Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 сентября 2017

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Был на рыбалке в компании мужиков за 50.
После вечернего променада и легкого ужина (в плане еды мало, водки много), слушал их рассказы, которые свелись к 2 темам:
1) На работе всё плохо - везде охрана, даже гвоздь не вынести, не говоря уже о соляре. А ведь раньше было проще.
2) Армию всю разворовали, пидорасы!
3
Насчет скалолазов. От кого только не слышал, что с милиционерами и пожарными пить нельзя. С первыми-де западло, а вторых все равно не перепить, как не пытайся. Я пробовал и с теми, и с другими. Иногда даже вместе. В общем-то врут. Но, как показывает опыт, хуже всего со спортсменами пить. Особенно со скалолазами. Со скалолазками куда лучше.

Сидела как-то компания спортсменов со спортсменками на спортивной базе ночью и выпивала. Спирт с водкой. Так получилось. Спирт он сам по себе был, поэтому двоих, которые об этом не знали, послали в магазин вина купить. Они и купили водки. Потому что это тоже своего рода вино.

Каратеки со скалолазами. Изрядно выпив друг перед другом хвастались. Причем одни понятно чем: по стене пробежался, пару кирпичей сломал - показал, что крутой и успокоился. Все в комнате можно сделать. А скалолазу чего на одноэтажной базе? Одни рассказы про то, как они на Джомолунгме Эльбрус покоряли. Ну мы над ними подтрунивали, конечно по-дружески так. Ржали, то есть откровенно. А чего они нам сделают? Из залезть куда у них выбор ограниченный: либо под стол, либо под кровать. Пока ржали не обратили внимание, что пропал один скалолазный.

И тут во дворе мигалки, фары, сирена милицейская. Пиздец приехал, арестовывать будут. За нарушение тишины смехуечками. Завтра у лыжников из соседнего барака гонка, нажаловались небось.

Ан нет. Заходит милиционер и нашего пропавшего несет. Наш-то розовенький, а милиционер бледный как медсестра в туберкулезной больнице. Внес груз, положил аккуратно на пол, головка только стукнулась, и спрашивает:

- Ваш?

- Наш, а вы с какой целью интересуетесь? Подбросить хотите?

- А чтоб в нужном месте к кровати привязать. Водки, кстати, налейте, чтоб в себя прийти. Не, не ему. Мне.

Налили. Спирту. От спирта в себя лучше приходить. Хотя он почему-то наоборот закашлялся.
Ехал оказывается советский милиционер по городской окраине ночью со службы домой на патрульной машине, блюл чистоту с порядком, фонари разбитых улиц и прочие ментовские войны. Ехал и случайно заметил на гладкой кирпичной стене что-то типа распятия. На уровне пятого этажа. Остановился, присмотрелся. Торцовая стена шестиэтажного общежития. Ни одного окна. И на уровне пятого этажа черный человек висит. Хер его знает на чем. И не просто висит, а лезет. Хер его знает куда, потому то если в окно квартиру грабить так они, окна, с другой стороны.

- Эй, мужчина, - тихо, чтоб не спугнуть, позвал милиционер, - если украсть чего хотите, так вы не туда карабкаетесь.

- Отвяньте, пожалуйста, - сдавленным голосом сверху, - я спортсмен и тренируюсь. Сейчас вот долезу и поговорим.

После чего долез и на крыше скрылся. И тишина. Подождав немного. И еще немного покараулив. Милиционер пошел на крышу, жулика этого ловить. Пешком на шестой с половиной этаж, потому что лифт не работал, его на ночь в общаге отключали. Дошел, вспотел, а на крыше нет никого. Потому что спортсмен вниз уже полез и до четвертого этажа спуститься успел.

Милиционер, понятно, вниз побежал, чтоб жулика под стеной встретить. Прибежал и тихо, чтоб народ не будоражить, говорит:

- Спускайся, добрый человек, я тебя задерживать буду.

Добрый человек услышал, пробормотал, чего-то не внятное, типа «ну тебя к аллаху», только матом, снова вверх полез и снова на крыше скрылся. Не очень быстро, стена-то все-таки почти гладкая, для несведущего в скалолазании человека, но скоренько так.

Милиционер опять ко входу, бабульку-сторожа снова будит, на крышу лестницей запыхавшись бежит, а на крыше снова нет никого. Ага.

Тут до него дошло. Со второго раза почти до всех доходит. Поэтому он спешить не стал, а за углом спрятался. Дождался пока этот подозреваемый спустится и к нему поспешил арестовывать. Но не арестовал. Пока бежал-торопился спортсмен заснул уже. Прям под стеной.

- Ну, я его поднял и к вам привез, - закончил милиционер рассказ и опять за спиртом потянулся.

- А как это вы поняли, что он от нас отбился? Это ж уму непостижимо догадаться. Прям шерлокломство какое-то.

- Вот это-то совсем просто. Кроме вас других москвичей здесь нету ведь. Наши просто так на стены не лазят, - он все-таки еще спирту выпил и за огурчиком потянулся, - а москвичи запросто. Элементарно, Ватсон.

Так что со скалолазами лучше не пить. Ну их к аллаху. Лучше со скалолазками.
Авторы и читатели anekdot.ru отлично знают, откуда берутся байки. Многие также догадываются, как возникают легенды. Но я расскажу вам о том, как рождаются притчи.

У нас есть престарелая тётушка, последние два года прикованная к постели. Живёт она в своей квартире, неподалёку от нас. (Это та же самая тётушка, о которой я рассказывал 28-го сентября). Вчера я много с ней занимался: кормил супчиком, сырком, поил чаёчком, потом укладывались, раз двадцать передвигали подушку, потом меняли памперс, потом пили синенькие таблеточки, потом она капризничала, потом под её руководством я искал куда-то задевавшуюся семейную фотографию, потом высчитывали сколько у тётушки «осталось денег» и «хватит ли на похороны», а потом пришла её сиделка (она отпрашивалась на несколько часов).

И я с облегчением выкатился на свободу. Было ещё не поздно, и я вспомнил, что дома третий день стоит тазик с крепенькими огурчиками, которые неплохо было бы уже и засолить. Я прикинул, что успею до темноты смотаться на дачу. На даче я быстренько собрал листья хрена, оборвал дюжину укропных зонтиков, и даже нашёл последние зелёные листья смородины. И, уже в сумерках, нарезал цветов для «осеннего букета»: маленьких пушистых декоративных подсолнухов, ярких «золотых шаров», разных других цветов (названий которых я не знаю), для контраста сунул пару раскидистых лиловых типа-репейников. Букет получился знатный: увесистый, пышный, полыхающий жёлтым, золотым, оранжевым.

Сегодня утром я заехал к тётушке и преподнёс ей этот букет. Она внимательно рассмотрела цветы и осталась довольна. Букет поставили в высокую тяжёлую вазу, на видное место. Тётушка спросила меня, откуда такой букет. И я, не предчувствуя плохого, рассказал, что вчера ещё съездил на дачу за травой для засолки огурчиков.

И тут тётушка резко привстала на постели, губы её задрожали, а выцветшие глаза полыхнули огнём. «Ты!», - сказала она с обидой, с гневом, со страстью, - «Когда рядом с тобой погибает достойнейший человек! Ты! Озабочен засолкой огурцов!» (Очевидно, что под таким «достойнейшим человеком» подразумевалась сама тётушка). Я не нашёлся, что ей ответить. Со мной такое редко случается. Что-то промычал, как бы виноватое.

И в течение дня я нет-нет, да задумывался: а как надо было бы ей ответить, мудро и вежливо? Тупые варианты, типа: «да мы ими закусим на поминках» не катят, конечно. К вечеру обида утихла, и я решил сублимировать эту ситуацию в назидательную притчу. Ну, пусть будет хотя бы вот так:

«Ещё рассказывают, что во времена правления династии Чжоу последний Западный император Чжоу Ю-Вань пал в битве с варварами. И много дней шла по стране траурная процессия, чтобы доставить тело Императора в столицу Поднебесной. Когда же гроб везли через одну деревню, то заметили, что некий крестьянин поставил бочку, раскалёнными камнями вскипятил в ней воду, побросал в бочку укроп и наладился кинуть туда огурцы.
Тогда важный вельможа Цзи Сы-Ван подъехал к крестьянину и с гневом сказал ему: «Теперь, когда вся Вселенная безутешно скорбит о Великом Владыке Десяти Тысяч Царств, когда и земля, и небо, и даже бездушные камни замерли в великой печали… Ты! да как смеешь ты, ничтожный, заботиться о засолке огурцов?»
И крестьянин ответил разгневанному сановнику так: «… … …….. … … ….. ……. ….. …». Поражённый мудрой простотой ответа, вельможа перестал гневаться и щедро одарил бедняка».

Вроде бы всё гладко. Но вот ключевая, козырная фраза – ответ крестьянина – никак не шла мне на ум.

И уже поздно вечером я неожиданно встретил в супермаркете, в очереди в кассу, моего бородатого кузена Лёшу. Алексей – профессиональный поэт, лёгкий и приятный человек. Он покупал, как и полагается поэту, напитки. Пока мы ждали в очереди, я пожаловался Алексею на то, что не могу придумать основную фразу. Тот хмыкнул, задумался на *одну* секунду и сказал:

«Мы так бедны», - отвечал вельможе крестьянин, - «что в нашем доме нет даже соли. Но теперь мы, не переставая, льём горькие слёзы об усопшем Императоре, и грешно было бы упустить такой случай». Поражённый мудрой простотой ответа, вельможа перестал гневаться и щедро одарил бедняка».

Вот так и рождаются мудрые притчи. Браво, Алексей! Надеюсь, ты тоже читаешь anekdot.ru.
ААА! Я добилась от соседки честного признания!

В общем, у меня есть собака. Щенок породы средних размеров, гуляет только на собачьей площадке, но под окнами домов я его всё равно провожу - площадка-то через квартал, а собака ни летать, ни телепортироваться не умеет, туда надо как-то попасть.

И вот иду я с псом на поводке и в наморднике (приучаем мы его к этому аксессуару сейчас, всегда в нём выводим) по дорожке. На газоне около дома гуляет пара собачников посерьёзнее: мрачные дядьки, один с взрослой овчаркой, другой - не разглядела, с кем, но крупным. И тётенька из окна начинает гнать на меня: мол, загадили и вытоптали всё кругом, спасу от вас нет... Отвечаю: а чего вы, дескать, на меня гоните, я вообще не тут живу, просто мимо шла, вон им скажите. И она такая: "Так мужиков с большими собаками страшно ругать, вдруг натравят!". И тут она, кажется, понимает, что выдала страшную тайну, и скрывается в окне.
9
Давно это было. Или: Первый опыт путешествия на плоту по реке.
Год 1975….1978 (Точнее сказать не могу, забыл).
Мы - народ артельный,
Дружим с топором.
В роще корабельной
Сосны подберём.
Православный, глянь-ка
С берега, народ,
Погляди, как Ванька
По морю плывёт.
А. Городницкий «Строителям Петровского флота»

В интернете очень много постов про детство, примерно моих сверстников. Копировать и цитировать ни один из них я не буду, но оговорюсь, все это было: и карбид, и шифер в костре, и войнушка, и индейцы, и выплавление свинца, и рогатки – луки – самострелы. И еще, ну очень много иных детских развлечений.
Но была и одна изюминка – у нас была Волга, со всеми прилегающими к ней оврагами и оползневой зоной*.
Год у ребенка, выросшего у нас, и примерно одного года рождения со мной, выглядел так:
- Лето, это Волга, купание до посинения, отогрев детского организма в горячем песке, посильная помощь рыбакам из рыбколхоза (сортировка выловленной рыбы: товарная грузилась в приходящие грузовики, а мелочь насаживалась на прутики и зажаривалась на костре для подкрепления сил растущих детей); поедание всего съедобного (нет, мы не голодали, но кто устоит против спелого паслена, солодки, неспелых коробочек мальвы и других подобных вкусностей);
- Осень, это школа (и ничего не поделаешь) и броски в оползневую зону (сталкеры!), для поедания совершенно ничейных яблок и груш;
- Зима, и мы катаемся на санках, в овраге, на дальность (секундомеров не было, засекать время прохождения трассы на наших скелетонах и болидах из бобслея нечем, и принцип прост – проехал дальше – ты чемпион).
- Весна, и о ней расскажу подробнее: «Ведь нам всегда будет сниться весна».
Весной сходил снег со склонов оврагов и обнажал жутковатые, и кстати смертельно опасные подарки Великой Отечественной - ни разу не нашел только пистолета, а так от штык-ножа до вполне исправного пулемета (мины, снаряды, бомбы не в счет, их не трогали).
Снег в оврагах таял и наполнял водой нашу маленькую речку – Елшанку.
Летом: речка-переплюйка (по колено максимум). Осенью – ручеек, зимой под снегом не видно.
Весной другое дело. Весной, во время таяния снега, на три-четыре дня, наша маленькая речка превращалась в шумную, стремительную реку. Она вылетала из огромной бетонной трубы под железнодорожной насыпью, и через километра два-три впадала в Волгу.
Четверо детей (скорее подростков, или недорослей) стояли на берегу Елшанки, они были заняты самым важным делом – пускали бумажные кораблики и любовались как поток уносит кораблики вдаль.
Назовем их так: Капитан (он решил, что будет капитаном), Боцман, мистер Сэмпсон и я.
Капитан, задумчиво глядя на очередной уплывающий кораблик, произнес: «Давайте построим плот и прокатимся на нем до Волги».
Решение о строительстве было отклонено сразу (паводок три-четыре дня, не успеем), но что-то поселилось в пытливых, но неокрепших умах.
Вот вы подумали, ну разве дети (пусть даже подростки) могут строить далеко идущие планы? Могут! И не только планировать, но и воплощать их в жизнь.
Мы задумали построить плот к следующему паводку, и в начале лета (каникулы!) идея приобрела четкие очертания.
Первоначально было решено строить из бревен, благо этого добра хватало – рядом деревообрабатывающий комбинат, к берегу которого, на лесотаску постоянно подводят плоты и беляны (ну это такой пятиугольный, в плане, многоярусный плот), стройматериал просто валяется на берегу. Быстро поняли, что бревно нужных нам размеров мы просто не поднимем, а его еще тащить километров пять до точки старта. Задумались, и думали долго, дня два.
Проблему решил Капитан (ну очень ему хотелось ощутить себя капитаном уже сейчас), он собрал совещание и сказал: «Я вчера смотрел Клуб кинопутешествий, в нём показывали каких-то людей, которые катались по горной речке на плоту, у которого снизу автомобильные камеры, а сверху настил из досок, вот. Но, правда потом они перевернулись и их долго спасали».
Камеры у нас конечно были (нет, ну вы подумайте, ребенок на Волге и без камеры – это ж просто нонсенс какой-то), но впереди почти все каникулы, и без камеры никак.
- Не. камеры понадобятся только весной (это Капитан), а вот помост сделаем сейчас, и будем хранить во дворе у Боцмана (он жил в двух шагах от предполагаемого старта), но камер нужно шесть штук, где-то надо достать две, это обеспечит нам дополнительную плавучесть (какие слова знает). Доски стырим на комбинате.
- Капитан, а этот помост просто лежит на камерах (Боцман), и как они им управляют?
- Не, камеры привязаны какой-то веревкой, широкой**, а рулят шестами, длинными*** спереди и сзади, они вроде ими от камней отталкиваются, но мы так не будем – камеры привяжем, а шестами от дна будем отталкиваться.
Работа закипела. Боцман пообещал негласно позаимствовать две недостающие камеры у старшего брата (ну ненадолго же, он и не заметит). Добыли веревку (бельевую), стырили доски, и из кленовой поросли вырубили четыре (не два) шеста, ошкурили их и положили их сушиться под навес во дворе у Боцмана. Сколотили помост, тщательно загибая и заколачивая внутрь загнутые концы гвоздей в доски (не проткнуть камеру).
Все было готово заранее (еще с осени), осталось дождаться весны, а она в том году запаздывала.
До конца весенних каникул оставалось всего четыре дня, и вдруг бурное потепление (ну, это как обычно – из шубы в шорты), речка резко вздулась, и мы поняли – пора.
Собрали наш плот, остудили камеры в в воде, подкачали в тугую, осторожно, по одному, с шестом в руках залезли на плот, и последний (Боцман) резко оттолкнул плот от берега и запрыгнул на него.
Действительность оказалась несколько иной, нежели мы задумали. Да, конечно волшебный полет по реке, но в каждом повороте мы тычемся в берег, наконец оттолкнулись, вышли на стрежень, и… Оказались выброшенными в Волгу причем сразу довольно далеко от берега. Шесты до дна не доставали, а грести шестом по меньшей мере бесперспективно. Экипаж охватило легкое уныние.
До берега метров тридцать - сорок, ах если б лето – прыгнул и доплыл, но, увы и ах – конец марта, водичка довольно прохладная, и мы в одежде. Есть, конечно и положительные моменты, например - плот устойчиво плывет, не качается и вообще, часа через два-три (ну четыре) и нас прибьет к берегу в Кировском районе (там Волга делает поворот налево). Романтика!
Романтика романтикой, а на воде прохладно и покушать захотелось, и попить, а количество припасов на судне стремится к нулю. Воду из Волги в разлив никто не пьет (призрак холеры помним все). Из дельных вещей присутствуют: весьма необходимые на открытой воде шесты, насос, перочинные ножи, коробки спичек и с солью, и еще метров пять бельевой веревки.
И движемся мы как-то странно – медленней чем рассчитывали да и своенравное течение норовит увлечь плот к левому берегу, точнее к острову Сарпинский, который обитаем, но до обитателей далеко и они на другой стороне.
Ситуацию разрулил РК (рабочий катер, их тогда на Волге было очень много). Он подошел к нам, его кэп наверное был очень удивлен, увидев четверых школьников посередине реки. Катер очень осторожно прижался к нам, нам кинули веревку, и спустили веревочную лестницу (сейчас, я бы сказал: штормтрап). Капитан (наш), как и полагается покинул судно последним. Никакие уговоры не заставили экипаж РК подобрать с воды наш плот, когда нас высаживали на берег, кэп, ну или шкипер, высунулся в форточку и проорал: «Скажите спасибо, что участковому ничего не скажу».
Вот и кончилась первая попытка путешествия по реке на плоту, интересно, как Боцман будет летом объясняться со старшим братом.
P.S. Тот, кто смотрит на нас с небес, иногда учитывает искренние порывы детей и подростков: Капитан, водит сухогрузы и танкеры (правда на реке); Боцман выработал полярный стаж на ледоколах (сначала механик, потом стармех); мне вместо вожделенного паруса достались многолетняя работа на заводе, связанном с ВМФ, и двухлопастное весло, я начал ездить в командировки и осваивать сплав по горным рекам; только мистер Сэмпсон к воде не имеет никакого отношения – а может и не сильно хотел он водных просторов.
Пояснения:
*В Нижней Елшанке в 1969 произошел сильный оползень, вниз съехали две улицы (правда без жертв и разрушений), некоторое время было очень странно видеть покосившиеся дома с садами далеко внизу.
** Ну, конечно – это парашютная стропа.
*** На каркасно-надувном плоту – это называется греби (такое длинное весло, при помощи которых плот смещается перпендикулярно потоку, а лопасть Капитан просто не увидел).
Волжанин.
Педагог, уволенная за то, что написала на лбу ученика слово "дурак"...

Приходит из школы сын, на лбу написано 60р.
Жена в крик: полиция, суд, уволить, избить!
А мне смешно:-) Начинаю спокойно разбираться: - Ну, папа, понимаешь, я забыл принести деньги на ... и уже 3-й раз подряд, но, чессо слово, теперь-то уже не забуду!

И, действительно, у этой учительницы, ничего не забывает.
Жестоко? Несомненно! Но ведь работает! А как еще уцелеть в неравном бою с 30 маленькими хулиганами?
11
История старая. Много лет назад я работал в крупной конторе, в должности зам. начальника отдела, что-то чуть выше плинтуса, но по сути никто. Мой непосредственный начальник, Леша, мальчик умница, как профи просто молодец, но по жизни мягкий, и даже какой-то никакой мужик. Ему как раз в день рождения объявили, что он становится руководителем департамента, что очень и очень близко к понятию зам. директора. Все рады, и Леша счастлив больше всех, на этом подъеме он всех, отдел, снял с работы, и отправились мы в ресторан праздновать день рождение и новую должность. На самом деле все треплются по рабочим темам, пьют сок, так как большая часть за рулем, и просто отдыхают. И тут в ресторане появляется Лена с подругой, они просто зашли посидеть и отдохнуть. Лена - это моя двоюродная сестра. Представьте себе девушку метр восемьдесят пять, сто с хвостиком килограммов, натуральная блондинка, и безумный позитив. Валькирия. У них вся семья такая. У Ленки есть тот самый безумный позитив, который затмевает килограммы и все что угодно, дикая активность, и способность молниеносно принимать решения, при очень, очень хорошем интеллекте и образовании. Леша когда увидел как я с Ленкой здороваюсь, снял запотевшие очечки, протер лобик платочкам, и пустил слюну. Вру, слюни он не пускал, но ушки у него горели, и было понятно, что мальчик пропал. Собравшись с духом, он попросил меня представить его Лене, видимо это самый сильный поступок его жизни, и все, он ушел за их столик, Ленкина подруга в итоге перебралось к нам. Леша пропал. Итак, сидят за столиком двое, Лена, валькирия, она в дугу согнет все что угодно и кого угодно, и Леша, маленький, ей по плечо, тощий, носатый, и с оттопыренными ушами. Через час он встал на колено и попросил Лену выйти за него замуж. Тишина. Лена сказала, что Леше надо получить одобрение папы и братьев, и она сейчас им позвонит. Позвонила. Я слышал что-то вроде "Папа, срочно приезжай по "адресу", и возьми мальчиков". Если честно, я в этот момент подумал, что закрыться в туалете не самая плохая идея, ибо дядя мой, папа Лены, очень даже генерал, и не диванных войск, а кузены мои, очень даже офицеры этих не диванных войск. Леша был в нирване, он на Лену смотрел с приоткрытым ртом. Минут через двадцать в ресторан ворвался папа, нет, не буду врать, он дверь не вынес, просто резко вошел, в гражданском, а вот за ним вошли бойцы, в брониках, шлемах и автоматах. Хорошо вошли, резко. Часть посетителей недвусмысленно попыталась упасть на пол с руками за голову. Лена прощебетала - вот мой жених. Леша деревянной походкой подошел, представился, и попросил руки. И тут прибыли братья, они-то как раз вынесли двери, а их мальчики, то же в шлемах, брониках и с автоматами, начали класть всех подряд носом в пол. Все более или менее разрешилось. Но это не конец истории. Леша потребовал, что бы я был шафером на свадьбе. И... И после того, как они надели кольца, все принялись обниматься. Мне Ленкины братья, родственнички блин, в итоге сломали ребро "обнимашками", и я не попал на празднование, лежал в травме, чем сейчас и паприкою, иногда, Ленку и Лешку.
13
Столовая в универе в Германии. Здание информатики и математики.
- Почему у вас вся еда острая? Немецкие блюда обычно неострые, - спрашиваю я у повара.
- Так у клиентов острая, - говорит добродушный пухлый немец и кивает на очередь сплошь из индусов и китайцев.
10
В южных странах климат настолько благословенен, а девушки так заголены, что сама мысль о работе там кажется противоестественной. Вся природа цветет, ликует, и как бы намекает, что секс, сон, плавание и рыбалка - это единственные достойные человека занятия. С неба валятся кокосовые орехи и спелые фрукты, люди там ленивы и беспечны.

Отгоняя эти сладкие сны, я очнулся сегодня утром в промозглой квартире. За окном насупленные хмари. Враждебно обменялся взглядами с хмурой рожей в зеркале. Вспомнил список дел на день, и вдруг отчетливо понял - по всему своему характеру наш великий народ пришел с далекого-далекого юга. И что самое главное, я очень хочу туда обратно...
История из детства. 60-е годы. Повальное увлечение радиолюбительством. Все делают "транзисторы" в мыльницах и вообще кто во что горазд. Я в 5-м классе сделал радиоприемник, принес в школу. Друзья слушают, радуются моим достижением. Мой друг говорит - я тоже сделаю. Накупил деталей и что-то сотворил. На следующий день подходит ко мне и говорит: Фигня это все, сделал, а он не работает. Посмотришь? После занятий приходим к нему домой и он показывает мне свое творение. Я начал буквально ржать. Он спрашивает - в чем дело? А дело было в том, что он скрепил все детали пластилином. Вместо того, чтобы их спаять. Долго разъяснял, что детали припоем с помощью паяльника нужно спаять. Друг махнул на это рукой и на этом его радиолюбительское творчество закончилось.
Про детскую логику.
Прихожу после работы домой, а жена с ребенком (С) активно учат животных, (ребенку 3 годика). Вот говорит жена это птица, у птицы клюв, это слон у него хобот, и т.д. дошло дело до лица, жена говорит(Ж):
(Ж) -вот собачка у нее морда,
(С) -а у нас что? спрашивает сын
(Ж) -у нас лицо.
(Ж) -У меня что это, показывет на лицо, (С) -Лицо,
(Ж) -а у тебя?
(С) -Лицо.
(Ж) -А у папы что?
(С) -Морда! Гордо отвечает тот,
(Ж) -а почему у папы морда? Не растерявшийсь спросила жена. На что сынишка выдал:
(С) -ну она же ВОЛОСАТАЯ!
Занавес!
Так что мужики, брейтесь почаще что бы с мордами не ходить! )))
Рассказано другом, работавшим начальником ОВД. Мне удалось вытянуть на должность зам'а своего старого коллегу. Он когда-то был моим наставником, человек большого опыта и энергии. Коллектив его принял. Кроме своей работы, он много помогал и подсказывал молодым и не очень сотрудникам. Приезжаю утром в отдел, сразу захожу в дежурную часть. Там находится зам., дежурный с помощниками, у которых в руках резиновые дубинки. Около стенки с опущенными головами трое мужичков. Зам. докладывает о раскрытии двух преступлений, а также задержании группы хулиганов во дворе одного из домов. Благодарю за проделанную работу. Зам., пребывая в отличном настроении, и видимо приняв до этого немного на грудь, поворачивается к задержанным и громовым голосом командует: Чего смотрите? Начальник отдела перед вами! На колени е... в... м...! Мужички дружно бухаются на колени. Оглядываюсь и вижу, что на коленях стоят также дежурный с помощниками и какой-то зашедший участковый. Можно шутить, но иногда влияние и энергия одного могут быть очень заразительны для окружающих.
6
Деревенская свадьба. Одна из приглашенных упорно и навязчиво требует от своего, уже изрядно захмелевшего мужа:
- Володь, ну возьми что-нибудь детям.
- Володь, ну детям-то что-нибудь возьми.
Наконец Володе осточертевает нытье жены, и он широкой рукой тракториста зачерпывает полсалатницы оливье и помещает в карман пиджака.
- Достаточно ли, Галь?
- Достаточно, Володь, достаточно.
Забыл вчера телефон на работе. Ехал в метро, разглядывал людей:
Девушка с 4м или 5м размером груди через наушники слушала музыку.
Блузка растёгнута больше чем на одну пуговку. Потом достаёт из-под блузки с груди "лопату" 5 или более дюймов, покапалась в телефоне и обратно как на полочку под блузку его убрала.
"Вот тебе и четвертая выгода" (с)
8
Сидим как-то с подругой у неё дома причём, а я к ней в гости припёрся и кассету (ну давно дело было) c Парком Горького притащил.
Лафа, дома у неё никого, даже брат её куда-то ушёл.
Я обнаглев залез за компьютер братца, полез по каким-то историческим ссылкам.. ну и говорю ей - вруби кассету пока..

А там "Москоу коллинз", что-то в вольном переводе - Москва на проводе.
Она врубила, я в комп пялюсь, чего-то про Громыко, советского министра иностранных дел нашёл, ну и подпеваю - Москоу коллинз!

Подруга спрашивает, - а кто это поёт? Захотелось приколоться, говорю:
- Ты что не слышала?
Это ж Громыко - знаменитая композиция "Наш ответ будет чрезвычайно жёстким!"
А она молодая совсем, и сроду ни про какого Громыко не слыхала.

Тут подруга её в гости зашла:
- А кто это у вас так орёт??
И Наташка блеснуть решила:
- Юль, ну ты даёшь! Это ж Громыко - как его, "Не звони мне, не звони!"
Романтический вечер, мы вдвоем в постели. Штаны от пижамы подруга с меня уже стащила ногой, верх - футболка - еще на мне. Перекатываюсь на нее, ввод нефритового стержня состоялся наполовину, жарко двигаться, приостановился, сажусь в процессе, не выходя сами-знаете-откуда, начинаю снимать верх пижамы.
Снимается, как обычно, изнанкой наверх. Время позднее, я слегка залипаю, начинаю выворачивать пижаму рисунком наружу.
- Ты бы её еще погладил! - с гомерическим хохотом.
Спазмы понятно где, ржач, куча дополнительного удовольствия.

Вчера<< 30 сентября >>Завтра
Лучшая история за 22.03:
Сегодня имя этого человека известно во всем мире. Благодаря его методике были спасены тысячи жизней. Он, наверное, был единственным врачом, который вместе со своими пациентами проходил все круги невероятных испытаний. Однако там, где помощь требовалась всем, он был тем, кто ее оказывал, хотя порой и сам нуждался в поддержке не меньше. Пройдя через все ужасы лагеря смерти Терезиенштадт, Виктор Франкл смог остаться врачом и ученым.

Виктор Франкл родился в Вене в 1905 году в еврейской семье. Его родители были простыми служащими, а юный Виктор с самого детства заинтересовался очень необычной областью – психологией. Еще в старших классах гимназии он написал работу о психологии философского мышления. Дальше талантливый мальчик отправился в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru