Повторные анекдоты

Женщина в магазине:
- Я ищу подарок самому близкому человеку.
- Может быть, планшет?
- Планшет у меня уже есть…

Я очень люблю путешествовать, особенно мне нравится посещать кухню – столицу нашей квартиры.

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

Идем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

Чтобы защититься от злой собаки – кусай первым!

Женщина может всё!
Но не под каждым…

- Ты водку пьёшь?
- Ну, разве что только из уважения к наливающему…

Скажите, в вашем объявлении «косарь зелени» - это должность или зарплата?

- Здравствуйте, у меня собеседование на вакансию сотрудника "Почты России". Вынужден сообщить, что я на него сильно опаздываю...
- Поздравляю, вы приняты!

Сын загадывает загадку отцу:
- Пап, угадай, что значит "дзинь-дзинь, хрю-хрю".
- Не знаю.
- Это свинка на трамвае приехала.
- А что такое "дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка на трамвае приехала!?
- Нет, это мама с работы пришла.

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Только вдовы…

Мама вымыла обычным средством сто тарелок, а папа «Фейри» - двести!
Во семья жрёт!

- Вы рассказывайте и раздевайтесь, раздевайтесь…
- А это точно собеседование?

Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю.
В принципе, я доволен.

Мужик должен быть как заяц: немного косой и при капусте.

Реклама времён Ивана Грозного:
«Пёс, заплати оброк и смерди спокойно!»

Два друга:
- А ты верный муж?
- Ну, как верный… ленивый…

Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего сына.

Всё познаётся в сравнении. Жена пока находится в десятке лучших.

Встречаются у входа в больницу две девушки психиатры.
Первая -Там в твоем кабинете какой-то мужик целый день
стоит на четвереньках у стола.Как бы не спер чего.
Вторая - Не бойся. Это мой клиент. Он думает, что он кресло с массажером для ног.
Первая - Ну и как ты его лечишь?
Вторая - А зачем? Я его не лечу, я его использую!

- Марсианин, дай пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Это не рука…

ЛжеДмитрий
Анатольевич

- Моя жена умеет отлично крутить обруч, хорошо прыгать через него. Что бы ещё ей придумать?
- А ты обруч подожги…

Конферансье в цирке объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д.
Свет меркнет. Барабаны.
Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок.
Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье: — Иван Повидлов есть говно не будет, там волос!