Остальные новые анекдоты

Прикольно работать ученым - астрономом, делать все новые открытия :
- сверхновые, белые карлики, пригодные для жизни планеты ...
Ведь проверить все это можно будет только через тысячи и миллионы световых лет,
а зарплату исправно платят прямо сейчас, каждый месяц ))

В чём отличие наших новостей от зарубежных? В зарубежных рассказывают что уже сделали, а в наших что сделают

Жители США, с неожиданностью для себя, узнали, что поведанная им, по-секрету, информация о внуках российского Президента, стала еще большей неожиданностью для самих жителей России.

Люди, которые утверждают, что ложка говна может испортить бочку меда. Вы зачем мешаете то?

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу перед телевизором, очень быстро щёлкаю по каналам. И тут вдруг вижу на экране такого мужчину! Мечта всей моей жизни! Офигенная мускулатура, фигура потрясающая. Оказалось, это трансляция состязаний ЖЕНСКОЙ сборной по метанию копья!

Интересно, а пятиэтажный дом Галкина в Грязях, попадает в программу ренновации?
И какую квартиру ему дадут?

Телеведущая, рассказывающая новость по телевизору про кратовского стрелка, рассказала, как добраться из Москвы до Кратово! Женская логика?

Полгода я терзался вопросом о том, как же выжил Шерлок. Я много раз пересматривал "Рейхенбахский водопад", читал чужие версии, строил свои... Пока, две недели назад, передо мной не возник куда более сложный, практически неразрешимый вопрос... Как я буду сдавать экзамены?

- Я вчера с высоченного обрыва в воду бомбочкой прыгал!
- Бомбочкой в воду? А взрыватель-то не оторвало?

Нести х*йню с серьёзным видом - это искусство.

- Чем Рамзан Кадыров отличается от Владимира Путина?
- Кадыров хотя бы не пытается хвастаться, что чеченские проститутки - лучшие в мире.

ЛЕТО.
Сын вернулся с прогулки гораздо раньше чем ждали.
- Почему так рано ?
- Да, замерзли все.

- Иван Иванович, пятиэтажки сносят!
- Ох, беда-то какая, что же делать?
- Надо превратить пятый этаж в мансарду и переоформить ваш особняк, как четырехэтажный.

11 июня начинается украинский безвиз.
По всей Европе перепрятывают сало.
Даже мусульманские беженцы.

Если тебя постоянно тянет на горькое, то в врачу можешь не обращаться. Ты в запое.

10 июня 2017 года. Шел уже четвертый день, как Стоун все брал и брал у Путина интервью...

- Если все говорят, что я - агент Путина, то почему я не могу встретиться со свои шефом? - подумал Трамп и приказал Госдепу подготовить встречу на высшем уровне.

3 года: “мама, смотли, какие звелюшки в телевизоле!”
6 лет: “Пика-чу супер, он в этой серии всех победил. Купи мне такого”.
12 лет: “Надоело эти уравнения решать, пойду, что ли, покемонов посмотрю...”
18 лет: “Да оставь в покое этот пульт, всё равно там ща по другим каналам одна политика, хоть над этими японскими придурками постебаемся. Под пиво cойдёт”.
25 лет: “Вася, что ты там смотришь? Эти мультики придумали плохие дяди-наркоманы, немедленно выключи! Ещё раз увижу, в угол поставлю! И девочкам в садике скажу, чтобы с тобой не играли”.

"ЕС планирует отменить роуминг для Украины".

Доскакались, блядь! Виз не будет. Роуминга не будет. Них@я у вас не будет!

Жена плача:
-- Дорогой, ты изменяешь?
-- Да, потому что ты дура!
-- Ну не надо! Потому что дура с идиотом не самая худшая пара!

Док. Махмудов, Баку
я сам врач из Баку и делаю опирес по искривлению примой пиригародки. Приходити в нашу клинеку, не пожолеите. Все дешиво и стирильно. Наша клиника называется Нос-Плюс. Ждем.

Вслед за запуском социальной сети Ukrainians правительством Украины принято решение разработать новую соцсеть для участников АТО: ВКотле.

Они поженились и были счастливы. Вот и сказочке конец, а кто не понял - Элтон Джон.

Спрашивает Пьетро Дамиани в доверительной беседе:
- Господи! А можешь ли Ты изменить прошлое?
- Видно, совсем у тебя память отшибло. Да я только по одним твоим дурацким просьбам его, прошлое, незнамо сколько раз менял. И вечно какая-то фигня получается!

Россияне говорят, что Задница Евровидения показала настоящее лицо Украины, украинцы говорят, что Задница показывалась вместо участия России или специально для России. Вот уж действительно, из-за одной жопы ссорятся.

КОМУ Я ДОЛЖЕН - ВСЕМ ПРОЩАЮ!
У меня накопилось столько долгов, что отдать их никогда не смогу. Я сильно переживал, но меня успокоили - посоветовали переехать на Украину. Это удивительная страна, которая легко прощает всем свою задолженность.
Олег Бутаев

- Слушай, Вася так прикольно трясётся. Кто его такому клубняку научил?
- Его хореограф - энцефалитный клещ.

В нашем доме проживают очень интеллигентные люди. Они если и нагадят в лифте или на лестнице, обязательно побрызгуют освежителем воздуха.

- Меня затрахали уже эти рыбки, не стоило их заводить.
- А ты в аквариум жопой не садись, не заводи.

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ВЗГЛЯД
Матросский: «С корабля на баб».
Бандитский: «Встречаем по одежке, провожаем, как Муму».
Стариковский: «И скучно, и грустно, и некому «утку» подать».
Фермерский: «Что посеешь, то и пожрешь».
Прокурорский: «Если дома конкурентов поджигают, значит это кому-то надо».
Медицинский: «Извилины хорошо иметь в голове, а не в прямой кишке».
Солдатский: «А и Б сидели на губе».
Израильский: «Кто к нам придет с мацой, тот от мацы и погибнет!»
Коммунистский: «Наши депутаты воруют меньше других! Голосуйте за наших!»
Олег Бутаев

Дамы идут домой, а гомики - гомой.

В день учителя пьяная Марьиванна подходит к Вовочке и говорит: «А ты, сынок, сумму квадратов катетов сравнивал с квадратом гипотенузы?" ... и хрясь ему по лбу транспортиром!

Список фраз, которых должен произнести каждый мужик
1. (К жене) Опять, дура, с любовником в постели была!?
2. Колян, а сколько там твой член?
3. А давай сексом?
4. Отвали, дура! Женюсь на той тетке с 2 этажа!
5. Сиськи дай отсосать!
6. Чо сиськи мелкие!
7. Сделай минет!
8. Все бабы - дуры
9. Еще раз поцелуешься с моей женой!
10. Опять этот козел не дает мне зарплаты человеческой!

Список фраз, которые должна сказать каждая женщина
1. Беги в магазин!
2. О Нет! Мои сиськи!
3. Видеть не хочу твоего члена!
4. Отстань, тебе бы все время тр$ха@ься!
5. Угадай, что мне Оля сказала по поводу сисек!
6. Мужики - козлы!
7. Ты, дура! Хватит лезть к моему мужу!
8. Ура! У меня бюст 5 размера!
9. Отвали, и убери свои яйца
10. Опять этот козел начальник не дает тебе зарплаты человеческой! Только инопланетянскую!