26 июля 2017

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отруби руку.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография.
Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Приходит мужик в клуб анонимов.
Здравствуйте! Меня завут Влад и я пиздабол!
Здравствуйте Влад! Присаживайтесь.
Я не Влад!!!!

Андрей

Существование внеземного разума доказывает как раз то, что с нами никто не хочет связываться.

Владимир Кафанов ★

Купил строительный уровень метр в длину.
Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

balda ★★★★★

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

balda ★★★★★

Где же хвалёная кремлёвская принципиальность? Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?

Леонид Хлыновский ★★★★★

Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命的长老 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

Crowmy ★★

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.

Учитель:
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

jonas

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов…

jonas

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался.

jonas

Путин это Робин Бэд, он забирает деньги у бедных и отдает их богатым.

Йа

Лето - оно как шампанское. Вроде дофига брали, а оно раз - и кончилось.

Jingle bells

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
— Сколько бы вы дали мне лет?
— Неужели вам своих мало?

jonas

— Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

jonas

она была такой одинокой. что ей даже спам никто не присылал.

Руха

Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться…

jonas

Компания Microsoft выпустила новую клавиатуру для женщин, клавиши Enter и Esc заменены на клашишу Maybe.

jonas

Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по мишеням. Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин тира:
— Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?!
— Эрот. Тренируюсь!

jonas

— Как назвать парашютиста на блатном наречии?
— Выкидыш.

jonas

Вчера<< 26 июля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 24.08:

За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей.
За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри.
За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии.
За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне.
За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал.
Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха.
А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...