Повторные анекдоты

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок - писать стоя…

Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах.
Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.

Поехал мужик на базар в Смоленск, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет
совокупляться, садится на задницу и все. Вызвал ветеринара:
— Какие проблемы?
— Совокупляться не хочет, увидит быка и на задницу сразу садится!
— Ясно. Где корову покупал? В Смоленске?
— А ты откуда узнал?
— У меня жена оттуда…

"Яблочный спас" мастерская по ремонту айфонов.

Налоговая полиция всегда приходит на выручку

Выгодно быть пессимистом. Почти всегда оказываешься прав, а изредка - искренне удивлен. :-)

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.

Когда женщина ругается матом - это некрасиво!
А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это, блять, красотища!

— Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
— А вы запейте его шампанским, мадам!

Почему в баре не обслуживают, если пьян, а Макдональдс толстым дает жрать без ограничений?

- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая красавица?

Пенсионеры! Пора бросать эту вредную привычку - надеяться!

На рынке:
- У вас колбаса домашняя?
- Нет, дикая.

Пропал ведущий программист. Искали его, искали... нашли.
- И где же он был?. - воскликнул директор.
- в квартире подруги в ванне сидел, весь дрожащий, с флаконом шампуня в руках. Мы говорим: ты что тут сидишь так долго?!
А он с ужасом:
- Вот , на, прочитай, - и даёт нам шампунь.
На шампуне написано:
-намочить волосы
-нанести шампунь
-прополоскать
-повторить.

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
— С окружения не выйдем. Нужны танки.
— Что, так много немцев?
— Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

Трамп у врача:
- Не могу сходить по большому!
- Раздевайтесь, раздвигайте ноги... Ай-яй-яй, у Вас дырки-то нет.
- Хохлы, сволочи, зализали!