у вас есть?
Приезжает народный депутат-олигарх, в 7-звездочный отель, супер-экстра-ол-инклюзив. Роскошнейшие апартаменты, к его услугам несколько лимузинов, любые напитки,еда, все пожелания и прихоти исполняются молниеносно… - Да, - восхищается он, - вот так и должен выглядеть рай. Интересно, а как он в аду? – Ад тоже здесь! – отвечают ему, - только для обслуги....
Грозно нахмурив брови, Порошенко зашел в кабинет американского президента и с порога заявил: - Я приехал за летальным оружием! Трамп – охраннику: - Джон, дай ему кольт с одним патроном.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.