Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Украина опять не Россия. Россия запускает на Международную космическую станцию экипажи и грузы, а Украина с американской помощью запустила из Херсона на Киев баржу с арбузами. Остряки говорят, что готовится возвращение бурлаков на берега Днепра (тоже с американской помощью), а там, глядишь, и чумаки на волах за солью потянутся…
> Писатель Александр Гриневский никак не мог придумать имя героини... > - А соль, - спросил писатель и замер. Имя нашлось! > Так героиня Александра Грина стала называться Ассоль. > Красивая легенда, хотя хотелось бы, чтобы это было правдой...
Всё гораздо прозаичнее. Писатель не мог придумать имя, и потому был в депрессии. Постоянно ругался. Когда закончились и русские, и родные еврейские ругательства, перешел на английские. Shit! Fuck! Asshole! - писал он с горя на чистом листе...
Тут его отвлекли. Минутой позже он снова глянул на листок, причем последнее слово прочел (видимо спьяну) по правилам французского языка. Так из грязной английской asshole получилась прекрасная Ассоль...
"Выплаты работающим пенсионерам увеличат на 200 рублей с 1 августа" Второй день эта сенсация в топе новостей яндекса! Позвонил знакомому дедушке в Америку, кинул ссылку, поржали! У него пенсия небольшая - 9350$ , 3; ему бы точно не помешали! И интересно наши работающие пенсионеры в думе рады? Хотелось бы спросить Жириновского например! Остальные не ответят! Обидно за державу с газом и нефтью, читая такие новости!
Выбирал как то вино. Красное сладкое искал. Нашел несколько разных производителей и выбираю. А как выбрать если не по пробовать никак? Только читая этикетку... " наше вино не зря названно в честь Портоса - ведь он был истинным любителем вина и пил его каждый день. Пил по многу и поэтому наше вино разлито в бутылки не менее литра, для истинных ценителей..." Смотрю на данные - обьем 0,75 литра. Так и не купил. Теперь жалею. Вдруг вкусное было? А что с объемом наврали, так теперь везде это стало. Молоко в граммах ( масса 930 грамм и понимай как хочешь), сметана из 500 грамм мутирует в 300.
Сегодня у меня маленький праздник. Пользуюсь разными интернет-банками уже лет 10-15. За это время привык к некоторым общим принципам интерфейса. В частности, после оформления платежа обычно выскакивает окошечко для ввода кода подтверждения из смски. Последние пару лет пользуюсь услугами БИНБанка. В основном, все хорошо, но жутко раздражало, что упомянутое окошечко выскакивало на экран, а курсор там отсутствовал, и нужно было тащить туда мышку, кликать. Общаясь с банком по другим поводам, неоднократно просил, слезно умолял, стоял на коленях: "Активируйте окно для ввода кода". Но все было бесполезно. И вдруг. Сегодня. Только что. Окошко активно, курсор призывно мерцает - именины сердца. И трех лет не прошло.
Вспомнилось про шведский стол. Я видел глаза турка когда он охреневал как причитающая тетка "ой сколько остается жара ж все всеж пропадет" сгребала со шведского стола в пакетик размером с чехол от танка... Причем каждый вечер у команды столовой был как бы разбор полетов и когда я видел как он показывал второй смене что он видел и 20 мужиков смотрели на него с мягко говоря не веря и с недоумением...
Сына порадовал. Мы затевали стройки, в которых приходилось собирать броненосцы и космокрейсеры из «г@вна и палок» . Новая парадигма: «из желудей и спичек» работает ничуть не хуже. Горжусь.
Анекдот-сравнение борьбы против апартеида и Евровидения помните? Вот его официальное продолжение. "В соответствии с новыми правилами Евровидения, национальные вещатели теперь не должны будут включать в свои делегации лиц, которым ограничен въезд в страну-хозяйку Евровидения". Мой анекдот на анекдот.ру стал реальностью меньше, чем за месяц! Песни - ничто, а политика - все!
"а поезд тихо ехал на Бердичев..." В поезде -это как повезет, а если это Владивосток-Москва? тут главное попутчики, в этот раз мне повезло. сосед по купе похоже хипстер, молчит и в гаджет зырит.,но вот беда, проводница подсадила к нам тетку и кажет- вот ейный в наше купе билет, а в этом билете разве написано,что пассажир обязан всю дорогу слушать про золотого зятя -тёщеёба и что она еще к ним поедет на козье молоко- от всех болезней нет полезней, вот сами попробуйте-убедитеся, ну ладно, я сама... хипстер окончательно погрузился в гаджет, я изредка поддакивал:, да,да,как интересно, чем ещё больше распалил тетку, видать с зятем не наговорилась., и план как её заткнуть созрел моментом -Мадам,вы располагайтесь, мы пока выйдем ,покурим. -Слушай сосед, нам долго ехать, она уже за пять минут утомила, ты только не удивляйся и мне поддакивай, может у нас получится, а ты гимнастику для глаз знаешь? -Да, я делаю по методу Д.... -Олично, это то что надо, как мигну -начинай,,только глаза не закрывай, ну и козью морду можешь скорчить ОК? заходим в купе, дама оживилась и опять, зять, взять, огурцы с молоком....пришлось мне вмешаться: -Вот и хорошо, уже расположились, а я за кипятком, чайку заварить, мы в колонии всегда в это время чиферим, а то не уснуть. пауза,уже хорошо. -Ааа , так это что же, вы это что? из колонии? -Да не волнуйтесь вы, отсидел по -полной, смыл так сказать, на свободу с чистой совестью, отмантулил пять годков от звонка до звонка у меня и справка есть,показать что-ли? -Нет,нет, зачем это, а за что пять лет-то дали? -Да ни за что, тёще не понравился, ну и наскребла на целлюлитную жопу -Неужто убил!? -Да не, придушил малость, живучая жаба, оклемалась и заяву накатала, а там суд быстро, у них звсегда мужик виноват вот счас приеду, спрошу с неё за эту пятилетку , уж в этот раз.... так на вас взять чайку? -Не.не надо, нет нет,спасибочки. уходя я подмигнул хипстеру-мол твоя очередь. прихожу с большой кружкой кипятка и охреневаю: тетка молча сидит напротив хипстера, который закатил глаза вверх, потом вниз, потом заморгает, потом как закрутит глазами в полной тишине,опять заморгает...ну и козью.... тетка уже мне, показывая на хипстера пальцем: -Ой,чего это с ним, припадок что-ли такой? -Опять что-ли у него, днем вроде ничего, а ночью я сам боюсь , сплю на верхней, так что вам нижняя свободна, да может обойдется, не боись , ежли что кричи я тута сверху его отоварю, вишь кулачищи у меня, скока меня выручали, да пусть он моргает, давай чифернем што-ли, канечна без пузыря с дамой не канает, а то давай сгоняю в ресторан, там водярой банчат день ночь пол-ночь, с такой красоткой грех не выпить...с деньгой вот правда заковыка, погуляли мы тут с братвой... тетка привычно ощупала свою кассу в титьках: -Что вы ,что вы? какая красотка? Ой МНЕ ЖЕ НАДО К ПРОВОДНИЦЕ ,УЗНАТЬ,КОГДА ПРИБЫВАЕМ И ВООБЩЕ.... тихонечко ушмыгнула , а мы хипстером заржали...
(продолжение последует,согласно графика движения поезда, спать охота,всем пока....)
Новость от 26 июля. Порошенко своим указом лишил Саакашвили украинского гражданства.
Один из комментариев. Видать, во время поезки в Грузию (17-19 июля) Вальцман таки продал Саахова. Двадцать баранов и холодильник «Розенлев» - в оффшор, а вместо почетной грамоты получил грамоту охранную. Тоже неплохо.
Дочь работает в магазине, продающем товары для электриков, сантехников (с ее слов) и пр. При обслуживании покупателей надо ходить за товарами в зал складирования, где нужная вещь часто находится на стеллаже недосягаемой высоты. При субтильном телосложении моя мадмуазель частенько теряет равновесие от попытки достать нужную вещь (при устройстве на работу детали лазания в недоступные места за трубами и дрелями не обговаривались).
Обратилась она как-то за помощью к Данни, ростом под 1.80. Тот в помощи не отказал, но поинтересовался: - А что ты будешь делать, когда меня не будет на работе? - Я найду другого, - ответила дочь.
В детской поликлинике приклеен на стене забавный рисунок: брусочек сыра с ручками-ножками и радостной синеглазой рожицей. Мой сын, родителями-консерваторами воспитанный на «Союзмультфильме», спрашивает: – Мама, это кто? – Чудик какой-то… Мимо шла бабушка с мальчиком. Она цыкнула языком и сердито сказала мне: – Какой чудик! Это Спанчбоб! Век живи – век учись…
В Госдуму внесли закон о запрете иностранных слов.
Согласно тексту документа, ЛДПР предлагает ввести наказание не только за иностранные слова, но и за любое «нарушение норм современного русского языка».
— Подавайте двигало, — распорядился Владимир Вольфович, закончив ужин и отодвинув от себя приборы. Замы обменялись беспомощными взглядами, один из них зло шикнул на начальника личной охраны: — Ты что, Тимофей, оглох? Быстро исполняй. Начальник охраны замер в растерянности.
— Владимир Вольфович, — попытался он уточнить. — а зачем вам… двигало? Впрочем, Тимофей сразу же пожалел о своем желании уточнить, услышав от шефа: — Что значит зачем? У нас сегодня задумано сретение на позорище! — раздраженно ответил депутат. У всех присутствующих сделались круглые глаза. Подчиненные знали о причудах шефа, но раньше хотя бы понимали, что он несет. Все дружно впали в ступор, опустили глаза и сидели, не решаясь раскрыть свои рты. Каждый надеялся, что первым начнет (и получит молнию) его сосед. — Я взалкаши брашно, прияти вечерю, ныне година быти на сретение, — терпеливо начал объяснять Жириновский, озадаченный всеобщим молчанием. — Что ж вы за ближние такие, которые своего игемона не разумеют! — начал закипать он. — Вот ужо я вам задам! Ближние начали дружно привставать из–за стола и осторожно отступать в сторону выхода, стараясь не поворачиваться к шефу спиной. А со стола уже летели на пол вилки и ножи, гремел дорогой фарфор и доносилось: — Двигало подай, подонок! Сиречь всех расстреляю! Полумуж! Кинсон! Милоть! Свита уже утратила пиетет и в панике бросилась к выходу, самые смелые прилипли носами к витрине ресторана снаружи и наблюдали за буйством из безопасного партера — Погибох! Плинфа! Хорошилище грядет из ристалища на позорище по гульбищу в мокроступах и с растопыркой! — бушевал Жириновский. — Всем успение! Под судилище пойдете! Ааааа! Через полчаса Жириновский выдохся. Он устало опустился на стул, уронил раскрасневшееся лицо на сложенные руки и капитулировал, громко прокричав так, чтобы услышали попрятавшиеся замы и охрана: — Сволочи! Подайте машину, негодяи! (с)
Значительно западнее самых западных границ нашей Великой Родины, у самого синего моря – где когда-то проходил небезызвестный кое-кому Атлантический Вал, вечером в субботу – в 2017 году, читатель! – можно было видеть (и, что немаловажно, слышать!) следующую картину: Открытой задней дверью к закату на дюне у променада припаркована... короткобазная трёхдверная Нива (до " проклятой англичанки" доплюнуть можно!) унылого сине-зелёного цвета, который вечером при моросящем дожде кажется ещё прекраснее. В багажнике сидят двое унылых "чуваков", что называется, "на третьем десятке" – и слушают какую-то местную попсу на мотив... "Хорста Весселя"!!!!!!!!!
Автор "как бэ в курсе", что музыку партайгеноссе Хорст благополучно скопипиздил у немецкоязычных народов, но картина всё равно доставила неиллюзорно.
Задолбали наркоманы. Точнее, даже не они — задолбали власти, которым везде видятся наркоманы и террористы, из-за которых надо запретить все, до чего дотянутся руки.
В аптеке кетонал можно стало купить только по рецепту — как же, сильное обезболивающее, вдруг наркоманы найдут, как с него словить кайф! А то, что у жены, например, в «эти дни» сильные боли, которые снимаются только кетоналом, никого не волнует — идите к врачу, пусть он выписывает рецепт. Как показывает практика — не выписывает, такая уж ваша бабья доля, поболит и пройдёт.
Запретили марганцовку — вдруг злые террористы купят аж целый ящик и что-нибудь бахнут, а про то, что любой более-менее знакомый с химией человек и так, если надо, найдёт, чем бахнуть, мы скромно умолчим. Позакрывали кучу сайтов — как же, там экстремистский-наркоманский контент, вдруг деточки прочитают… а закрытие обходится элементарно, это и деточки ныне умеют. Запретили продавать алкоголь на праздники и выпускной, но не учли, что дети не глупее их — если им так хочется нажраться, закупятся заранее. Так, например в этом году в день выпускного ф нашёл в подъезде спрятанный за балконной дверью ящик водки — явно школьнички заранее хорошо подготовились. Короче, задолбали запрещать! Кому надо, тот всё равно найдёт, а обычному обывателю только добавляется геморроя, и конца-края этому процессу пока не видно…
Дочь вернулась со стажировки в Орланди - полна ль неё впечалений... Например: В маленькой Ирландии нет демографической проблемы, поэтому нет и материнского капитала. Там Власть поступает просто – НА КАЖДОГО ребёнка выплачивает ежемесячно по 500 Евро. Это по нынешнему курсу рубля 500х70х12=420.000 руб. за год, до совершеннолетия ребёнка.. Вот это и есть социальное государство не на словах, а на деле.
В Западной Европе - новая тенденция , "ремонтируем авто сами" ...
Людям надоело переплачивать в сотни раз за простейшие вещи на сервисе, в то время как в машинах выпуска до 1995-2000 года все очень просто, многие запчасти можно поменять сразу , открыв капот, или приподняв машину на домкрате , как , к примеру, автор этих строк 30 лет назад на трассе при минус 28С менял на Ниве выскочившую шаровую на старую, но еще рабочую, за 10 минут, после чего поехали дальше ... А еще, на той Ниве стояли колеса от Газ69, одно как то пробил арматурой, так с месяц на пробитом так и ездил , пока заметил что как то уж слишком сильно трясет ..) Совeтский run flat :)
Отсюда, к примеру, вазовская классика или Жук или ранние купе Порше , в хорошем состоянии, с нормальной геометриец и без ржавчины, стоит теперь в Германии и бенилюксе вполне весомые деньги ...
Простой пример : комплект рычагов с шарнирами 4 штуки для Порше 996 (новых, с гарантией производителя) стоит с пересылкой 100 евро , или, комплект всех стоек в сборе с чашками 140 евро , 4 штуки! Замена на подъемнике в любом гараже - 2 часа, и стоит работа эта копейки ... А в фирменном сервисе, каждая стойка почти штуку евро стоит (смотря какие, есть и по 2500 каждая) . И работа в центре у дилера от 100 евро в час.
На Вазах вообще запчасти копеечные, а можно еще ставить на эти фирменные аналоги, подороже,которые бегают по 150т км ...
Короче, практичные немцы забили болт на фирменные тачки и сервисы ...
Нюанс в том, что на более новых машинах очень многие детали вы в принципе почти ничего заменить не сможете, все специально так переплетено, что, открыв капот , хочется тут же его закрыть и повеситься.
Не знаю, правда ли, но, на Бентли гт купе говорят , чтоб поменять светодиоды задних фонарей надо отклеивать заднее стекло , для любого сервиса коробки надо вытаскивать двиг. и коробку в сборе, а стойки , каждая! по 5 штук вечнозеленых , это цена без работы ..
Но на то и рынок, чтобы все регулировать. И рынок среагировал : 20 летняя ремонтопригодная машина в состоянии " не битая , без коррозии, с хорошим салоном ", стоит теперь анекдотично много..
Как будет больше времени, я напишу о своем личном опыте ремонта Порше кабриолета , ряд ситуаций был реально смешных, разумеется, для тех, кто в теме , а пока, просто хочу привести две ссылки , КАКИЕ сейчас цены на некоторые машины , в которые люди, помыкавшись и вложив немалые труды , отреставрировали в ноль ...
Porsche 911 , возраст 20 лет, пробег 110 тысяч, цена 430.000 евро, а есть аппараты тех лет и за многие миллионы евро ...при этом, заводская цена тогда, 20 лет назад, абсолютно новой машины из салона, была в районе 50 тысяч долларов ...
А что же так любимые нашими п0цанами Порше Кайенн , или Мерсы S класса,или Рэнж Роверы , в возрасте лет этак 7-10? Утомлять ссылками не стану, если интересно, поищите на мобиле де сами, но, такие машины, на ходу, отполированные , правда, с суровыми пробегами, есть и за тысячу - полторы евро ...
Все дело в том , что они одноразовые, их ремонт настолько дорог, что , как сами мастера говорят, не имеет никакого смысла...
И чем больше на новые авто лепят турбин, электроники, катализаторов, фильтров, всякого УГ, тем меньше эта машина стоит по истечении гарантийного срока...
Пытался эти темы обсуждать на автофорумах, но там публика не вполне адекватная : например , один орет :" Пошли все на! Рэнжровер самая крутая тачила!" Видимо, потому что он счастливый обладатель именно РР... Надо понимать, что, в тот день когда он пересядет на Гелик, самая крутая тачка станет ... он же, а РР приобретет статус "еле сплавил этот хлам"
С ЧЮ явные проблемы у человека ;)
PS
Надеюсь, здесь на форуме ан.ру адекватных людей в плане юмора явно побольше , расчитываю хотя бы часть отзывов получить по теме, а не хохлосрач и не от борцунов за права геев :)
Зашкаливает принципиальная позиция некоторых почтовых работников.Почтовое отделение находящееся рядом с домом недавно отремонтировали и модернизировали.Модернизация заключается в новых компьютерах,бумажном рулончике с номерками очередности,плазменной панели по которой попеременно крутится то реклама,то номер очереди и самое главное- открытию места второго оператора.Даже при одном операторе я не видел в этом отделении почты более десяти человек одновременно,а сегодня заскочив туда после обеда я сразу вообще расстерялся, не мог понять что происходит,людей вообще не было.За окошками сидели явно скучающие женщины,почтовые операторы.Подхожу к первому окошку,здороваюсь и протягиваю квитанцию к оплате:"-Где ваш номерок ?" -спрашивает девушка.Зачем номерок,отвечаю,я ведь один здесь на все отделение:"-без номера не обслуживаем"лениво потягиваясь и зевая отвечает красавица.Ладно думаю,мало ли,попалась дура.Подошел к второму окошку...Лучше бы я сразу сходил за номерком и оплатил бы квитанцию в первом окошке,за вторым сидела настоящая мегера давно скучающая по хорошему скандалу,не успел я и слово сказать,как она заистерила на весь зал-что пока такие разгильдяи как я будут пытатся пройти без номерка,то никакого порядка в стране и мире не будет,что много бед,воин и природных катаклизмов можно было бы избежать если-бы некоторые охламоны,вроде меня,соблюдали бы правила...Задумался...Решив что чего только не сделашь во имя спокойствия и порядка в стране и мире,не стал обьяснять всю абсурдность ситуации,а молча пошел взял номерок и оплатил штраф за парковку в первом окне. Уже на выходе снова услышал крик,но уже не в свой адрес,расстроенная моим молчанием невротичка переключилась на напарницу обвиняя уже её во всех смертных грехах... p.s. Оператору не нужен номерок для отчетности,достаточно того что он на руках.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.