Повторные анекдоты

Штаб Куклусклана.
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!

Откинулся урка с зоны, отсидев пятнашку, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.

Видит вывеску «Шоколадница».
Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота.
Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает:
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… хожу вот, смотрю… принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это…только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:

— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю.

Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то и тебя помотала…

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё раз посмотреть?

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты — что веревка слабовата и может порваться.

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса пассажира!
Старушка сидящая рядом:
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком.
Ради тебя не остановится ни один автобус.

Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает не одной Ани.

В сентябре школьники будут писать сочинение на тему "Как лето провело меня".

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьёй.

Целый день пил коньяк из термокружки. Коллега ни о чём не догадывалась, пока я не стал с ней разговаривать.

У нашего правительства есть и достоинства! Самое главное в первом полугодии 2017 года - то, что за этот период зарплаты удалось удержать от роста!

У Трампа сегодня тяжелый день. Надо продать Германии пиво, Франции сыр и Японии автомобили.