Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
- Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.

- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!

Удовольствие было доставлено, но не получено.

Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.

К депутату Поклонской стали массово обращаться православные с просьбой запретить не показ кинофильма "Матильда", а выступления Лолиты в прозрачном боди.

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли?"

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!". Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".

- Каждый год на день ВДВ эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я б еще понял, если б в фонтанах плавали, допустим, моряки.
- Моряки не плавают. Моряки ходят.

Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: "Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала".

- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

При Януковиче украинцы зимой копили деньги на летний отдых в Европе, теперь летом откладывают на отопление зимой.

Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

У тех, кто ноет из-за жары, наступила горячая пора: придётся за несколько дней наныть, как в обычные годы, за целое лето.

Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом … жди, чего она еще захочет….

Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.

У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам.

Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.

Российская экономика нащупала дно. Выяснилось, что оно мягкое и ещё теплое.

Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно трех китайцев.

В любовном треугольнике все ходят из угла в угол.

Вызывает Путин Пескова:
- Ну что ж ты так? Я велел подготовить приказ о "Всеобщей мобилизации", а не дебилизации и отдать его Шойгу, а не Мединскому!

Все бабы дуры! Умный человек разве позволит себя трахнуть?!

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах придать сможет только марихуана.