Остальные новые анекдоты

НТВ рассказывает про загнивающий Запад, а потом сообщает, что ребёнку нужно собрать миллион на лечение, которое возможно только в Германии.

- Страшнее краснухи и желтухи есть только одна болезнь - цокотуха. Это когда люди ходят по полю и ищут денежку
- Опять Вы о нашем футболе !...

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
- Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
- Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
- И каков рост?
- Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
- Печально, - ответил Царь. - А что там у Кейнса?
- Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
- И что там получилось?
- Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные - от ожирения.
- Эх, - махнул рукой Царь. - Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
- Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
- Я? Чтобы сдался? - удивился Царь. - Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
- А куда ты денешься, падла!

Прихожу к своему другу:
-Вася, у меня есть офигенная бизнес-идея:
Давай будем продавать подшипник, который все будут крутить в руках, мы сделаем на этом миллионы!
Вася:
-ты ебнулся??
......
И с точки зрения здравого смысла Вася абсолютно прав
..........
Как?????

Один буддийский мастер прочёл ученикам
прекрасный текст, который растрогал всех.
Ученики сразу же спросили:
- Учитель кто написал его?
Мастер отвечал:
- Если я скажу, что это Будда, вы будете
благоговеть перед текстом, возлагать каждое
утро на него цветы и отдавать поклоны.
- Если я скажу, что этот текст написал
патриарх, вы будете испытывать большое почтение,
но уже не будете преклоняться перед ним так,
как перед текстом Будды.
- Если я скажу, что автором был обычный монах,
вы, пожалуй, растеряетесь.
- А если я скажу, что текст написал наш повар,
вы просто посмеётесь.

Путин подписал указ о создании реестра коррупционеров, чтобы стало понятно, кому именно заносить.

Если пешеход, перед тем как перейти дорогу на зелёный свет, крестится - то это таксист и он реально оценивает риски.

При всей своей кажущейся простоте, Винни-Пух был далеко не прост. Поэтому страничка в энциклопедии о медведях, в которой говорилось, что они хищники, и при случае спокойно едят Пятачков, Сов, Осликов, Кристоферов Робинов, и даже зазевавшихся Тигров, была предусмотрительно вырвана.

Проводив после родительского собрания одинокую учительницу русского языка домой, папа Вовочки заработал таки оценку «Хо-ро-шо!!!»

Символ лета-2017 — огнедышащий Дед Мороз в ластах.

Говорят в Париже, в ресторане «Максим», когда кавалер хочет удивить и побаловать даму, заказывает портвейн «777» Краснодарского винного завода.

- А вы слышали, Ленка своему рога наставляет налево-направо.
- Вот б…ь»- с завистью сказали подруги…

То, что название острова Ибица смешное, понимают только русские

Звонили из банка, предложили оплатить кредит, который взяла "бывшая" уже после развода.
Позвонили на следующий день после заявления Миллера из ГАЗПРОМА, чтобы Украины оплатила долги ДНР-ЛНР за газ в размере 1,1 млрд долл.
Совпадение? Не думаю..

Объявление в подъезде: "Во избежании разрушения дома от вибрации канализации просим спускать воду опосля того, как отпоёт соседский унитаз!".

Ещё немного такого глобального потепления и придётся готовить сани зимой.

Армянское радио спрашивают: - Как быстро и безболезненно провести сокращение штатов Российской академии наук?
Армянское радио подумало и отвечает: - Повесить в зале заседаний портрет Сталина.

С 1 июля текущего года в силу вступает закон о запрете продажи пива и прочего алкоголя в пластиковых упаковках объемом более полутора литров.
- Предлагаю более радикальный метод! - Запретить продажу водки крепостью более 25 градусов!!!

Раздайте патроны, поручик Голицын, корнет Оболенский считайте кто "за".

- А Вы не знаете почему в Макдональдсе
такие смешные кепки у работников - только
один козырёк.
- Стыдно в глаза людям смотреть.

В комплекс тестов депутатского корпуса по ГТО был введен тест "выпить 2 литра пива". После массового конфуза ими был принят законопроект, запрещающий разливать пиво в тару более 1.5 литра.
Мужское население России просит не вводить норматив для депутатов по сексу, так как опасается принятия закона, ограничивающего ВСЕМУ НАСЕЛЕНИЮ ЭТОГО САМОГО единовременно одним разом, и не чаще 1 раза в месяц.

Демонстративно отказывая мужчине в сексе, девушке надо стараться попасть в середину между «шалава» и «старая дева».

- Если в первом акте на сцене висит ружье, то в третьем акте оно обязательно выстрелит.
- Жаль, что не в бездарного режиссера спектакля.

Скажи мне, кто твой партнёр, и я скажу,- кто ты.

Синдром Колина Пауэлла: вы можете не применять что угодно, всё равно мы потрясем пробиркой с этим в ООН.

Приходит Путин на работу, а там, в приемной, его уже Трамп дожидается.
- Вот, - говорит, - пришел получить указания, как правильно Америкой управлять.
- Хорошо, что не опоздал, - говорит Путин, - погоди пять минут, я сейчас приду и все тебе объясню.
- Я не могу так долго ждать, - отвечает Трамп.
- Не терпится получить мои умные указания?
- Нет, просто через три минуты зазвенит твой будильник.

- Я человек-паук, глянь на паутину на
смартфоне, хочешь тебе такую забабахаю!
- Ты человек-дебил ,кто ещё ходит с
экраном разбитым.

- Я памятник себе воздвиг нерукотворный,
К нему не зарастет народная тропа,
Вознесся выше он главою непокорной...
- Петрович, не испытывай терпение мужиков: смывай за собой и уебывай с толчка!

- Петр Порошенко - это украинский Петр 1, который прорубил окно в Европу.
- Ну и как?
- Окно оказалось Windows, через которое в страну проник смертоносный вирус.

Рамзан Кадыров написал про легализацию однополых браков в Германии:
"Альтернативы семье нет и никогда не будет".
Путин напрягся.

То, что водитель такси лихач можно было понять по не выветриваемому пикантному запаху в салоне.

Утро. Кофе в постельных тонах.

С моими способностями попадать в полную задницу, я совершенно заслужено, мог бы исполнять обязанности министра проктологии.

В жизни жука – навозника говно занимает большую часть жизни. Вывод: я –жук –навозник.

После того как в результате проведенного референдума Дремучий Лес вступил в Евросоюз, Винни-Пух и Пятачок перестали стесняться и стали открыто жизнь одной семьей.

Диалог в маршруткн
Он - Вот бы тебе поправиться на пяток другой килограммов.
Она - Вот бы у тебя на сантиметр другой был бы потолще.

- Слушай, ну что ты межуешься, сам же
говорил что чай на день рождения хороший
подарок.
- Да, но с этой жёлтой пачкой 3 слона
мы нелепо выглядим.

Когда хитрый муж говорит жене: «Да, дорогая, ты была права!», на самом деле он думает: «Что ты обосралась!»

Жертвой ползучей украинизации России почувствовал себя Петрович, когда сказал, что у него тоже есть незалежна гiднiсть!

Сидят три сестрицы под окном и беседу ведут.
Первая сестрица говорит:
-- А я в прошлый раз шутку такую забавную придумала.
Дождалась, когда милый Коленька свой телефон выключит да и ошиблась к нему на телефон номером специально.
Вторая ей и отвечает:
-- Правда? А мне в последний раз эту шутку мой милый Сашенька подсказал.
На что третья им и говорит:
-- Жаль вот только, девочки, что бедненький Коленька так и не узнает на сей раз, как весело мы с ним
играли в эту забавную игру под названием: "А кто заплатит за звонок?"

:)