Повторные анекдоты

При тестировании фаллоимитаторов высшая оценка – это "удовлетворительно".

В переdязочную травмпункта на скорой привозят парня с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
— А сейчас я расскажу тебе, как надо перерезать вены, чтобы ты больше к нам не приезжал!

Дети матерей-разведёнок уверены, что из принёс козёл.

Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня — значит, жизнь у него как-то не сложилась…

Учительница черчения снялась для «Плейбоя». Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Начальник вернулся из отпуска загорелым... и стал ещё больше похож на говно.

Поздний СССР, встречаются две женщины. Они давно не виделись, разговорились, расспрашивают, у кого как идут дела. Одна хвастается:
- А мы тут с Колей "Жигули" купили!
- Молодцы какие! А деньги откуда?
- Ну, он получает 200, я - 140, вот понемногу копили-копили и купили.
- Хм-м... Ничего не понимаю. Я получаю 400, мой Эдуард - 500, ещё на 300 рублей пустых бутылок каждый месяц сдаём, а денег как не было, так и нет.

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Парни устроены, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

Для пиара все жанры хороши, кроме некролога.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ложек.

- Дети, сочините, пожалуйста, стишок со словами "солнышко, льдинка, лягушка".
Вовочка: Солнышко светит, льдинка плывёт, на льдинка лягушка лягушку е*ёт.
Учительница: Вовочка, ну что ты... Как неудобно...
Вовочка: Конечно неудобно. Холодно и ноги разъезжаются!

Украина, Малороссия, Нанороссия,...

- Представила себе, какие странные ощущения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дома.
- Да, я сразу подумал, что ты вернёшься.

Вы так похожи - прям как Ленин с Крупской!

У меня нет вкуса?! А вы лизните!

Загадка:
- Что у шахматиста в голове, то у женщины под юбкой?
- Комбинация.

Прыжки с шестом в разы увеличат смотрибельность, если тупо не положить маты

Пойду-ка эрудицию нагуглю…

Если что-то не сложилось – вычитайте!
Или делите!

Дамы, кому долг супружеский отдать?!

Продолжительность полового акта засекают только при почасовой оплате.

Глава Чечни заявил, что сердца Лопырёвой и Баскова «нашли друг друга» в Грозном, и их бракосочетание и свадьба состоятся 5 октября. Немного поторопился. Какая свадьба?!
Ну, перепихнулись «звёзды» разок...

На европейских пляжах, регулярно проводят заплывы на надувных женщинах.
Некоторые мужики успевают не только проплыть дистанцию!..

По статистике, секс пожилых мужчин длится гораздо меньше, чем молодых, вопреки стереотипу, что мужчины в возрасте могут делать это часами.
Видимо, именно они эти слухи и распространяют.

— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

С женской точки зрения, мужчина без денег – это подруга.

Грязная посуда в конце концов найдёт своего героя!