Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 августа 2017

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик пришёл домой пьяный, зашёл в кухню, хлысть дверцей холодильника:
- Шеф, в Свиблово едем? Не едем? Ну и не надо!
Снова хлысть дверцей:
-Шеф, в Свиблово едем? Не едем? Ну и не надо.
И снова и снова то же самое.
Жена сонная зашла:
-Да иди же спать, чучело!.
Махнула рукой, ушла.
Утром просыпается, ни мужа, ни холодильника.
-Вот гад, уговорил всё-таки!
- Молодой человек, вы играете на арфе?
- Да в гробу я видал вашу арфу!
- Арфа в гробу?.. Так это же рояль! Вы пианист?
Мэрилин Мэнсон споёт гимн Украины на торжествах по случаю прибытия баржи с арбузами в Киев.
Мам, дай мне пятьдесят рублей, я отдам их тому бедному дедушке!

Ты моя умница, а где дедушка сидит?

А вон, мороженое продает
Вовочка приходит на день рождения к бабушке с букетом красных роз. Бабушка:
-- Спасибо Вовочка, такие красивые розы! И так похожи на те, что растут в нашем саду!
-- Уже не растут...
Вовочка приходит домой из школы.
-- Ну, как успехи?
-- Контракт с пятым классом продлен еще на год
- Да не обращай ты внимания на эту дуру, а ещё лучше - пошли её подальше, и я отвечаю: она тебя полюбит.
- Простите, а вы точно семейный психолог?
Художник говорит девушке:
- А давайте я вас такую красивую нарисую в обнажённом виде?
- Ну, ладно, раздевайтесь...
Что такое "моча бьёт в голову" знает лаборант урологического отделения Сидоров.
На него сегодня упал стеллаж с анализами.
-- О царь, вы приказали нам повесить Колобка, но это нам никак не удается!
-- Ладно, выношу новый приговор: Отрубить Колобку голову!
Приходит математик на биржу труда.
-- Ну и что ты делать умеешь
-- Ну я считаю хорошо
-- Тогда я отправляю вас на космодром
-- И что я делать буду
-- По специальности конечно, будете считать Пять, четыре, три , два, один, ПУСК.
— А я каждый год в Израиль езжу к родне.
— А разве у тебя там есть родственники, Ярополк?
— Два брата — Ратибор и Изяслав.
------------------------------------------------
— В Израиле был, у Стены Плача.
— Богу записочку положил, да?
— Ага. “Буду не скоро. Кланяюсь, Вася”.
9
Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...
Парадокс в том, что Россия никогда не жила так плохо, как во времена дружбы взасос с США. Так что дружба с США - самая страшная санкция.
Сидят русский с украинцем на вокзале, поезда ждут. Русский говорит:
-а ты хоть знаешь, какая нация самая дурная в мире?
Украинец отвечает:
- А зато знаешь, якы в нас гарны писнИ!..
(Рассказал украинец)
А почему, когда говоришь, что бандеровцы жгли, резали, закапывали, убивали людей и в ато каратели жгут, режут, закапывают, убивают, то прибегают питриоты, орут, что это неправда и грозятся сжечь, зарезать, закопать и убить?..
Ass - жопа
Shaving - бритьё
Аршавин - БРИТЬЕ ЖОПЫ!
Украинцы отличаются от русских только более мягким “г”…
8

Вчера<< 5 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru